анекдот

Едут два ковбоя на лошадях по прерии. Один другому:
— Слышь Джон, спорим на 100 баксов, что я щас насру и потом все говно схаваю!
Другой:
— Спорим!
Ну первый слезает, и съедает всю кучу. Другому делать нечего, отдает ему бабки. Едут дальше. Второму обидно — столько бабок ушло, он и говорит:
— Слушай, Билл, а давай я на спор тоже все свое говно съем!
— Да не съешь ты его!
— Спорим на 100 баксов!
Ну поспорили, второй тоже слезает и жрет все свое говно. Первому куда деваться — отдает ему его 100 долларов.
Едут дальше. Едут, едут и тут первый говорит:
— Сдается мне, Джон, что мы с тобой нашару говна нажрались!

Cидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел:
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

• Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?

 

• Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: — Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: — На сорока с половиной продавайте. 

 

• Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да.А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»

( Читать дальше )

( Читать дальше )

Встречаются два трейдера:
— Какие прогнозы, Джим?
— Сегодня рынок упадет на 400%, Бен.
— Это как, Джим?
— S&P попросит маржи у DowJones в 5000 пунктов.
=)

ОТ РЫНОКА  В ВЫХОДНЫЕ  ХОЧЕТСЯ  ОТДОХНУТЬ.
ВОТ  ДЛЯ ДУШИ  ЧУТКА ВЕСЕЛЬЯ
))
ОТЛОСИЛИ (ИЗ ЖИЗНИ )
Про вежливого лося в БИРЖЕВОМ лесу .
В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось.
Но — переимел всех зверей. Вежливый, но всех поимел. И МЕДВЕДЯ, и волка, и БЫКА, всех.
И пришел как-то в тот лес ТРЕЙДЕР Заяц. Встречает он ТРЕЙДЕРА Ежика, и Ежик ему говорит:
— Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.
— Ну и что?
— Но понимаешь, Заяц, он всех имеет. Уже всех зверей переимел, даже меня, Ежика! Так что остерегайся!
— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал... сидит, дрожит. 
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон… И вдруг… слышит: топ! топ! топ! топ!
Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится.
Тут опять: топ! топ! топ! топ! Чпок!!! (звук вылетающей пробки)


( Читать дальше )

Любимов рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме Тимофея, смеются. 
— А ты что не смеешься? 
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь :)

 
Ворона сидит на ветке с куском сыра, к ней подходит лиса с бейсбольной битой как звезданула вороне по еб… щу, ворона такая охреневшая говорит: Ни хрена себе басню как сократили!!
мментировать 


Шла шаша по шосе… Шла сасша по соше… Бля… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в спальне. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: — Ё-маё, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Ты где работаешь? — В гостинице, стилистом! — Ого! И чем занимаешься? — Постели стелю!
 
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...


анеГдот))))))))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


анеГдот))))))))
Мужская логика: УЗНАЮ — УБЪЮ. Женская логика: ХОТЬ УБЕЙ — УЗНАЮ.

анеГдот))))))))
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

анеГдот))))))))
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

анеГдот))))))))
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

анеГдот))))))))
Сидят двое: -Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столом сидел! -Ну и? -Да ну его.Прикидываешь, там скатерть в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

 

Попали в ад политик, криминальный авторитет и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Криминальный авторитет браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!».
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».