философическое

Дождь, последние дни лета… отправляясь в очередную поездку, или даже раньше, наверное всё таки только лишь зная о предстоящей поездке я уже думаю о том, что в какой-то момент, до того как проводница предложит чай или после, я начну размышлять о том, что так или иначе касается моей жизни, а возможно буду обдумывать какое-нибудь свое деяние или поступок. И вот этот день сегодня! Сегодня 29.08.2015, я в очередной раз распечатал билет, взял в дорогу шоколадку и жду, когда мне предложат чай. Заходя в вагон я всегда надеваю наушники, слушаю я музыку или нет, это уже второй вопрос, я признаться не хочу общения с одноразовыми попутчиками, я сам не знаю почему, но как-то так получилось что я стал их избегать, хотя раньше любил поболтать о том, о сём. Я работаю с клиентами, и я точно знаю что с клиентами просто запрещено касаться тем спорта, религии и политики, и если клиент тебя провоцирует на этот разговор, то всеми силами его нужно избежать, а иначе есть шанс что его взгляды пойдут в-разлад с твоими и есть риск НЕ совершения сделки. То же самое и с одноразовыми попутчиками, всегда одно и тоже, разговоры о политике, всегда, и как бы они не начинались, заканчиваются они политикой, вернее недовольством наших лидеров, может они правы, а может — нет, пускай каждый останется при своем мнении. Вот и сегодня я зашел в свой вагон в наушниках. До отправления пара минут, и я просто смотрю в окно, женщина рыдает на пироне, кого-то провожает, интересно, почему она плачет!? Не в Сибирь же ссылают того кто ее покидает, хотя это не мое дело. Резко пошел дождь, весьма неожиданно, и дождь косой, бьет прямо в стекло, тем самым размывая все то, что осталось по ту сторону стекла, уже не видно лица плачущей женщины, и появляются «размытые» разноцветные зонты… ах как я люблю дождь, я люблю его даже когда попадаю под него в костюме офисного планктона, даже в октябре, когда он ледяной. Знаете, есть у подростков такие статусу на «Facebook» или «Вконтакте», мол «если плакать, то только в дождь, за ним не видно слез». Так вот мне почти тридцатник и еще лет семь назад я смеялся над «малолетками», которые пишут эти статусы, а сейчас будто понимаю их, нет, не «малолеток» а статусы, и что-то в этом есть. Как минимум во время дождя можно снять маску и побыть собой, потому что остальные либо так же наслаждаются дождем и смотрят в небо, либо в 95% случаев бегут домой прячась от него и смотрят под ноги, и никто не смотрит на тебя, а если и смотрят, то дождь скрывает тебя, размывая твое лицо. Я люблю дождь не только за свободу, но и за то, что он дарит мне время подумать… и вот сейчас как раз то время, время признаться себе в том, что ты стал слабее, слабее чем был пару лет назад…сегодня я понял что не могу справиться со вспышками гнева, которые всё чаще стали брать верх надо мной. Но самое обидное даже не это, самое обидное что страдают те, кого я люблю больше всего… те кто рядом, им гораздо тяжелее чем мне, стараясь меня успокоить и поддержать они натыкаются на большую грубость и гнев, и только потом я пойму что был не прав… в который раз…но всё уже произошло, и мне обидно и стыдно, за то что себя не сдержал…Уходя из дома, делая вид что ты успокоился или что хуже делая страдальческий вид что тебе так тяжело бедняжке, но ты держишься, ты сухо целуешь своих домочадцев, говоришь свое сухое прощание и идешь на работу… уже закрывая дверь ты начинаешь ненавидеть себя, ненавидеть за то, что ты такой мерзавец! Они остались с другой стороны двери и им тоже больно им больнее в разы, потому что они любят тебя и искренне переживают твои промахи, печали и досады… а ты порой наигранно строишь жертву из себя, да так, что сам иногда веришь в это, но еще обиднее от того, что ты знаешь что они переживают, но в смс будут писать тебе слова «люблю/всё хорошо» и ставить веселые смайлы, скорее всего не отражающие их действительного настроения, просто потому, что они действительно любят и поддерживают тебя, а твое поведение тебя угнетает и заставляет задуматься. Нет, я больше не намерен прятаться и уходить от этой скользкой темы, я искренне жалею о том что дал волю своим эмоциям и знаю что не отшучусь как это было не единожды, мол вышел из себя, хаха-хихи, я буду постоянно бороться со своим антиподом внутри, чтобы его проявления случались все реже и реже, я знаю что сил мне хватит, я упрям, лишь бы мои домашние верили… в меня… Поезд уже час как в пути, передо мной черный чай, пора снова одевать свою маску, он закончился… дождь...