Постов с тегом "анекдоты": 79

анекдоты


Трейдун :D

    • 01 февраля 2015, 14:17
    • |
    • Trader
  • Еще
Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю,
у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

АНЕКДОТ :)))

    • 20 сентября 2014, 12:27
    • |
    • Rgt
  • Еще
«Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
— Быстро в машину: 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: 
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать: 
— С рулем от камаза? 
— Да: 
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит: 
— По кукурузному полю побежал. 

( Читать дальше )

Анекдот от нацгвардии

Анекдот от нацгвардии:

Пан полковник! Так не честно! Третья рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже хотим покушать и отдохнуть!

Отдыхаем: АНЕКДОТЫ

  На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
                                           
                                                        *****

 Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

                                                        *****

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому.
Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик «Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?»

( Читать дальше )

Отдыхаем: АНЕКДОТЫ

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.





 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

( Читать дальше )

ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! Анекдоты

ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ !
чтобы улыбнуть и получить заряд бодрости  утром.  Все народное никакой от себятены).
в коментах пишите анекдоты.

СНАЧАЛА ПРО ТРЕЙДИНГ  ПРО НАПРАВЛЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ  РИ, СИ  И  ДР 

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно? » Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
 
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча… Не надо… Я уже О@УЕЛ! 
ПОЛИТИКА И про    текущие  международные события:
 Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "  


( Читать дальше )

Анекдоты и трейдинг или "с первым апреля".

Немного шуток первого апреля не помешает. 
   
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!! 
 
 
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.   
 
 
Три аналитика-экономиста на охоте
Видят большого оленя. 
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. 
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо. 
Третий аналитик, не стреляя: 
— Ну, в среднем,- мы его убили!
  
 
 
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. 
 
 

Анекдоты!

В наше время крутейших технологий научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и их родители...

                ***

Ночь. Сидят два киллера в засаде, ждут «клиента»:
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

                ***

— Что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

                *** 

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая! Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри! Не разбей! 

Анекдоты

***
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
***
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
***
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
***
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
***
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть… А наливай!
***
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.


( Читать дальше )

Анекдоты НЕ про трейдинг ! часть 5

    • 23 июня 2013, 12:56
    • |
    • Baak
  • Еще
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный




 Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл… ть, гордится сыном.
 
  — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету. . 


 
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


 


( Читать дальше )

....все тэги
UPDONW
Новый дизайн