Постов с тегом "анекдот": 204

анекдот


Анекдот Ваууу

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Шутки Сталина

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1.) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
— Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
— Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!


2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:

( Читать дальше )

Анекдоты СССР


Хорошо подготовились к приему иностранных туристов работники ресторана ”Континенталь”. На пяти языках мира они выучили такие фразы, как ”Холодного пива нет!”, ”Не нравится – не ешь!”, а также множество других необходимых в их профессии выражений.
 
На партсобрании встает Рабинович.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро.
«Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».
«Пошутили, и хватит» — сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

Огурец, редиска и клоп подали завления на вступление в партию.
В назначенный день приходят, куда следует.
Огурец заходит первым. Выходит печальный. » — Не приняли» — говорит. » — Говорят, сам–то ты не пьешь, но где водка, там и ты.»
Потом пошла редиска. Выходит невеселая. » — Говорят, снаружи–то ты красная, а внутри–то ты белая!».
Последним пошел клоп. Выходит с партбилетом в руках.
— Приняли?! — удивляются огурец и редиска. — Как так, ты же паразит!
— Ну и что, что паразит! Кровь во мне зато рабоче–крестьянская!

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Громыко — Картеру:
— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— Пожалуйста!
— Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
— Хорошо!
— А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— Отчего же нет?
— Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
— Прекрасно! заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…

Уважаемый Леонид Ильич,
от лица народа и руководства Ливии хотел бы поблагодарить Вас за поставку ракет класса «земля–воздух» для нужд нашей армии.
Не могли бы вы в следующий раз также поставить нам ракеты класса «земля–самолет»?

Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа:
— А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло?
— Нет, это какой–то беспартийный в вентилятор насрал.

— Василий Иванович, меня из партии исключили…
— Да за что ж, Петь?
— Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание…

Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Эт точно. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

— Товарищи члены Политбюро,
проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова,
могут опустить руки и отойти от стенки!

— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

Прилетает брежнев к картеру с официальным визитом, ну там обед, все дела, все так накрыто красиво,
еды валом ну и брежнев спрашивает:
–товарищ, картер, советский народ интересуется, откуда все это.
Картер:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–да
–ну мы нашли одну строительную компанию которая согласилась сделать его за 2 млн.
А потом нашли другую которая согласилась на 1.5.
Ну вот на эту разницу и накрыли стол.
В следующий раз картер прилетает к брежневу.
Там обед. стол накрыт еще круче.
Ну та же история. Картер спрашивает откуда, брежнев:
–пройдемте к окну. Видите мост?
–нет.
–вооот.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
— Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали!
— А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор!
— Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник!
— Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
— Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех как у одного на лбу клеймо «ТК».
Погляделся Хрущёв в зеркало — то же самое. Подходит к Богу:
— Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу?
— ТК? — спрашивает Бог, — так это значит, что он теоретик коммунизма.
— А у Ленина тогда что?
— Ленин, значит, творец коммунизма.
— Ну а Сталин тогда кто?
— Сталин — тиран коммунизма.
— Ну а у меня–то тогда на лбу что? Я–то кто?!
— А ты молчи, трепло кукурузное!

Брежнев, выступая по радио, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза) будто вместо меня в машине ездит чучело…
Так вот я официально заявляю (пауза) что вместо чучела в машине езжу я.

Рабиновича вызвали в КГБ.
— У вас брат в Израиле…
— Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
— Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо…»

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик.
Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши: Устинов

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
— Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

— Вы слышали новость? Андропов руку сломал.
— Кому?

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целуется!

— Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич…

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довел!
Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Решили сделать в СССР Первый Образцово–показательный Публичный дом им. Интернационала. Все подготовили — помещение, койки, блядей, обслугу… а вот директора найти не могут — все отказываются! Вызывают одного на партком — тот упирается:
— Да я старый коммунист!!! Мне моя партийная совесть не велит!!!
Второго:
— Да я сам бы не против, но если вдруг жена узнает — убьёт! Не могу!
Что делать, находят старого еврея… А тот в ответ:
— Ага, знаю я ваши хохмочки! Одну вы отправите на курсы повышения квалификации, другую — в колхоз на картошку, третья залетит… а мне ложись и делай план?!

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса.
Один из них занял второе место, другой — 14. Занявший второе место очень переживает по этому поводу, и товарищ пытается его успокоить:
— Да брось ты убиваться, второе место тоже неплохо.
— Но если бы я занял первое место, мне бы вручили скрипку Страдивари!
— Делов–то. Подумаешь какая–то скрипка!
— Ну как бы тебе объяснить чтобы ты понял? Для меня играть на скрипке Страдивари — это тоже, что для тебя… я не знаю… ну, скажем как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, а реалисты — устройство автомата Калашникова.

