анекдот

Армянское радио спросили:
— Смогу ли я на Форексе стать миллионером?
Армянское радио ответило:
— Сможете, если вы — миллиардер.))))


 http://www.harami.ru/misc/jokes.html

Мужик на рыбалке сидит ночью в лодке, отдыхает.
Тут метрах в ста вопль: БЛЯ… громко
Он насторожился, сидит дальше.
Вдруг где то рядо опять — БЛЯ громко, темнота нихрена не видно. Он весло приготовил.
Тут мужик из темноты ему: «мужик — дай закурить».
Он его веслом по балде. БЛЯ...
 

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
 

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: 
— Здорово, папа! 
Отец-трейдер сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: 
— Ты где шлялся? 
— В армии, папа…

— У меня за последний год ни одного убыточного месяца!
— Да ладно… Как ты этого добился?
— Не торгую.

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

Биржа. Два дня до Нового Года. 
В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все на нервах, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Нет, одиннадцать — и продавай! Четыре вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там — зима, красотища. Смотрит он на всё это и задумчиво, вслух, говорит:
— Мужики!.. Вы посмотрите, как снег-то падает...
В зале моментально повисает тишина. А через секунду раздаётся чей-то вопль:
— Продавай!!!

Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил: ПР: Если кто-то меня переспорит — останетесь. Евреи выбрали старого Мойшу (СМ). СМ: Только давайте спорить без слов. ПР: Хорошо! ПР покзывает три пальца. СМ показывает 1 палец. ПР обводит пальцем вокруг головы. СМ показывает пальцем в землю. ПР показывает хлеб и вино. СМ достаёт яблоко и начинает грызть. ПР: Я сдаюсь! Он победил! После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь. ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица. Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас. Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас. Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха. Он указал мне на яблоко — источник греха. У него есть ответ на любой мой вопрос — он победил! Евреи спрашивают СМ: о чём спорили. СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было! Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт! Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея! А я ему: Мы все останемся тут! Народ недоумевает: А что же было потом? СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.