анекдоты

Нашел несколько анекдотов про трейдеров, которые до этого не слышал.

                    * * *
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Тут вдруг ж/д переезд, семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме задом к приближающимся машинам и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

                    * * *
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!

                    * * *
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:

Ходит анекдот по инету, у себе на страничке напишу:
ВВ просыпается после «литургического отдыха». Идет в местную кафешку, заказывает кофе, спрашивает у официанта:
ВВ — А, что Крым наш?
Официант — Наша
ВВ — А Киев?
Официант — Наша
ВВ — Прекрасный сегодня день! Почем кофе?
Официант — 5 Юаней (могут быть ещё варианты евро, доллары, гривна)
ВВ — Ну, вот… вас и оставить нельзя… Пойду нашим помогу..
Официант — может не надо?!
ВВ — Я лучше знаю, пойду помогу, им нужна моя помощь..

PS У кого нибудь другие варианты есть?

— Я вас осматривать не буду, пока не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

***

После короновируса можно быть абсолютно уверенным в том,

что в колбасе нет туалетной бумаги

***

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ.

Ну вот...

***

В такой трудный момент для всего мира

мы все как один должны держаться друг от друга подальше

***

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

***

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала...

***

А можно удалить 2020 и установить заново?

Эта версия с вирусом.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял,

почему кот постоянно просит жрать...

***

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин…

— Ну, не хочешь — как хочешь.

***
Уважаемые соседи!

Не воруйте мой мусор, пожалуйста!

Я тоже хочу из дома выйти!

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

Ворона подходит к перелетным птицам:

-         Гуси-лебеди, возьмите меня с собой.

-         Мы можем взять тебя,
но учти, что завтра утром мы перелетаем через озеро.
Мы будем лететь целый день.
Подумай хорошенько, оцени свои силы,
еще не поздно повернуть назад.

Ворона отвечает:

-         Да фигня вопрос, я сильная, я смелая, я справлюсь.

Наступает утро, гуси-лебеди перелетают через озеро. Оглядываются – нет вороны. Час ждут, два ждут, к вечеру – черная точка на горизонте. Ворона подлетает, тяжело опускается на берег, не может отдышаться.

Гуси-лебеди окружают ее:

-         Ну ты даешь! Мы не думали, что ты справишься. Ты уникальная ворона. Но учти, что завтра мы перелетаем через море. Будем лететь неделю. Подумай хорошенько, оцени свои силы, еще не поздно повернуть назад.

Владелец НЛМК Владимир Лисин рассказал «Ведомостям» анекдот:

«Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:

— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!

Обменялись, деньги настоящие… Медведь не понимает:

— Косой, а в чем бизнес-то?

— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!»



**********


P.s.  а в целом это ведь про все старт-апы, Уберы и компании выходящие на IPO ))