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!

ЕБН заходя в церковь наткнулся на старушку просящую милостыню.
— Пода–а–а–йте Христа ради, Борис Николаевич…
— Вот глупая женщина, как же ж я тебе подам, у меня ни ракетки, ни мячика!

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте»
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
— Ну, давай уж с плохой.
— Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
— Ну к какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
— А вы — 72 процента!

У постели умирающего Брежнева сидит Андропов. Леонид Ильич спрашивает:
— Юра, вот за кем же пойдет народ после того, как я умру?
— За мной — отвечает Андропов.
— Но если народ не захочет идти за тобой?
— Тогда он пойдет за Вами, Леонид Ильич…

Сцена у входа во Дворец Съездов.
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?

— Кто у вас в этой камере?
— Те, кто рассказывал политические анекдоты!
— А в этой?
— Те, кто их слушали!

Встречаются два судьи, один смеётся–заливается. Второй спрашивает, мол, в чём дело.
— Да анекдот смешной рассказали, ой, не могу!…
— Ну, расскажи!
— Нееееет уж, хуюшки… Только что сам за него пять лет дал…

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.

Брежнев: «Товарищ Громыко совсем впал в детство.
Вчера он взял с моего стола резинового ослика.
И до сих пор не отдал!»

Рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску,
просит показать ему передовицу газеты «правда», смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит.
продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича:
— позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице «правды»?
рабинович:
— да вот, все жду один некролог.
— но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице!
— уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой!

Анекдоты НЕ про трейдинг ! часть 4

    • 23 апреля 2013, 14:04
    • |
    • Baak
  • Еще
Вроде  день сегодня  спокойный,  продолжу с  анекдотами.
Дамы  и  господа  ,  в  этом  посту  нет ничего  про  ГРААЛЬ, ФОРЕКС,  ГАЗПРОМ, RIM. и тд.


 
 
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

------------------


Настоящая трагедия — это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

________________


Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

______________________


— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

______________


В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

______________


— Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
— И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.

___________




( Читать дальше )

Хороший отмаз или как за "106 рублей " купить "..."

    • 21 апреля 2013, 19:37
    • |
    • sds
  • Еще
Как-то недавно некоторые «товарищи» спашивали где работаю...

А спомнил по этому случаю анекдот из сборника Никулина: Участковый подходит к «Волге» в которй сидит «еврей» спрашивает:
-Откуда  у Вас такая машина вы нигде ни когда не  работали?
-Ээ, продал старый «Жигулёнок», родственики в займы дали, вот и купил!
-А, на что  «жигулёнок» покупали?   
- Ээ, продал старый «Запорожец», родственники в займы дали, вот и купил!
— А, «Запорожец» где взяли?
— Ээ, продал «Велосипед „Урал“, родственники в займы дали, вот и купил!
-А?
— А За „Велосипед“ я уже отсидел!  



Пользуйтесь на здоровье, может кому и пригодиться!!!   

Биржевые анекдоты :)

    • 17 апреля 2013, 16:47
    • |
    • KoPaII
  • Еще
--------------------------------------------------------------------------------
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
--------------------------------------------------------------------------------
Комментарий аналитиков:
1. “… будем падать до тех пор, пока не вырастем”.
2. “… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательноготренда, укладывающегося в боковое движение рынка …”. 
--------------------------------------------------------------------------------

( Читать дальше )

Китайская загадка

Китайская загадка

— Почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

Будте здоровы Владимир Владимирович!

Анекдот с проекцией на трейдинг

Идет мужик вдоль забора.
Слышит: Сорок один, сорок один.
Решил узначть что такое, нашел дырку в заборе и глазом туда прислонился.
От туда вилка в глаз — Сокор два, сорок два )))

Миллионы вкладчиков «МММ 2011» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник. (АНЕКДОТЫ2)

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ!!!

Биржа.

На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота… И говорит:
— Мужики, снег падает…
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль:
— Продавай!!!

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

Недостаточно просто взять от жизни всё.

Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Пока дети в школе писали сочинение «Как я провел лето», их родители писали в полиции «Как нас провел Мавроди».

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

— И что у тебя на завтрак?
— Овсяная каша, овсяный кисель.
— Англия?
— Ипотека.

«Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.
— В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.
— Терпеть не могу шум, моторы, производство.
— Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.
— Терпеть не могу конторскую работу.
— Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?
— Очень просто. Выкупите мою долю, — ответил молодой человек.»

Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей… вы бы неделю не смогли сидеть.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!
Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!
Может у них проблемы с мелочью?

