Не надо бояться покупать акции. Надо бояться их не покупать.
 
Сейчас начал читать книгу про инвестиции компании «Арсагера», довольно большая работа получилась у них – около 300 страниц. Я прочитал всего лишь 1/7 часть книги, но скажу, что написано довольно интересно и доходчиво. Спасибо им!!! Большой и полезный труд!!! Хорошо бы данную работу взяло на вооружение Министерство образования РФ для прививания правильного понимания в сфере инвестиций, того гляди через 30-50 лет в России появились бы обеспеченные пенсионеры. Вот ссылка на работу — pdf-формате.
 
Приведу одну главу из книги:
 
«Почему большинство людей боятся покупать акции и не используют их как способ увеличения своего благосостояния? Люди плохо понимают СМЫСЛ владения акциями. Большинство видит смысл в том, чтобы продать их дороже, чем купили. Но при этом люди не понимают, как надо покупать и владеть акциями, чтобы они действительно сделали их богаче.

( Читать дальше )

Хорошо подготовились к приему иностранных туристов работники ресторана ”Континенталь”. На пяти языках мира они выучили такие фразы, как ”Холодного пива нет!”, ”Не нравится – не ешь!”, а также множество других необходимых в их профессии выражений.
 
На партсобрании встает Рабинович.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».
«Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. » — Не приняли» — говорит. » — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты.»
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. » — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!».
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…

Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля–самолет»?

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.

— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…

Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

— Товарищи члены Политбюро,
проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова,
могут опустить руки и отойти от стенки!

— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и брежнев спрашивает:
–товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик.
Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши: Устинов

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

— Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
— Кому?

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!

— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич…

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Решили сделать в СССР Первый Образцово–показательный Публичный дом им. Интернационала. Все подготовили — помещение, койки, блядей, обслугу… а вот директора найти не могут — все отказываются! Вызывают одного на партком — тот упирается:
— Да я старый коммунист!!! Мне моя партийная совесть не велит!!!
Второго:
— Да я сам бы не против, но если вдруг жена узнает — убьёт! Не могу!
Что делать, находят старого еврея… А тот в ответ:
— Ага, знаю я ваши хохмочки! Одну вы отправите на курсы повышения квалификации, другую — в колхоз на картошку, третья залетит… а мне ложись и делай план?!

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса.
Один из них занял второе место, другой — 14. Занявший второе место очень переживает по этому поводу, и товарищ пытается его успокоить:
— Да брось ты убиваться, второе место тоже неплохо.
— Но если бы я занял первое место, мне бы вручили скрипку Страдивари!
— Делов–то. Подумаешь какая–то скрипка!
— Ну как бы тебе объяснить чтобы ты понял? Для меня играть на скрипке Страдивари — это тоже, что для тебя… я не знаю… ну, скажем как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — устройство автомата Калашникова.

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!

ЕБН заходя в церковь наткнулся на старушку просящую милостыню.
— Пода–а–а–йте Христа ради, Борис Николаевич…
— Вот глупая женщина, как же ж я тебе подам, у меня ни ракетки, ни мячика!

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте»
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
— Ну, давай уж с плохой.
— Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
— Ну к какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
— А вы — 72 процента!

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной — отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

Сцена у входа во Дворец Съездов.
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?

— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!

Встречаются два судьи, один смеётся–заливается. Второй спрашивает, мол, в чём дело.
— Да анекдот смешной рассказали, ой, не могу!…
— Ну, расскажи!
— Нееееет уж, хуюшки… Только что сам за него пять лет дал…

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика.
И до сих пор не отдал!»

Рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску,
просит показать ему передовицу газеты «правда», смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит.
продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича:
— позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице «правды»?
рабинович:
— да вот, все жду один некролог.
— но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице!
— уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой!

Ховард Маркс
Руководитель хедж-фонда Oaktree Capital Group LLC
Выдержки из письма, которое он написал клиентам Oaktree Capital 13 марта 2013 года:
Обычно для меня не стоит большого труда начать новую статью для рассылки. В данном случае было достаточно одного предложения из статьи от 4 февраля в онлайн-версии журнала «Пенсии и инвестиции», описанной «FierceFinance» 28 февраля: "Премия за риск при долгосрочных вложениях в акции обычно находится в промежутке от 4.5% до 5%."
Существует не так уж и много вещей на свете, которые я ненавижу больше, чем обобщения на тему инвестиций. В течение многих лет, к примеру, авторитеты-самоучки в области высокодоходных корпоративных облигаций говорили, что «дефолты по облигационным займам обычно происходят через 2-3 года после его размещения». Это всегда заставляло меня стискивать зубы. Среднее время от выпуска до дефолта может быть и 2-3 года, однако если это не 1) самый чаще встречающийся интервал времени (мода) и не 2) вариация этого параметра не сильно высока (хотя я полагаю, она довольно высока) — это обобщение совершенно бесполезно.


( Читать дальше )

Всем известно, что за деньги можно купить туфли, но не счастье, еду, но не аппетит, постель, но не сон, лекарство, но не здоровье, слуг, но не друзей, развлечение, но не радость, учителей, но не ум. Сократ

Великобритания в XIX веке, империя, над которой не заходило солнце, достигла вершины своего могущества, после чего медленно и бесповоротно начала его терять. Процесс столь же объективный, сколь и неизбежный. Который и был главной причиной развязывания Первой мировой войны, спроектированной для укрощения стремительно развивающейся Германии, способной в экстраполяции того времени, объединив Европу под своим предводительством, бросить вызов могуществу Британской империи. Последняя, традиционно играя на противоречиях континентальных государств, подобной наглости (то есть даже вероятности возможного выхода Германии на позицию, с которой бы она могла бросить вызов) потерпеть не могла. Ну а подобрать, или, в крайнем случае, подстроить, casus belli для англосаксонской геополитики никогда не составляло труда. 

