B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная
страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но
календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
-Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на
посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили
черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким
газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами
полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.


… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что
в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается
в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район
Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь,
колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут
уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки
прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Почти фантастические истории взлетов и падений, романтика и «легкие большие деньги», окружающие стартапы, уже давно привлекли к себе внимание кинематографистов. Имена таких технологических предпринимателей, как Стив Джобс, Билл Гейтс, Марк Цукерберг успели обрасти мифами. И грех не снять фильм, про то, как они создавали свои стартапы. Одна оскароносная «Социальная сеть» Дэвида Финчера чего стоит! Некоторые работы вроде документальных лент «Стартапа.ком» или «E-Dreams» являются настоящими видеоруководствами по ведению бизнеса, точнее руководствами по тому, как его вести не нужно, поскольку созданы на основе реального неудачного опыта. Forbes выбрал 10 наиболее примечательных фильмов о стартапах, которые обязательно стоит посмотреть.

www.forbes.ru/forbeslife-photogallery/obrazovanie/235486-10-luchshih-filmov-o-startapah-na-kotoryh-stoit-pouchitsy/photo/1

Пока СМИ Кипра выявляют богатых вкладчиков, которым удалось спасти свои деньги из-под развалин банковской системы острова, экономисты предрекают повторы подобных катастроф по всему континенту. В Saxo Вank считают, что отныне за ошибки банкиров всегда будут платить вкладчики банка, его акционеры и держатели его облигаций. Это мнение экономисты «доказали» с помощью доходчивой и очень убедительной инфографики

Никосия. 3 апреля. FINMARKET.RU — СМИ Кипра опубликовали список из 100 компаний и трех человек, которые вывели из проблемного Laiki Bank 500 млн евро за два недели «банковских каникул», когда операции были формально запрещены.
Оказалось, что некоторые кипрские, российские и украинские компании смогли избежать «стрижки» своих депозитов.
Президент Кипра Никос Анастасиадис заявил, что этот скандал будет расследован, пишет Financial Times. Расследование будет длиться три месяца.

• Семья Лутсиус, которая владеет двумя компаниями по продаже автомобилей, 12 и 13 марта опустошила два счета, на которых лежало 21 млн евро. 3 и 4 марта Антис и Катя Лутсиус закрыли два личных счета на 6 млн евро. Эльза, дочь президента Анастасиадиса, замужем за Янносом Лутсиусом, сыном Антиса и Кати.
• У Анастасиадисов своя юридическая фирма, клиентами которой являются многие бизнесмены. Среди них, например, украинский бизнесмен Ринат Ахметов, в первой половине марта он вывел $30 млн из Laiki.
• В списке есть и председатель «Газпромбанка» Андрей Акимов. 6 марта он перевел из Laiki 2 млн евро и закрыл счет.

( Читать дальше )

Профессиональные консультанты массово настроены на рост рынка- как правило это негативный знак.

Один из надежных индикаторов настроения рынков — опрос профессионалов рынка, проводимый компанией Consensus Inc.
Опрос проводится среди инвестиционных консультантов и аналитиков брокерских фирм.
Как правило, основная масса профессионалов рынка, в том числе и многие из моих коллег, с которым я работал в инвестиционных компаниях, являются обычными приверженцами следования тренду. Их подход и советы основаны на обычном человеческом оптимизме и рациональном подходе: если компании показывают рост доходов и прибыли, значит, их стоимость будет расти. Но не бывает беспрерывного роста, и, к удивлению многих моих коллег, вдруг  «внезапно» случаются коррекции.
График внизу показывает «бычьи» настроения этой группы участников рынка за последние 3 месяца.
На текущий момент «бычьи» настроения у 70% опрошенных респондентов. Один из немногих экстримов за последние 25 лет.

И если в краткосрочной перспективе индексы еще могли и подрасти, то без исключения весь рост  всегда нивелировался коррекцией в ближайшие 2-3 месяца.


