Анекдоты о финансах и трейдинге 4

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

smart-lab.ru/blog/514718.php


smart-lab.ru/blog/514799.php

Трейдер сидит за монитором.

Заходит сын:

-         Папа, я вернулся!

Трейдер не поворачивается:

-         Хорошо, сынок, как дела в школе?

-         Папа, я вообще-то из армии вернулся

В Нигерии умер мужик.

У него в доме нашли миллиард баксов.

Их 20 лет пытались раздать,
но никто не отвечал на письма.

Звонок на радио:

— Здравствуйте, я трейдер,

и вчера инвестор принес мне миллион долларов под управление.

 Поставьте ему, пожалуйста, веселую песенку
– Лошара ми кантаро

— Алло, это Global Financial Investment?

— Дааа.

— А почему шепотом?

— Я щас на математике. И у нас контрошаа…

Совет аналитика:

Вкладывайтесь в водку.

Где еще можно получить 40%?

Встретились в пустыне аналитик и осел.
Аналитик спрашивает:

-         Ты кто?

Осел оглянулся по сторонам — никого нет:

-         Я лошадь. А ты кто?

Аналитик оглянулся по сторонам – никого нет:

— А я трейдер.

— Сколько экономистов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Нисколько, если бы она перегорела,

рыночные силы бы уже ее заменили

Ворона сидит на дереве с сыром.

Подходит лисица:

-         Ворона, ты ставишь стопы на Форексе?

Ворона каркает:

-         Да.

Сыр падает.

Ворона, глядя, как лисица уходит с сыром:

— Можно подумать, если бы я сказала нет, что-то бы изменилось.

Трейдер поймал золотую рыбку:

-         Хочу всегда быть в плюсе на Форексе

-         Лучше сразу зажарь меня!

Два трейдера обсуждают брокера:

-         Ему лет 50, а ты бы ему хоть 40 дал?

-         Я бы ему дал пожизненно.

Все деньги заработать нельзя.

Но пропить можно.

Разговор двух трейдеров:

-         Вчера депозит слил.

-         Зато ты отличный аналитик!

-         Сколько нужно трейдеров, чтобы поменять лампочку?

-         Двое.

Один вкручивает новую,

а второй продает старую,

пока в новостях не сообщили, что лампочка перегорела.

Форекс помог мне встать на ноги.

За долги пришлось продать машину.

Нервы лучше всего успокаивают деньги,

но сумму постоянно нужно увеличивать.

-         Едет колобок на Мерсе от дедки с бабкой.

-         Послушай, у него ведь нет ни рук, ни ног. Чем он управляет?

-         Да неважно. Допустим, банком.

-         Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг.

-         Я – миллионер.

-         А я – твой друг!

-         Возьмите эти листочки и разложите по папкам

-         Послушайте, я торговал на CME, NYSE и форекс!

-         Да, сложновато вам будет.

Если аналитик наденет галстук…

Умнее все равно не станет.

-         Милый, ты где?

-         На работе. Торгую. В лонгах с плечами.

-         А кто там так громко дышит?

-         Это медведь.

Честность для аналитика – как добродетель для женщины.

Но аналитик всегда может опубликовать поправки.

Трейдер на рынке:

-         По какой цене продаете колбасу?

-         По 300. Но завтра будет дороже.

-         Хорошо. Тогда я завтра тоже продам.

Но форуме:

Другие трейдеры пишут, что их брокеры глючат.

А мой не глючит.

Может, я что-то не так делаю?

Лучше трейдинга только пиво.

Но одно другому не мешает.

Один трейдер другому:

-         Помнишь, какая буря была в тот день,
когда мы пришли к форекс-дилеру?
С тех пор я верю в приметы.

Трейдер всегда работает против рынка.

Даже если считает иначе.

Брокер – первые 5 букв в этом слове  (broke) означают сломать

Брокер – это тот,

кто всегда готов вложить ваши деньги для получения своей прибыли

Коррекция – движение после того,

как вы открыли позицию.

Брокер – не путать с бройлером.

Брокеры крупнее, упитаннее и дороже.

Деньги умеют говорить.

Но они знают только одно слово:

“прощай”.

Тук-тук-тук.

-         Кто там?

-         Это я, брокер

-         Иди к черту!

Топ-топ-топ

Прежде чем продать что-нибудь ненужное,

Нужно купить что-нибудь ненужное.

Или наоборот.

И так каждый день.

Для счастья необязателен профит.

Достаточно лося у соседа.

Если инвестор счастлив более одного дня

– значит, трейдер от него что-то скрывает.

Тот, кто живет за чужой счет – мошенник.

Тот, кто очень хорошо живет за чужой счет – брокер.

Форекс – трейдер приходит домой:

-         Дорогая, собирай вещи, мы переезжаем.

-         Ты купил новую квартиру?!

-         Нет, продал старую.

Бабки – самая сексуальная часть населения.

Их хотят все.

За каждым трейдером, достигшим успеха,

стоит удивленный брокер

Разговор аналитиков:

-         Чем больше объясняю,

тем большим идиотом себя чувствую …

Плохая примета для трейдера:

Ехать ночью в лес в багажнике инвестора.

Разговор трейдеров:

-         У тебя вчера результат лучше, чем за целый месяц

-         Да, просто Интернет не работал.

Таиланд кричал:

-         Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

-         Приезжай отдыхать и фоткаться!

А депозит посоветовал:

-         Иди за грибами, фантазер!

Анализ и анал имеют один корень.

По-видимому, это и вызывает путаницу…

Письмо в инвестиционную компанию:

Я изучил коммерческое предложение

по инвестированию средств и

принял решение приобрести траву,

которую Вы курите.

— Вот и стану миллионером – подумал трейдер

— Вот и обед – подумал Форекс – дилер.