( Читать дальше )

Оглавление:

1. Зачем я откровенничаю?
2. Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюдения
3. Метафизика Вселенной
4. Методики роста доходов
5. О добром и злом духе

Зачем я откровенничаю?

Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей — и за много жизней не прожить.

Я больше не заинтересован в зарабатывании денег. Будучи евреем, я, за исключением последних лет, жил и работал в России, хорошо узнал страну и ее народ, изучил силу и слабости русских. Начав, как беспощадный эксплуататор и иудей, я постепенно проникся сочувствием к великому и сверхтерпеливому русскому народу, и сейчас уже вполне искренне желаю ему блага.

Я изменил религию, крестился в Православии, во многом разошелся с еврейской общиной и её солидарным мнением, хотя до конца евреем быть не перестал.

Мои деньги, вырванные сперва у России, теперь работают на благо России, и мой жизненный опыт тоже мог бы послужить русским. Надеюсь, что, публикуя со свободным правом перепечатки эту (сперва внутри-корпоративную конфиденциальную) брошюру я принесу пользу отчаявшимся и увязшим в неразрешимых проблемах людям.

На самом деле нет на свете каждому по Солнцу, но денег на свете может хватать всем. Для того, чтобы они были нужны, прежде всего, желание и способность их принять, и удача, удача, ещё раз удача.

Спросите любого русского: что такое удача? Он ответит — везение, не зависящее от нас. Евреи воспитаны иначе. С молодых лет нас учат, что удача — продукт целенаправленного действия, что внешне случайные события на самом деле подготовлены людьми, их верой и волей.

( Читать дальше )

Эта неделя ознаменована следующими приятными событиями:

1. На обложке Barron's мы снова можем видеть надпись «Dow Jones 15000». Она уже не такая крупная, как в прошлом году, но этот недостаток восполняет физиономия известного пермабыка Говарда Маркса во всю обложку. Stocks are Cheap — говорит он нам.


2. На тему резко подешевевших на историческом хае акций решил высказаться никто иной как Алан Гринспен. В сегодняшнем интервью CNBC он заявил, что акции «is significantly undervalued by historical calculation» 


( Читать дальше )

 В последнее время многие задаются вопросом – чего не хватает российскому рынку для полноценного роста? Почему немцы и амеры на хаях, а мы сами знаете где. На месте. Умные люди говорят — не хватает стабильности и предсказуемости. Политической и экономической. Трудно поспорить. Но вот  недавно увидел интересную статистику по странам лидерам фондового рынка в 2012 году. Кто бы вы думали? В первой пятерке Венесуэла – 303%, Египет — 50%, Пакистан — 49%.  Если кто не помнит, в Венесуэле уже пару-тройку лет идет активное раскулачивание заморских капиталистов, давно утративший адекватность Чавес перенес четыре операции по удалению раковой опухоли,  и в коем ныне пребывает мире – поди знай. Чем целый год жил Египет со своей площадью Тахрир и братьями-мусульманами, надеюсь напоминать не надо. А вот растут!
    Почему так? Думаю причина тут – низкая база. Залили их раньше в пол, ликвидность ушла, вот и отзывается сейчас каждый инвестированный доллар процентами роста. Стабильность и предсказуемость важна для долгосрочных проектов,  и институционально развитых рынков, а не рынков-пузырей. Для рынков-пузырей сейчас важнее жадность. Страх ушел, а, как писал Маркс, – «Обеспечте капиталу 10% прибыли, и капитал согласен на всякое применение, при 20% он становится оживленным, при 50% положительно готов сломать себе голову, при 100% он попирает все человеческие законы, при 300% нет такого преступления, на которое он не рискнул бы пойти, хотябы под страхом виселицы».


( Читать дальше )

Не ко двору или Депортация на заказ

corrupttomsk9 января, 13:51Вот вам история из Томска, которая на фоне убогой путинской репризы с Депардье смотрится особенно роскошно.

Есть в Томске новостной портал http://novo.tomsk.ru/
Существует он, можно сказать, чудом, потому что время от времени размещает такие материалы о местных баронах от власти, за которые в других городах России журналистов просто садят или убивают. Местная знать до мокрухи пока не дошла, но пытается гадить, как может. То натравит пожарную инспекцию на компанию руководителя и спонсора портала (а те наскребли там «нарушения пожарной безопасности» аж на миллион рублей). То прикажет

( Читать дальше )

and-profit.blogspot.ru/2012/12/blog-post_6.html
 
Наткнулся на небольшую книгу по совету Владимира Баженова и честно сказать я даже в шоке от того насколько глубоко автор книги сумел копнуть и выразить.
Читая данную книгу, я подметил для себя достаточно много вещей, над которыми нужно работать и однозначно предстоит её перечитывать не малое количество раз.


Борис Березовский

Как заработать БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ
В книге известного предпринимателя
Б.А. Березовского, знаменитого уроженца
Кубани, удачливого масло- и винодела, академика РААН (Российской Академии Апперцептивных наук), эмигранта, рассказывается о психологической стороне финансовой деятельности, даются оригинальные авторские рецепты успеха.
Содержание:
1. Зачем я откровенничаю?
2. Русские народные поговорки и приметы-вехи народного наблюдения.
3. Метафизика Вселенной.
4. Методики роста доходов.
5. О добром и злом духе.
Зачем я откровенничаю?
Я уже пожилой человек, добившийся в жизни всего, о чем только можно мечтать. Моих денег мне не прожить до конца моих дней, а, учитывая скромность моих потребностей — и за много жизней не прожить.

( Читать дальше )