Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», — отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», — отвечает специалист по кадрам, — «Но вы первый начали…»

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

— Скучно. Хочется компанию…

— Сто пудов хочется компанию…

— Хорошую нефтяную компанию!

Ура!

Угадал точку входа…
… Эх, ошибся с направлением.

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Из интервью с украинским экономистом:
— Почему украинская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина «Д».
— Что означает для экономики витамин «Д»?
— Витамин «Д» — это деньги.

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался
и ласково попросил не путаться под ногами.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» — отвечает второй.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место — себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает!

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа — инженер.
— Сколько он зарабатывает?
— 2 тысячи рублей.
— А мама?
— Мама — учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
— Каким получается бюджет вашей семьи?
— 3,5 тысячи рублей.
— Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
— Hу, мои предки — финансисты. Папа — директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама — главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается — 300 тысяч.
— Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!»

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Из сложившейся в Украине экономической ситуации есть только один выход: Борисполь, Аэропорт.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

— У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно…
— Нужно!
— Что?
— Железное алиби или блат в прокуратуре…

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
— И не говори, практически не возможно.

Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»

Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»

«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»

Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.

«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам! „

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!?
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели — на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: “Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!

Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
— Что за медведь там долбит?
— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем,- мы его убили!

Диалог двоих:
— Ты кто?
— Я финансист, я считаю деньги.
— А-а-а, а я их имею.

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед

По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» отозвалось 200 000 человек.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :«Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Оставила на полу ноутбук…
Бабушка подумала, что это весы…
Короче, 40 тысяч весит бабушка…

Рассказ трейдера:
— Купил РАО ЕЭС…
— Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
— Мадам, да в своем ли вы yме ?!
— Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
— Рубль!

Плакаты «Верните наши деньги!» не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их!

Они уже пригодились:
— в 1994м, когда рухнул МММ,
— пригодидись в 1998м, в дефолт, когда рушились банки,
— пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м,
— возможно пригодятся и сейчас…

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.

Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»

«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»

«О Боже!» — кричит брокер, — «мой Rolex!».

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

"- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией."

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: — Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: — Какого такого трейдера?
ИИ: — Ну, того, с рынка ГКО.
Д: — А нету больше такого рынка!!!

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

Аналитики…
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали: «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: — Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики?

"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
— Хорошо, переводим. “Деньги” — это “mоnеу”.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
— Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
— Совершенно не действует, — соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
— Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
— Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.

— На что жалуетесь?!
— «Трейдю»…
— И как часто с вами такое происходит?
— Круглые сутки, однако…

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Деньги не сделают вас счастливее.
У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется…
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут ...»
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— КОМУ?!

Биржа — дальнобойное орудие…
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Получать зарплату — хорошо, а назначать её другим — ещё лучше.

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
— Ха! Всего одну поймал!!!

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах!
Например, в Турции и в федеральном розыске!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.

А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

«Сколько будет 2х2?» — спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила «4».
Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками».
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода — «муж».

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Эти звонки, милые смс сообщения.
Кредиторы – они такие.

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Новости на ТВ: в Греции — дефолт, в Англии — протесты, в России — обвал курса валют, в Америке — бунт на Уолл-Стрит, в Украине — пасмурно, возможны осадки…

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как?
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

— Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

— Одолжишь 100 рублей?!
— Не могу!
— Почему?
— А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» — и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас" — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку…
Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50».
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал...»

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
— Рыночные отношения в России окончательно победили!
— С чего ты взял?
— На Красной площади видел рекламу: «Здесь может быть ваша могила».

Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Дочка трейдера:
— Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— ?????
— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги?
Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!».
Трейдер: «Где, где… проиграл».

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман.
Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

— Простите, Вы – русский?
— Судя по зарплате, да.

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

«Банк вам доверяет» — гласит реклама.

Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— Народные.
— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

Брокер и инженер рыбачат на Карибском море.

Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

«Какое совпадение», — говорит инженер, — «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», — говорит он, — «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-… вполне он мог бубну снести…
-… бубну снес, ну так черва осталась…
-… две, конечно, мы ему всунем…
-… две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-… сначала спокойно трефу отберем…
-… а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-… а теперь прорезаем пику…
-… точно нет у него бубны…
«Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю.»
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, несу уже…

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

У молодого миллионера спрашивают:
— Как вы сделали свои миллионы?
— На бирже.
— А подробней?
— После смерти моего отца-миллиардера.

«Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.»

— Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
— Фунт рублей стоит ровно один доллар.

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только через мой труп.
— Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

Есть вещи важнее денег...
Благодаря инфляции.

Всем известна история успеха «черепах»: набранные Деннисом люди «с улицы» в течении 1985-1988 годов показывают сумасшедшие доходности:
«Торговые записи показывают, что, например, Джеймс ДиМариа (James DiMaria) заработал в 1985 году 74%, в 1986 — 132%, 1987 — 97% и в 1988 —31%. Выдающийся результат, не так ли? Однако, что более интересно, другие Turtles показали близкие результаты. Поль Рабар (Paul Rabar) принес соответственно 71%, 98%, 90% и 63%, Лиз Чевал (Liz Cheval) — 52%, 135%, 178% и 125%, Джери Паркер (Jerry Park- er) — 129%, 125%, 39% и 49%. И это еще не самые успешные результаты! Куртис Фэйв (Curtis Faith) заработал за четыре с половиной года работы на Денниса 31 млн $. Сам Куртис считал, что его более успешные, ч ем у других Turtles, действия связаны с тем, что по своей молодости, а ему было тогда лишь 19 лет, не испытывал страха.»

В-общем, «картина маслом». Прямо как из советской песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!». Но при внимательном «разборе полетов» выясняется куча «но».

Откуда мы знаем эти цифры? Ну, во-первых, из популярной книги одного из участников Куртиса Фэйва «Путь черепах», об этом же пишет и более независимый исследователь «черепах» Майкл Ковел «Черепахи-трейдеры: легендарная история, ее уроки и результаты». Последняя книга написана с явной симпатией к проекту, но при этом содержит огромное количество статистического материала, на который можно взглянуть и «под другим углом» и этот взгляд, как ни парадоксально, развевает миф абсолютной успешности проекта.

( Читать дальше )

Итак, все нижесказанное является моим персональным обоснованным мнением. Критика приветствуется.

1) Герчик.

Часто хвастался своими аудированными результатами, которые почему-то пропали после введения гибридного рынка.

Все видели достопамятную екселевскую табличку с 200-300% годовыми результатами. Даже если отбросить абсурд верования в экселевскую табличку, там есть сноска что все делалось в пропе, который дает 20-е плечо, и не капитал, а так называемую покупательную способность. Собственно если перевести этот термин в капитал то тов Герчик делал скромные 10-15% годовых вджобывая каждый день.

С введением гибридного рынка на найс, аудированные результаты исчесли. И по чистой случайности именно в это время лучший дейтрейдер америки (в америке о нем вообще никто не слышал
, почитайте зарубежные форумы тот же www.elitetrader.com/)с какого-то перепугу решил переехать в Россию и начать злостно семинарить. По мимо прочего сменил несколько мест работы и в итоге осел в финаме, конторе с самой плохой репутацией, о их кидалове в ДУ (где кстати и работает тов Герчик), написано не мало.

( Читать дальше )

Сегодня хочу написать про второго робота сделанного нашим сообществом qlua.
Также как  фронтраннинг стратегия «Бегемот» данный алгоритм был предложен одним из пользователей нашего форума.