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
— Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

АНЕКДОТ про ГРАБЛИ и ТРЕЙДЕРОВ

Маленький мальчик в Форекс играл…
Выставил Профит — СтопЛоссы… не стал…
Не было шума — в одно Воскресенье…
Весь депозит — слизало Движенье

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

С некоторых пор президент «Самсунга» боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

— За что Вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да? А по какой цене?

Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:

— Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?

— Спасибо конечно тебе, папа!

— Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
— Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что это в итоге привело его
к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
— Ты что заболел, уволят же.
— Да вы, что братва, Я же в отпуске

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

По данным журнала «Форбс», запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник.

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.
На второй день Бог создал секс, а сатана — женитьбу.
На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий
продавать друг другу произведенные в Китае товары…

Прекрасное название “РосЕвроБанк”.
“ПадалРубльБанк” звучало бы менее изящно.

Шахтер-Зенит 2-2.
Наверное президенты опять не договорились о цене на газ…

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром?
— Завезти немецкие автомобили?
— Да. И еще бы неплохо немецкие дороги!

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

История из жизни брокера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать».
А мне:
«Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?"
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы).
К нему подходит его домоправитель и говорит:
— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— Продавать немедленно!!!

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты... (АНЕКДОТЫ)))

Под конец интервью при приеме на работу специалист отдела кадров спрашивает молодого соискателя со степенью MBA претендующего на позицию фондового брокера: «А какой уровень заработной платы устроил бы Вас?».
«Около 225 тысяч долларов в год, и со всеми социальными гарантиями», — отвечает кандидат.
Специалист отдела кадров отвечает: «Хорошо, что бы вы сказали по поводу отпуска размером в шесть недель, 15 оплачиваемых выходных дней в год, полной медицинской страховки, включая дантиста, пенсии в 60% от заработной платы и служебного автомобиля, скажем, красного Шевроле Корвет?»
Претендент подпрыгивает на месте и восклицает: «О! Вы шутите?»
«Конечно», — отвечает специалист по кадрам, — «Но вы первый начали…»

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

— Скучно. Хочется компанию…

— Сто пудов хочется компанию…

— Хорошую нефтяную компанию!

Ура!

Угадал точку входа…
… Эх, ошибся с направлением.

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Звонок экономисту с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Из интервью с украинским экономистом:
— Почему украинская экономика такая слабая?
— Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина «Д».
— Что означает для экономики витамин «Д»?
— Витамин «Д» — это деньги.

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался
и ласково попросил не путаться под ногами.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.

Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» — отвечает второй.

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, — этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».

«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты, где свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место — себе в трусы.
Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает!

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа — инженер.
— Сколько он зарабатывает?
— 2 тысячи рублей.
— А мама?
— Мама — учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
— Каким получается бюджет вашей семьи?
— 3,5 тысячи рублей.
— Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
— Hу, мои предки — финансисты. Папа — директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама — главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается — 300 тысяч.
— Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: «Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!»

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Из сложившейся в Украине экономической ситуации есть только один выход: Борисполь, Аэропорт.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

— У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно…
— Нужно!
— Что?
— Железное алиби или блат в прокуратуре…

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
— И не говори, практически не возможно.

Человек всегда верит в чудо…
А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Банкир, прогуливаясь как-то а парке, заметил крупную лягушку, которая одиноко сидела у пруда. Когда банкир проходил мимо нее, лягушка внезапно заговорила: «Извините меня, но… вы случайно не банкир?»

Удивленный банкир только и смог произнести: «Да, действительно, я банкир. А почему вы спрашиваете?»

«Ну», — ответила лягушка, — «дело в том, что я работал аналитиком и мои прогнозы не совсем сбывались. Поэтому генеральный директор наложил на меня проклятье и превратил меня в лягушку. Проклятье спадет, если меня поцелует банкир. Тогда я смогу снова работать аналитиком и делать прогнозы.»

Банкир задумался на минуту, затем наклонился, поднял лягушку, положил ее себе в карман и пошел дальше.

«Эй, что Вы делаете?», — закричала лягушка из кармана, — «всего лишь поцелуйте меня, и я смогу сам идти рядом с Вами, и Вам не придется тащить меня.»

Банкир остановился, посмотрел на лягушку и сказал: «Да, это так, но… говорящая лягушка стоит намного больше аналитика».

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит.
Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует «гражданскую ответственность».
Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики.
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП страны.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: «Ничего себе!»,

то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Фиг вам! „

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!?
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Новости экономики: греческие облигации снова подешевели — на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: “Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!

Однажды в здании биржи шел ремонт.
Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
— Что за медведь там долбит?
— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем,- мы его убили!

Диалог двоих:
— Ты кто?
— Я финансист, я считаю деньги.
— А-а-а, а я их имею.

