анекдот про трейдера


Анекдоты о финансах и трейдинге 4

Предыдущие здесь:

smart-lab.ru/blog/504185.php



smart-lab.ru/blog/488758.php

 

smart-lab.ru/blog/481927.php

 

https://smart-lab.ru/blog/485742.php


smart-lab.ru/blog/490190.php

smart-lab.ru/blog/514718.php


smart-lab.ru/blog/514799.php


Трейдер сидит за монитором.

Заходит сын:

-         Папа, я вернулся!

Трейдер не поворачивается:

-         Хорошо, сынок, как дела в школе?

-         Папа, я вообще-то из армии вернулся

 

В Нигерии умер мужик.

У него в доме нашли миллиард баксов.

Их 20 лет пытались раздать,
но никто не отвечал на письма.

 

Звонок на радио:

— Здравствуйте, я трейдер,

и вчера инвестор принес мне миллион долларов под управление.

 Поставьте ему, пожалуйста, веселую песенку
– Лошара ми кантаро



( Читать дальше )

Анекдоты о Смартлабе

Предыдущие здесь:


smart-lab.ru/blog/488758.php

 

smart-lab.ru/blog/481927.php

 

https://smart-lab.ru/blog/485742.php


smart-lab.ru/blog/490190.php


Обсуждения на Смартлабе напоминает лабораторию в больнице:

Кто-то пришел и нагадил.

А другие долго разбирают и спорят…

 

Как по блогам Смартлаба определить тренд?

Восходящий – все радуются, пишут темы капсом, а в коментах много смайликов…

Нисходящий – все депрессуют, обсуждают политику и как найти вещи на помойках

Боковой – все рассказывают анекдоты и травят истории из прошлого

 

Трейдер пишет завещание:

Дорогой сын, я тебе оставляю самое ценное,

что у меня есть –

аккаунт на Смартлабе

 

Американский форум трейдеров:

Задаешь вопрос и получаешь ответ

Израильский форум трейдеров:

Задаешь вопрос, и в ответ задают вопрос вам



( Читать дальше )

Анекдоты о финансах и трейдинге 3.

Предыдущие  части были опубликованы здесь:


smart-lab.ru/blog/481927.php

 

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

 

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

— С чем связана Ваша работа?

— С идиотами

 

— Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

— Да.

— У вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

— Поддерживаю.
 

Звонок в инвестиционную компанию:

— Расскажите, как стать миллионером.
Но меня не интересует “меньше тратить,
больше зарабатывать, сберегать и инвестировать”.
Мне больше подходит “состричь прядь волос на восходящую луну, положить под подушку, прочитать заговор”
или что-нибудь такое.

 

— Ты ведь работаешь в микрофинансовой организации? Мне нужно оформить кредит.

— Знаешь, деньги можно взять и у бандитов.

— Да ты что, какие бандиты, скажи мне лучше как друг, как кредит оформить?



( Читать дальше )

Кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, — отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет — там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, — говорит, — я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить — тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам…

анекдот про трейдера

трейдер думал, думал, думал и слил весь депозит.

Лучший анекдот про"гуру" (про трейдера навеяло))

    • 19 февраля 2015, 16:08
    • |
    • Gench
  • Еще

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Субботнее настроение

    • 29 ноября 2014, 10:50
    • |
    • KAISSA
  • Еще

Биржа – очень таинственное место. В одно и то же время один покупает, другой продает, и оба чувствуют себя очень умными!

 

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

 

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.



( Читать дальше )

анекдот

Попали в ад политик, браток и трейдер.
Политик просит у Чёрта позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Чёрт мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Браток своим браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут. 
— Сколько?
— 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”.
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?”
Чёрт: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.
Политик с братком заорали: “Что за дела, какого хрена!”.
А Чёрт говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"...

....все тэги
2010-2020
UPDONW