Робот реализует стратегию торговли в спреде. Основная его задача — заработок на разнице между лучшими бидом и аском (спредом) инструмента. Данная стратегия хорошо подходит для малоликвидных и среднеликвидных инструментов и может применяться для любого типа инструментов — акций, фьючерсов, опционов. Данная реализация позволяет работать в 3-х режимах :
— от бид
— от аска
— от бида и аска одновременно
Так как робот реализован на языке Lua, скорость его работы гораздо выше, чем у аналогичных Qpile роботов и даже реализованных на компилируемых языках!
Алгоритм работы робота следующий (на примере режима от бида).
Вход 
Если спред больше заданного значения, ставим лучшую заявку на покупку (бид) и изменяем ее чтобы всегда оставаться лучшими. Если значение спреда стало меньше заданного — передвигаем заявку в глубь стакана на n шагов цены от лучшей (в ожидании резкого движения цены крупной рыночной заявкой).


( Читать дальше )

(Навеяно ответами на вопросы телезрителей на канале РБК)

Неужели так трудно взглянуть на график корзины валют ЦБ РФ (55% долларов США+45% евро) после QE3




Ну очевидно же, что в стабильных условиях ЦБ держит эту «корзину» в «ежовых рукавицах». И только в периоды шумихи вокруг очередного «кризиса» позволяет ей немного девальвироваться. В последний раз это было на шумихе, связанной в возможной победой Сиризы на греческих выборах.

При этом в руках у ЦБ такие резервы, которые при нынешнем курсе доллара позволяют скупить все рубли, находящиеся в свободном обращении (наличные деньги плюс депозиты до востребования) и у него еще останется около 40% этих резервов. Конечно экономически это глупо оставить страну без собственной валюты, но факт имеет место быть. Что следует из этого факта? Только то, что любая попытка девальвации рубля может быть пресечена ЦБ там, где он или более высокостоящие лица посчитают нужным. Т. е. любая девальвация рубля в России – это исключительно политико-экономическое решение высшего руководства, а не какое-то веяние рынка. В 2008-м девальвация была проведена исключительно с целью сохранения положительного сальдо платежного и торгового балансов и цель успешно была достигнута, несмотря на падение цен на нефть до 30-40$$ за баррель. Времена меняются и сегодня аналогичная опасность может возникнуть при ценах на нефть 55-65$$ за баррель (ау, Саксобанк, где эти цены, обещанные в 2010-м году?!!!), но никак не ранее. А значит все, что ранее – это просто приоритеты макроэкономической политики:

( Читать дальше )

Недавно со знакомыми трейдерами обсуждали реальные торговые системы, основанные на техническом анализе графиков. После этой беседы попытался записать услышанное на память. Может еще кому-нибудь пригодится в работе, или для общего развития. Всего получилось пять систем.
 
Первая система очень проста и работает на любом таймфрейме. Она служит для определения завершения коррекции и находит точку входа в рынок в направлении главного тренда. Правила. Смотрим как обновляются минимумы во время коррекции. (под минимумом можно понимать фрактал- самую глубокую свечу у которой две предыдущие и две последующие свечи менее глубоки). Как только формируется очередной такой минимум выше предыдущего- покупаем. Стоп в районе последнего минимума. А далее тупо сидим в продолжении главного тренда. Или еще раз перезайдем, если выбьет по стопу. Или поймем что коррекция сама стала главным трендом (опустилась более чем на 61,8%)

( Читать дальше )

До сих пор перилами в новом доме мне служили коробки с книгами.
Наконец-то столяр разродился ступеньками-балясинами-перилами и пришло время купить книжный шкаф и разобрать книги.
В итоге, тонны макулатуры отправились в свое последнее путешествие.Вместе с ними центнеры книг по трейдингу переместились туда, где им и положено быть-на помойку, под пресс мусоровоза.Это после того как пару грузовиков с книгами были выброшены еще до переезда.


По хорошему, надо было бы их сжечь, чтобы инфекция не передавалась дальше.

