Spin off, или как его еще называют Spin Out, это корпоративное действие, когда компания разделяет различные направления своей деятельности на отдельные компании, т.е. в результате такого дробления внутреннее подразделение компании становится самостоятельным бизнесом.  Выделенная компания приобретает активы, технологии или другие продукты, которые принадлежали данному подразделению материнской компании.  При разделении компании акционеры получают пропорциональное количество акций новой компании; в момент дробления состав акционеров и владельцев одинаков для обоих компаний. Таким образом, акционеры после spin off смогут уменьшить свой портфель в одной компании и увеличить его в другой на свое усмотрение.   Spin Off – это всегда позитивные новости для акций, на таких новостях бумага чаще всего открывается  гэп ап в 8-12%. В зависимости от величины гэпа акция может продолжить рост, если гэп был не очень большой, или начать закрывать гэп, если он был в пределах 15-20%.  Акции новой компании чаще всего будут расти в течении 3-4 месяцев с момента размещения. Стоит отметить, что разделение компании это не мгновенный процесс, с момента принятия решения до момента фактического выделения новой компании может пройти год и даже больше, поэтому чаще всего гэпы, которые возникают при объявлении новости,  закрываются, и акции материнской компании возвращаются к прежнему уровню.  Обычно в отдельную компанию выделяют достаточно большие подразделения, занимающиеся недвижимостью, например, компания PENN (см. картинку ниже), или большие подразделения, занимающиеся добычей и разведкой нефтяных месторождений, что характерно для нефтяных компаний. (см. COP и PSX).


( Читать дальше )

Американские пропы. Что такое? Их цели, как туда попасть, перспективы работы в пропе.
Проп — это кампания, которая занимается поиском, обучением и сопровождением в торговле (вплоть до психологической) талантливых дисциплинированных трейдеров, на сейчас ситуация с американскими пропами следующая: на мой взгляд лидером по перспективам работы с пропом является www.topsteptrader.com за самый шикарный раздел прибыли, который может получить управляющий счетом эквити -партнеров трейдер. Он варьируется от 60/40 до 80/20 в процентах в зависимости от результатов торговли — чем больше прибыли делает трейдер — тем больше его доля.
Потенциальным трейдерам, новичкам, полу-профи и профессионалам прохождение отбора это возможность получить счет у управление 50000S или 150000S.
В зависимости от того какой комбайн вы выбрали и успешно прошли. Если прошли отбор на 50к то и в управлении будет 50. Так что для тех, кто еще не стартовал мой совет берите комбайн на 150к и пробуйте пройти в живые трейдеры на нем.


( Читать дальше )

На данном занятии продемонстрировал, как собрать собственный индикатор в программном комплексе TSLab
В ходе занятия использовались математические классы, связанный параметр, и возвращаемое значение, смысл которых многие раньше не понимали или просто не знали как его правильно использовать.

 Вопросы, предложения, пожелания как обычно в личку или коменты!
 

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ!!!

Биржа.

На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота… И говорит:
— Мужики, снег падает…
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль:
— Продавай!!!

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

Недостаточно просто взять от жизни всё.

Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Пока дети в школе писали сочинение «Как я провел лето», их родители писали в полиции «Как нас провел Мавроди».

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

— И что у тебя на завтрак?
— Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

«Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
— В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
— Терпеть не могу шум, моторы, производство.
— Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
— Терпеть не могу конторскую работу.
— Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
— Очень просто. Выкупите мою долю, — ответил молодой человек.»

Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей… вы бы неделю не смогли сидеть.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!
Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!
Может у них проблемы с мелочью?

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ

Маленький мальчик в Форекс играл…
Выставил Профит — СтопЛоссы… не стал…
Не было шума — в одно Воскресенье…
Весь депозит — слизало Движенье

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

С некоторых пор президент «Самсунга» боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

— За что Вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:

— Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?

— Спасибо конечно тебе, папа!

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
— Ты что заболел, уволят же.
— Да вы, что братва, Я же в отпуске

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана — женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий
продавать друг другу произведенные в Китае товары…

Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.

Шахтер-Зенит 2-2.
Наверное президенты опять не договорились о цене на газ…

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром?
— Завезти немецкие автомобили?
— Да. И еще бы неплохо немецкие дороги!

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать».
А мне:
«Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— Продавать немедленно!!!

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная
страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на
посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили
черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким
газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами
полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.


… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что
в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается
в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район
Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь,
колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут
уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки
прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Итак, решил продолжить выкладывать свои микроисследования Потихоньку буду выкладывать здесь. Вообще в планах попробовать вести видео своей торговли и потом здесь разбирать самые интересные моменты, попутно рассказывая о стратегии и заработке. Ну это я отвлекся что-то. Дело было вечером, делать было нечего. А что делают уважаемые кроты когда нечего делать. Правильно — они считают. (Из сказки о Дюймовочке) Вот и мы посчитаем наши маленькие зерна успеха.
Очередное микроисследование из архива.
Сегодня тема:" Количество качественных входов на RI за утреннюю торговую сессию"
Что за входы, о чем собственно речь, что значит качественные. Обо всем по порядку:
Речь о торговле интрадей. Лучший вход — это когда входишь и рынок практически сразу делает прибыль, при этом возникает возможность поставить стоп безубыточности и спокойно без напряга подождать развития ситуации, которая, как правило развивается в нужную сторону, ну а на нет есть стоп безубытка. Короче я взял февраль в RIH3, на который так много жалоб было от трейдеров и немного поколдовал над данными в экселе.
Чего я искал. Мне было интересно прикинуть сколь в среднем рынок в утреннюю торговую сессию дает таких входов когда цена за 1 минуту проходит 190 и более пунктов, исключив из рассмотрения 1-ю минуту открытия получил такую картину:

было взято для рассмотрения 20 торговых дней



( Читать дальше )

Наш специалист IT отдела Александр рассказал о подключении нескольких мониторов — от двух и более. Ниже перечислены основные доступные способы, торгуйте и наслаждайтесь)
Одновременное подключение двух мониторов:
Вариант 1.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI и DSUB одновременно.
2. Монитор с поддержкой DVI
3. Монитор с поддержкой D-SUB
Вариант 2.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI и DSUB одновременно.
2. Монитор, поддерживающий DVI
3. Монитор, поддерживающий DVI
4. Переходник DVI -> D-SUB
Одновременное подключение трех мониторов:
Вариант 1.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI, DysplayPort (с поддержкой одновременной работы трех мониторов, например, PowerColor Radeon HD 6750 700Mhz PCI-E 2.1 1024Mb 4600Mhz 128 bit 2xDVI HDMI HDCP. Важно!!! Некоторые видеокарты имеют три выхода, но одновременную работу трех мониторов не поддерживают)
2. Монитор с поддержкой DVI
3. Монитор с поддержкой DVI
4. Монитор с поддержкой DisplayPort
Вариант 2.
Необходимо иметь:
1. Материнская плата, поддерживающая 2xPCI-E
2. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI с поддержкой режима SLI или режима CrossFire
3. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI с поддержкой режима SLI или режима CrossFire
4. Монитор с поддержкой DVI
5. Монитор с поддержкой DVI
6. Монитор с поддержкой DVI
(также в данном режиме имеется возможность подключения 4-х мониторов, так как имеем 4 выхода DVI на двух видеокартах)


( Читать дальше )

Недавно был в Москве, нечего было делать целый день, написал пост мол готов встретится и поделится опытом, в итоге встретились с одним человеком и по приезду в Киев 
МОЙ СКАЙП АТАКОВАЛИ 
 Народ писал и писал, все что то спрашивали, и как бы отказать не хочется .
В итоге нажил себе головную боль, уже забыл с кем о чем говорил, все хотят общатся, что -то спрашивают.  
 
Друзья я готов помочь, НО я сам торгую и еще пошел на курсы к Марселю учится алготрейдингу итак голова кипит.
 
Морального удовлетворения от обучения я не испытываю, только материальное разве что, но понятно тогда удовлетворения не испытает обучаемый)
Но хочу сказать, что никто вас ну на каких курсах, не за какие деньги не научит зарабатывать
Вы можете съэкономить только время и деньги получив правильный вектор
Найчить можно только при индивидуальном обучении с последующим сопровождением, учитывая психологические и финансовые возможности обучаемого и многое другое!


( Читать дальше )

Времена меняются, а правительственные органы реагируют на изменения, как правило, с большим опозданием. В 1980-х возникли новые обстоятельства. На фондовом рынке стали доминировать две новые инвестиционные стратегии — индексный арбитраж и портфельное страхование. Именно их взаимодействие легло в основу биржевой паники1987 г., которая началась 13 октября, а окончилась 19 октября. Она нанесла фондовому рынку тяжелейший удар.
 
В отчете Президентской комиссии по рыночным механизмам (ее еще называли комиссией Брэйди) говорится:
«В промежутке между закрытием торгов во вторник 13 октября1987 г. и закрытием торгов 19 октября индекс Доу-Джонса упал на 769 пунктов, или на 31%. За четыре дня торгов суммарная стоимость всех имеющихся в обращении акций американских компаний уменьшилась почти на триллион [ТРИЛЛИОН!!!] долларов. Только 19 октября1987 г. индекс Доу-Джонса упал на 508 пунктов, или на 22,6%. С начала 1920-х гг. лишь 28 октября1929 г. только падение индекса Доу-Джонса на 12,8% и на 11,7% на следующий день приближается по масштабам к тому, что произошло 19 октября 1987 г».


( Читать дальше )

                                               вместо эпиграфа
                                               Во всем виноваты производные на ваниль (c)                                    
                                               (Первый канал, программа Новости)

Только что имел призанимательный разговор с одним товарищем. Говорили про опционы, про опционы вообще. Начали с частностей про тонкости хеджа и понимания того что мы одинаково понимаем относительность понятий «нейтральности» и «справедливой цены». Перечислили и поговорили про технику некоторых арбитражных базовых конструкций. Тут множество изысков и нюансов, на которых всегда начинают очень сильно заморачиваться начинающие опционные трейдеры, считая что какие то секреты торговли скрыты там. Однако для ведения разговора, действительно на мой субъективный взгляд интересного, достаточно лишь уточнить одинаково ли ты с собеседником смотришь на эти неинтересные в принципе базовые понятия и поделиться собственно философией и мыслями по поводу рынка.

( Читать дальше )