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед

По утверждению аналитиков ситуация с курсом «голубых фишек» стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление «Кто потерял кошелек с 5 000 евро?» отозвалось 200 000 человек.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :«Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии.Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Оставила на полу ноутбук…
Бабушка подумала, что это весы…
Короче, 40 тысяч весит бабушка…

Рассказ трейдера:
— Купил РАО ЕЭС…
— Продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
— Мадам, да в своем ли вы yме ?!
— Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Трейдеры разгадывают кроссворды:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
— Рубль!

Плакаты «Верните наши деньги!» не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их!

Они уже пригодились:
— в 1994м, когда рухнул МММ,
— пригодидись в 1998м, в дефолт, когда рушились банки,
— пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м,
— возможно пригодятся и сейчас…

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Очень успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его видеть. Но когда он выходит из машины, грузовик, проезжая слишком близко, отрывает машине дверцу.

Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с некоторым удивлением и отвращением говорит: «Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!»

«Как Вы можете так говорить!» восклицает брокер. Полицейский отвечает: «Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!»

«О Боже!» — кричит брокер, — «мой Rolex!».

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме».

"- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?
— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией."

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: — Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: — Какого такого трейдера?
ИИ: — Ну, того, с рынка ГКО.
Д: — А нету больше такого рынка!!!

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре.
Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

Аналитики…
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали: «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».

Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

Первый: — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: — Так, господа министры… еще будут предложения по оздоровлению экономики?

"- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс."

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
— Хорошо, переводим. “Деньги” — это “mоnеу”.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
— Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
— Совершенно не действует, — соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
— Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
— Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими российского автопрома.

— На что жалуетесь?!
— «Трейдю»…
— И как часто с вами такое происходит?
— Круглые сутки, однако…

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Деньги не сделают вас счастливее.
У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов.
Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше.
По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года.
Акции компании подскочили на 6 пунктов.

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется…
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку.
Один инвестор рассуждает: «Дальше им падать некуда, могут только расти»- отдает приказ свому бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: «пока подержу их у себя, может еще подрастут ...»
И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
— Срочно продавай!
На той стороне трубки — усталым голосом:
— КОМУ?!

Биржа — дальнобойное орудие…
Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Получать зарплату — хорошо, а назначать её другим — ещё лучше.

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
— Ха! Всего одну поймал!!!

Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах!
Например, в Турции и в федеральном розыске!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян.
Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.

А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

«Сколько будет 2х2?» — спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила «4».
Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками».
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода — «муж».

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Эти звонки, милые смс сообщения.
Кредиторы – они такие.

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится».

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Новости на ТВ: в Греции — дефолт, в Англии — протесты, в России — обвал курса валют, в Америке — бунт на Уолл-Стрит, в Украине — пасмурно, возможны осадки…

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как?
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

— Как дела?
— Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по Маржин Колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

— Одолжишь 100 рублей?!
— Не могу!
— Почему?
— А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придется менять доллары.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: «Отдадите на моих похоронах».
Прошло время. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал: «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал: «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» — и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал: " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас" — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку…
Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50».
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал...»

Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
— Рыночные отношения в России окончательно победили!
— С чего ты взял?
— На Красной площади видел рекламу: «Здесь может быть ваша могила».

Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
— На сорока с половиной продавайте.

Дочка трейдера:
— Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— ?????
— Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.

Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги?
Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

В Америке проводили социологический эксперимент.
Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные.
Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!».
Трейдер: «Где, где… проиграл».

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман.
Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Выступает Президент:
«В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает»
Голос из зала:
«А нам?»

— Простите, Вы – русский?
— Судя по зарплате, да.

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

«Банк вам доверяет» — гласит реклама.

Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
— Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— Народные.
— Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

Брокер и инженер рыбачат на Карибском море.

Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

«Какое совпадение», — говорит инженер, — «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», — говорит он, — «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-… вполне он мог бубну снести…
-… бубну снес, ну так черва осталась…
-… две, конечно, мы ему всунем…
-… две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает — директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою».
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-… сначала спокойно трефу отберем…
-… а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-… а теперь прорезаем пику…
-… точно нет у него бубны…
«Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки сделаю.»
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, несу уже…

Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

У молодого миллионера спрашивают:
— Как вы сделали свои миллионы?
— На бирже.
— А подробней?
— После смерти моего отца-миллиардера.

«Журналист берет интервью у крупного банкира:
-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
-Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.»

— Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
— Фунт рублей стоит ровно один доллар.

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только через мой труп.
— Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на бирже…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
— Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

Есть вещи важнее денег...
Благодаря инфляции.

....все тэги
UPDONW
Новый дизайн