Что я хочу сказать?
Безумно жаль потраченных лет на чтение этой говнолитературы от зарубежных псевдогур и отечественных подражателей.
Кроме засирания мозгов и увода в сторону от простой и понятной сути трейдинга, никакой пользы от них не было, нет и не будет.

( Читать дальше )

(Продолжение статей «Начало», «Развитие», «Эксперимент», «Черный лебедь», «Тилт», «Кома» и «Работа над ошибками»)

Мы оказались в еще большем цейтноте, принцип зарабатывать на содержание всех направлений компании никто не отменял, и времени на восстановление не было.

Я пристально следил за рынком и выжидал лучшей возможности заработать. Рынок падал 3 дня подряд, затем настал день коррекции. На другой день, 3 ноября, рынок начал рушиться вновь. Мы оставались вне позиции и наблюдали, как RI уже сделал более 5000 пунктов вниз в течение нескольких часов. Учитывая статистический анализ дневных колебаний, я посчитал, что мы уже у нижней границы дневного рейнджа, в меня вселилась уверенность в том, что сейчас начнется отскок наверх. Я достаточно легко убедил Дмитрия в своей правоте и мы открыли длинные позиции.

Падение продолжалось, и Дима смотрел на меня с опаской. Однако, я излучал увереность, говоря, что это  остаточное инерционное движение, и вот-вот появится откупной объем. Я не только убедил его в сохранении лонга, но и уговорил увеличить позицию, чтобы снизить среднюю цену. В итоге она оказалась  немного больше 145 000 пунктов. Я обрел уверенность, настойчивость и теперь был готов отвечать за действия коллегии. К тому же я чувствовал себя виноватым, корил за то, что не проявил настойчивость тогда, кода мы удерживали убыточные позиции. Сейчас я желал во что бы то ни стало реабилитироваться.

( Читать дальше )

Решил потренироваться в переводе. Пусть будет, так сказать, в портфолио. Потратил несколько часов, так что буду благодарен за оценку. Перевод довольно дословный, редактировать и адаптировать текст я не стал, так как в целом в статье больше бла-бла-бла, чем профессионального разговора. На самом деле, это первая часть интервью из трех. Все три, я подозреваю, являются рекламой теории, которую автор преподает на своих курсах. Никакой конкретики. Тем не менее, в разговоре есть очень здравые мысли. И хоть я немножко троллю автора («примечания переводчика :)»), он явно не дурак. Мне крайне близка позиция непрогнозирования рынков, а наблюдения за поведением в текущий момент. Ну, вобщем, читайте и судите сами.

Статью увидел в блоге neowave_trader

Оригинал и файл презентации тут

Введение в технологию трейдинга Рек Нили (Neely River 

( Читать дальше )

В связи с тем, что комон самоубился и оживляться, похоже не собирается, да еще грозится похоронить под собой многочисленный контент начну постепенно перетаскивать сюда свои блоги, которые могут оказаться полезными.
 
Начну с индикатора силы рынка, на котором, собственно построен сейчас фрактальный барометр.
 
Фрактальный индикатор силы рынка
 
Для принятия решений об операциях на реальном счете я использую фрактальный индикатор силы рынка. Конечную формулу в этой публикации я выписывать не буду, поскольку она «трехэтажная», да и методика еще не закончена в том виде, в котором мне мы бы хотелось. Здесь будут описаны основные ход мысли, использованный при построении, принципы построения и свойства индикатора. При некотором достаточно небольшом усилии получить аналогичные результаты может любой желающий, знакомый с фракталами не по книгам Вильямса.
1. Основой индикатора является фрактальная размерность графика цены. Что она показывает? Математические ответы типа «изрезанности графика» оказываются неудовлетворительными. Необходимо было найти некую «физическую» интерпретацию, объяснявшую свойства фрактальной размерности, связанные с динамикой цены. Эти свойства я многократно описывал в различных блогах, поэтому здесь не буду подробно на них останавливаться.


( Читать дальше )