Умирает трейдер.

У ворот рая встречает апостол Петр:

— Ты кто?

— Трейдер.

— Так, трейдер… Алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, спекуляция, манипуляция ценами, обрушение рынков…
Отправляйся в ад.

— Ну что вы, я на форексе.

— Ааа, форекс. Проходи, конечно. Какой ты там трейдер.

Регулярно отправляю Мишку с калашом.

Меняет талоны на Интернет на vodka.

Ну, или просто отбирает у сторонников Навального.

Вчера взял балалайку, надел буденовку и разогнал оппозицию.

И всех ежей сожрал.

И vodka.

Скотина….

Сугробы небольшие.

С пятиэтажный дом.

Это когда снег подтает.

Ну и температура хорошая.

Всего -40.

В июле.

К брокеру иду с лопатой.

Чтобы танк откопать.

Одежда: шапка–ушанка, тулуп и валенки на босу ногу.

У брокера пьем vodka.

Когда есть деньги.

Или нет.

Без разницы.

На бирже торгую vodka.

Или икрой.

И балалайками.

Рынок медвежий.

Иногда торгую matreshka.

Сегодня в стакане пусто.

Надо налить vodka.

После брокера иду в КэДжиБи.

Забирать ребенка со школы.

Когда не гоняет на танке,

Взламывает почту демократов, сервера Пентагона.

Подрывает западную свободу в ее основе.

На лето дали домашку:

Снова выбрать Трампа.

Сидит, пишет ботов.

А что делать?

Талоны на Интернет за Брексит уже закончились...

— Скрываться от инвестора?

— Канать, обрываться.

— Правильно. Рассказывать о профите?

— Фуфло толкать.

— Конференция Смартлаба?

— Тошниловка

— Повышение ГО?

— Гоп-стоп

— Нехороший человек?

Трейдер нашел волшебную лампу.

Вылетает джин:

— У тебя три желания.
Но все, что пожелаешь,
у брокера будет в 2 раза больше.

Трейдер подумал:

— Хочу миллион.

У брокера тут же 2 миллиона.

— Хочу дом.

У брокера тут же 2 дома.

— А теперь, джин, напугай меня до полусмерти.

— Вставай рано на рассвете и помни,

что лось придет,

когда его совсем не ждешь.

2.

— Десять против одного,

что, когда торгуете,

вы двумя руками держитесь за Библию.


2.

1.

 – Не много ли опционов продал?

И все, поди, без покрытия...

2.