юмор

***
Отрыжка после еды — это отчет о доставке.
 
***
В магазине кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте...
 
***
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
 
***
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
 
***
Если муравей поднимает в 20 раз больше своего веса, то 50 муравьёв можно послать за бутылкой пива
 
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
 
***
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они...
 
***
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну, давайте, сначала, плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ничего себе!… А какая же очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


( Читать дальше )

Просто посмейтесь — поднимите себе настроение

Этот чудесный праздничный день очень подходит, чтобы кого-нибудь убить. Например, медведей в сипи (ES)! 
Как и предполагалось, шортят слабые руки, что и подтвердил вчерашний день. Вбивающие в пол (то есть в биды организаций) свои шорты мишки всё больше напоминают не мишек, а осле. Быки явно не собираются успокаиваться пока не переставят мах.

Тучные стада под руководством их вожака Бернанка организовали непробиваемую оборону на принципиальных уровнях после чего начали пердолить косолапых. Осколки битого стекла, бутылки, дубины, булыжники — все подручные средства были хороши, чтобы очередной акт антисоциальной жести aka ралли на Wall Street увенчался успехом. На сегодня припасено супероружие — новая серия POMO от мистера Бена.

( Читать дальше )

Василька Джан и Василька Олейник (Dr-Vaska) выпиливают мое бабло с рынков, пока я тут фотографирую!:)

( Читать дальше )

***
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ:  Добро всегда побеждает зло!!!
 
***
В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году
 
***
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.
 
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
 
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи принтера!


( Читать дальше )

***
Чем больше денег, тем больше проблем. 
Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то и большая куча денег…
***
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
***
— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? 
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
***
Америка ведёт две войны — с терроризмом и с ожирением. 
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
***
Допинг — это когда заметили.
А пока не заметили — это витамины!


( Читать дальше )

Лорд Баскервиль на ММВБ:
— Бэримор! Бэримор, что у нас сегодня на открытии?
— Кидалово, сэр.
— Опять кидалово, не хочу кидалово!!! Надоело!
— Это старая традиция, сэр!