Анекдоты о финансах и трейдинге 3.

Предыдущие  части были опубликованы здесь:

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

— С чем связана Ваша работа?

— С идиотами

— Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

— Да.

— У вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

— Поддерживаю.
 

Звонок в инвестиционную компанию:

— Расскажите, как стать миллионером.
Но меня не интересует “меньше тратить,
больше зарабатывать, сберегать и инвестировать”.
Мне больше подходит “состричь прядь волос на восходящую луну, положить под подушку, прочитать заговор”
или что-нибудь такое.

— Ты ведь работаешь в микрофинансовой организации? Мне нужно оформить кредит.

— Знаешь, деньги можно взять и у бандитов.

— Да ты что, какие бандиты, скажи мне лучше как друг, как кредит оформить?

— Как друг тебе говорю: бери у бандитов!

Когда загорелась брокерская компания,

собрались все трейдеры.

Помогали, кто чем мог:

Дровами, углем, бензином

Стас Михайлов за год заработал 18 млн. долларов.

Больше у пенсионерок отнял только Мавроди

— Я никого не обманывал, не крал, взяток не брал, почему же я так плохо живу?!

— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Два рубля не посмотрите?

-  Хрен с ними, показывайте!

На заседании Правительства обсуждают пенсии:

— Конструктивные предложения будут?

— Может, ну их нах?

— Принято единогласно!

Есть 3 вида воров:

те, кто забирают деньги хитростью,

те, кто забирают деньги силой

и брокеры

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.

Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

— Секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

— Неужели? Я с ними и встретиться никак не могу.

— Это было просто великолепно. Шепните мне еще раз эти три слова на ушко…

— Ваш кредит погашен.

Было у отца три сына:

старший – аналитик,

средний – инвестор,

и младший – Ванька – трейдер

— А теперь слово министру финансов

— Окей, гугл, как спасти экономику?

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?

— Без ограничений мне мои финансы позволяют только мечтать

Разговор с финансовым консультантом:

— У вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

Однажды один сперматозоид добежал первым до яйцеклетки

и оплодотворил ее.

Позже, когда он вырос, он решил,

что ему снова повезет и стал трейдером

— У вас есть счет в банке?

— Есть, но он не в мою пользу

— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

— Ничего, выйдешь на пенсию, и эти времена к тебе вернутся

— Дорогой, у твоего деда все сбережения сгорели в сберкассе, у твоего отца – в МММ.
Это случайно не наследственное?

-  Нет, что ты. Я-то умный. Уже нашел форекс – дилера.

Разговор с финансовым консультантом:

— Вы деньги держите в валюте или в рублях?

— В еде. Получил зарплату и купил еды на месяц

— Ты ща где?

— Я у Сереги

— Да мне без разницы где ты. Где моя тыща?

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром одному нищему 100 рублей дала.

— Ничего себе. А что твой муж на это сказал?

— А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но поблагодарил, конечно.

— Сегодня утром направлял финансовые потоки.

— Ничего себе! Нашел-таки работу финансиста?

— Нет, в маршрутке через меня передавали плату за проезд.

Бомж трейдеру:

— Извините, у вас не найдется 10 рублей?

-  Нет

-  Возьмите!

Разговор трейдеров:

— Одолжи денег

— Итак нервы ни к черту, а тут еще о тебе думай

Говорят, деньги делают деньги.

А мои никак не хотят размножаться

Финансовый аналитик должен уверенно объяснить,

почему все пошло не так, как он прогнозировал ранее

Сейчас посмотрю, какой курс ру….бляяя!

Деньги – самое текущее твердое вещество

Деньги не приносят счастье,

но на них можно купить яхту с моделями.

Я никогда не видел,

чтобы кто-то грустил на яхте с моделями

Приходишь к хорошим отзывчивым людям,

займешь у них пару штук баксов,

а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

Если у вас есть 100 долларов и нет долгов,

то вы богаче 25% американцев

— Можешь одолжить деньги?

— Могу одолжить только долги

Большинство трейдеров хотят жить с королевой,

но способны лишь

обеспечить Золушку средством для мытья посуды

— Скажите, миллион – это много или мало?

— Зависит от того, хочешь ли ты его заработать или потратить

Трейдер мечтает:

Подкоплю деньжат и куплю себе яхту.

Ванну будет интересней принимать.

Яхта – это не резиновая уточка

Разговор двух чиновников:

— У меня столько денег, что я могу купить весь город

— Так я тебе его и продал

Трейдер инвестору:

— Не важно, насколько ты богат, главное – внутренний мир

— Где мои деньги, скотина?!

Трейдер выбросился из окна.

И все равно падал медленнее чем рубль

Аналитик обедает. Со стола падает нож и втыкается в ногу.

— Почему же ты не убрал ногу?

— Да был уверен, что в движении наступит разворот

— Я хочу открыть счет у Форекс – дилера. Куда мне обратиться?

— Для начала – к психиатру

— Не бейте меня! Я не аналитик, просто выгляжу интеллигентно

Жена трейдера подруге:

— Не знаю, что у него там за работа, но говорит, что ему каждый день наливают в стакан

— Почему Господь сначала создал змея, а потом брокеров?

— Чтобы потренироваться