анекдоты про трейдеров

В первый год эмиграции я бесплатно ходил на индивидуальные занятия по английскому в Британское общество Нью-Йорка. Занятия вел Гарри Гризельд (пожилой и очень состоятельный человек) в шикарном особняке напротив Центрального парка. 

Общей темой для нас стала биржа: иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию. Обычно он отлично ориентировался в этой теме и давал мне структурный анализ шансов ее акций на рост или снижение. 

В силу отсутствия свободных денег я не мог воспользоваться его советами, но было интересно + я выучил массу терминов, которые пригодились мне в дальнейшем.

Почему-то у меня не было сомнений, что Гарри играет и по сей день, но он никогда не рассказывал ни об удачах, ни о промахах. Набравшись смелости я спросил, делает ли он деньги на бирже, используя свои энциклопедические знания.

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Остаться в живых”.

2. Они могли бы и дальше торговать.

Если бы в то утро получили привычные сигналы....

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Рассвет живых мертвецов”.

 
3. Это история про повседневную жизнь брокеров.

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Сволочи”.

 
4. Он выиграл ЛЧИ. 
И начал обучать трейдингу.

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Сделка с дьяволом”.

5. Фильм снят специально для тех,

кто пытается дозвониться до брокера.

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Звонок”.

 
6. Он хотел стать успешным трейдером.

Но возглавил Смартлаб.

Смотрите во всех кинотеатрах:

“Перерождение”.

 
7. Это фильм для тех,
кто все еще верит в золото.

Смотрите во всех кинотеатрах страны:

“Золотая лихорадка”.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает: 'дальше им падать некуда, могут только расти', и отдает приказ своему брокеру: 'купи их на 1000$'.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут...» И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

— Срочно продавай!

На той стороне трубки — усталым голосом:

— Кому???

***
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше.

***

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

— Мне белых, и подлиннее...

***

У аналитика спрашивают:

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Из хроники ДПС:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак

«STOP» на «STOP-LOSS»...

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

— Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 — умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

— Hа сорока с половиной продавайте

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

smart-lab.ru/blog/514718.php

Была рыбка простой, а стала золотой.

Инфляция…

-  Что у вас за брокерская компания!
Доступа на CME нет, на NYSE нет, на Лондон нет.
Принесите мне мое пальто!

— Вашего пальто уже тоже нет.

Сунул, высунул, побежал…

Люблю банкоматы

-  Чем занимаетесь?

-  Я предприниматель.
Предпринимаю попытки выжить на фондовом рынке

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении

— И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Баффетом, а сейчас — никто...

-  Чем отличается нынешний кризис от 1998?

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
— Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
— Да.
— Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
— Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
— Ну???
— Батюшка таки подписал брокерский договор…

Вчера прошла забастовка финансовых аналитиков. Тысячи инвесторов остались без будущего.

Иногда стоит просто работать, поменьше прислушиваясь к аналитикам. 
Без аналитиков — нет будущего. Это точка зрения аналитиков. В которой они хотят убедить инвесторов.

* * *
 

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор бизнесмену.

— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

* * *

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент.

* * *

Нищий обращается к прохожему:

— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов раз: богатеть».

— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?

— А это — один из способов.

* * * 


Всем профитов!