( Читать дальше )

Собственно, вдохновленный вот этим постом решил не терять время, пока оно есть, и как-то закрепить на бумаге свои скромные знания о экономике.
Еще в феврале сдал базовый экзамен на 82 балла, затем полтора месяца переносили экзамен специализированный. Наконец, вчера закрыл и его на 87 баллов. Не густо конечно, но мне ведь для себя, поэтому доволен)
Через 2 недели забирать сам аттестат, долго они его делают видать.
Готовился не сам, а в ук «Скрин», у них, если кому нужно, имеется специальный студенческий тариф около 16000 руб стоит базовый + специализированый, а так 35000.
Около 3-х часов в день читал выданую инфу, начинал за неделю до экзамена, читал в метро и на парах. В целом, все понятно. Правда, в конец возненавидел финансовую математику, при словах «дюрация» или «ковариация» вообще плеваться хочется) 
Потихоньку подбираю работу на пол ставки, универ никак нельзя прогуливать.

P.S. Также скоро будет олимпиада по экономике(http://fond-fir.ru/news/news71.php), не знаю, надо ли мне это, но лучше выкинуть тут ссылочку, может кто заинтересуется.

Наш специалист IT отдела Александр рассказал о подключении нескольких мониторов — от двух и более. Ниже перечислены основные доступные способы, торгуйте и наслаждайтесь)
Одновременное подключение двух мониторов:
Вариант 1.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI и DSUB одновременно.
2. Монитор с поддержкой DVI
3. Монитор с поддержкой D-SUB
Вариант 2.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI и DSUB одновременно.
2. Монитор, поддерживающий DVI
3. Монитор, поддерживающий DVI
4. Переходник DVI -> D-SUB
Одновременное подключение трех мониторов:
Вариант 1.
Необходимо иметь:
1. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI, DysplayPort (с поддержкой одновременной работы трех мониторов, например, PowerColor Radeon HD 6750 700Mhz PCI-E 2.1 1024Mb 4600Mhz 128 bit 2xDVI HDMI HDCP. Важно!!! Некоторые видеокарты имеют три выхода, но одновременную работу трех мониторов не поддерживают)
2. Монитор с поддержкой DVI
3. Монитор с поддержкой DVI
4. Монитор с поддержкой DisplayPort
Вариант 2.
Необходимо иметь:
1. Материнская плата, поддерживающая 2xPCI-E
2. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI с поддержкой режима SLI или режима CrossFire
3. Видеокарта, имеющая выходы DVI, DVI с поддержкой режима SLI или режима CrossFire
4. Монитор с поддержкой DVI
5. Монитор с поддержкой DVI
6. Монитор с поддержкой DVI
(также в данном режиме имеется возможность подключения 4-х мониторов, так как имеем 4 выхода DVI на двух видеокартах)


( Читать дальше )

брокер — Мирус Фьючерз

отработано мгновенно

собственно, вот

Древнекитайская Стратагема:«Увести овцу легкой рукой».
Мне об этой стратагеме рассказал как-то в метро неудавшийся Forex трейдер: 3-4 года назад я ехал в метро с едва знакомым приятелем и разговорились про рынок, и вдруг оказывается, что он настроен очень негативно насчет финансовых спекуляций. В процессе разговора узнаю, что на прошлой недели слит депозит на Forex.  «Получил на демо, хороший результат, принес все сбережения брокеру (»кухню" прим. автора), и в течение месяца слил весь депозит" Но затем я спросил его «и теперь что?» Пока сливал депозит устроился на новую, отличную работу, объяснил он успех в карьере этой стратагемой: Увести овцу легкой рукой. Он подробно рассказал о стратагеме и как ему она помогла.
Я это упущу, и расскажу как можно использовать данную стратагему в торговле.

В основе стратагемы «Увести овцу легкой рукой»  — притча о нищем путнике, которому на дороге попалось стадо овец. Когда он пробрался сквозь стадо, у него в руках уже была овца. Он вел себя так спокойно и естественно, что показалось, будто он с самого начала вёл овцу на базар. Пастух так ничего и не заметил.

( Читать дальше )

Трейдеры, подскажите такой вопрос. Какой из брокеров дает в МТ-4 котировки Сбербанка ?  Вообще заявки на куплю-продажу я делаю через Квик, но большую часть тех.анализа делаю в МТ-4. Раньше для этого скачал демо-версии у Альпори и Юмиса,  но вот сейчас  Альпари дает какие то левые котировки, а Юмис вчера нарисовал тени на свечах, которых в реале небыло. Может кто подскажет нормального брокера с МТ-4 у которого таких косяков по минимуму…