Блог им. MaxInvest

Анекдоты о финансах и трейдинге

На вопрос “Как жизнь?» трейдер долго бился головой о стенку.

В-общем, ушел от ответа.

 

Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:

— Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?

 

Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр:

-         У меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая — ты нам подходишь, но плохая в том, что поселок для нефтяников весь занят. Для тебя места нет.

 Нефтяник говорит:

-         Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь проживает?

Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил.

Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:

— В аду нашли нефть.

Через некоторое время ворота распахнулись,

и все жители промаршировали в ад.

Потрясенный, апостол Петр говорит,

— Ладно, проходи, устраивайся.

Нефтяник немного подумал:

— Пожалуй, лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.

 

Два трейдера несколько часов сидят перед компьютерами.

Один отводит взгляд в окно:

-         Снег падает третий день.

Второй, не отрываясь от монитора:

-         Если третий день подряд падает, надо брать

 

Выбросившись из окна и ударившись о землю, трейдер отскочил на полметра, тем самым немного отыграв утреннее падение

 

-         Алло, это Global Financial Investment?

-         Даааа

-         А почему шепотом?

-         Я щас на математике. И у нас контрошааа….

 

Жена спрашивает у трейдера:

-         Дорогой, мы женаты несколько лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе

-         Понимаешь, дорогая, как бы тебе объяснить. Представь, мы пошли вчера на рынок и купили кроликов. А сегодня произошло наводнение, и кролики утонули. И вот теперь мы сидим и думаем – а что это мы вчера не купили рыбок?

 

В кредитной организации:

— Хочу миллион в кредит

– Не вопрос. Берите.

-         Прям так и даете? А если я не верну?

-         Тогда Вам будет стыдно перед Богом.

-         Так когда это будет.

-         В среду не отдадите, в четверг предстанете.

 

Должнику позвонили из банка и сообщили, что на его счету осталась задолженность в 400 долларов.

— Посмотрите тогда прошлый месяц

— У вас числился остаток в 900 долларов

— А еще месяц раньше?

— 1200 долларов – был ответ

— Скажите, все те месяцы, когда на моем счету числилось много денег, я вам звонил?

 

-                           Деньги ничего не значат, есть другие ценности, например, любовь.

-                           Простите, а вы действительно министр финансов?

 

Цыганка гадает :

-                           До 30 лет ты будешь мучаться от финансовых проблем

-                           А потом я разбогатею?

-                           Нет, потом ты привыкнешь

 

-                           Мужчина! В банк голым нельзя!

-                           Да вы что! Мне только за ипотеку заплатить.

 

Посредине океана терпит бедствие круизный лайнер.

Капитан – в панике.

Кто-то говорит, что на корабле есть равин.

Он реально творит чудеса.

–        Ребе, мы тоним, можно что-нибудь сделать?

–        На корабле есть Интернет?

–        Конечно.

–        Срочно продавайте корабль.

 

Мужчина приходит к окулисту.

-                           Доктор, у меня проблемы со зрением.

-                           А что случилось?

-                           Я зарабатываю много денег, но я их не вижу.

 

В банке:

-                           В чем Вы храните сбережения?

-                           В мечтах

 

Дети в классе пишут сочинение на тему, “что бы я делал, если бы был миллион». Вовочка тянет руку:

-                           МарьИванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?

 

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно заиграет рингтон «Владимирский централ”, партнеры быстрее примут вашу позицию.

 

-         Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара

-         Запомни, сынок, шара объема не имеет

 

Один трейдер звонит другому:

-          Как дела?

-          Хорошо

-          Извините, я не туда попал.

 

— Доктор, у меня нос заложен, помогите!

— Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, и все в порядке.

 

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не произошло сегодня.

 

Экономический кризис в России –

это когда размер глиста больше размера желудка

 

 

Один трейдер говорит другому:

-         Я все время думаю о завтрашнем дне, каким оно будет, это дно

 

На могиле аналитика высечено золотыми буквами:

Спи спокойно, факты не подтвердились

 

Правительство в целях экономии выключило свет в конце туннеля

 

Старый трейдер умирает.

Врач у постели измеряет температуру: 38,5, 38,7, 38,9.

Трейдер открывает глаза:

— Когда дойдет до 40, продавайте

 

— Копейка рубль бережет. Не жили богато, нечего и начинать

— Министр финансов, вы закончили доклад?

 

— Для чего Бог создал аналитиков?

— Чтобы на их фоне солидно выглядели астрологи и синоптики.

 

— А если придумать ксерокс для предметов, взять кусок золота и ксерить, ксерить, ксерить. Или придумать машину времени, рвануть на 20 лет в прошлое, накупить дешевых китайских часов и загнать по высокой цене.

— Так, министр финансов, будут еще предложения по оздоровлению экономики?

 

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

— Простите, что Вы сказали?

— Я говорю, распишитесь здесь и ипотека Ваша.

 

Начальник:

— Ваша зарплата в этом году на 75% выше

Подчиненные:

— Выше, чем что?

– Выше, чем в будущем году.

 

Объявление в газете:

Ищу мужа на период кризиса, говорю мало, готовлю хорошо, голова не болит.

           

Разговаривают два трейдера:

–        Я сплю как младенец.

–        Так крепко?

–        Нет, всю ночь плакал и два раза наложил в штаны.

 

Встреча в аэропорту:

-         Привет, подруга, что такая грустная?

-         Да представляешь, вчера муж потерял на бирже все свои сбережения

-         Тебе, наверное, его очень жаль?

-         Да, очень. Он будет так по мне скучать.

 

Еврейский «Титаник»:

-         Капитан, по курсу корабля айсберг.

— Айсберг по курсу корябля, по-моему дороговато

 

-         Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.

-         Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

-         Подвели итоги года.

-         И как?

-         Что “и как»? Подвели, говорю.

★3

нет веселых анекдотов)

беда, а непрофессия

avatar

King of Trading

King of Trading, 
лучше смех, чем слезы
Про нефть понравилось

avatar

Носорог

спасибо, посмеялась…
avatar

Елена Е

У Майтрейда прочитал анекдот. В аэропорту у трейдера спрашивают: — Откуда прибыли? — Да какие прибыли, одни убытки!
avatar

Anton Shabunin

Anton Shabunin, 
войдет в подборку
Классная подборка 

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UPDONW