Юмор

Вот меня мой товарищ-трейдил удивил на днях своей простой стратегией. Я смеялся, но на полном серьезе так торгует уже полгода.

Он открывает терминал в 14:00. Таймфрейм 30 минут. Считает синие и красные свечи. Если синих больше — стает в лонг. Красных больше — стает в шорт. На последней 30минутке закрывается, не рыпнувшись, что бы не случилось.

Я не проверял, но говорит, что 9 из 10 прибыльных дней.

Сегодня утром посмотрел повтор передачи «Диалог- Страховой рынок: крупнее и надежнее?». Был там странный человек — генеральный директор, председатель правления «Ингосстраха» Александр Григорьев.(А.Г.)
Начало я не захватил, но вот что меня удивило:) Начали говорить про страхование от катастров. И А.Г. говорит — цитата:

"… Пример явны и понятный, но это пример на бытовом уровне. А представьте химический завод, Московский НПЗ (не дай Бог!), представляете себе? Или представляете, если бы на Саяно-Шушенской ГЭС произошла бы несколько другая авария? Тогда бы (если вы представляете географию!) до Монголии смыло бы населенные пункты. Поэтому государство должно проявить политическую волю. Я уже несколько раз об этом говорил."

Всё бы ничего, но вот его «Вы знаете геаграфию» и «До монголии смыло бы все населённый пункты» БЛЯ! просто убило меня! Я может быть быть тоже не гаограф, но живы в гасноярском крае и знаю куда течет енисей, где стоит ГЭС и что находится между нами и Монголией.


( Читать дальше )

У Альберта Эйнштейна возникли серьезные неврологические проблемы. Он обратился к врачам, ну и те, прежде, чем назначить ему электрошок или лоботомию, предложили ему больше общаться с людьми.
А.Э.: — А как это? Я вот не знаю, не умею...
В.: — Ну, это же очень просто. Вы идете в парк, берете с собой ланч, садитесь на лавочку, кто-нибудь подходит, спрашивает разрешения присесть на ту же лавочку, вы разрешаете и таким образом заводите беседу.

Ну, А.Э. идея понравилась — всяко лучше лоботомии — он решил ее реализовать. Пошел в парк, сел на лавочку, обедает.

Подходит некто (Н1), спрашивает разрешения присесть.
А.Э. (с артикуляцией для идиотов): — Здравствуйте, меня зовут Альберт Эйнштейн. Какой у вас IQ?
Н1: 160.
Они беседуют о теорфизике, суперструны, кварки, и т.д.

А.Э. понравилось. На следующий день он решил пойти опять.
Подходит некто (Н2).
А.Э. (с артикуляцией для идиотов): — Здравствуйте, меня зовут Альберт Эйнштейн. Какой у вас IQ?

( Читать дальше )

Зарегистрировался в Финамовском конкурсе Инвест Старт II, получил такое письмецо :)

http://smart-lab.ru/blog/19297.php#comments

"… Кто бычкам подкинул сена, что говна аж по колено?" © :)

Пятница, 2 июля 2004 г. 13:17:31
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и внимательно следил за курсом акций компании ЮКОС.
— Сто восемьдесят один… — бормотал Владимир Владимирович™, — вглядываясь в цифры на экране, — Сто восемьдесят…
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
— Слышь, брателло, — раздался в трубке мягкий голос Михаила Борисовича Ходорковского, — Ну мы же договаривались, что вторая претензия будет больше, чем первая. Сто восемьдесят – не наша цифра. Нам надо восемьдесят. Иначе мне тут еще три года придется просидеть, пока мы все скупим…
— Да не суетись ты, — сказал Владимир Владимирович™, — Все под контролем. Дадим возможность уважаемым людям продать пока хотя бы по сто восемьдесят. Они ж по триста покупали! Обидятся еще… Подождем месяц, потом еще сто миллиардов вкатим.
— Подожди… — повторил Михаил Борисович, — Вот сам бы ехал сюда и ждал бы в камере. Я на море хочу.
— На море тебе нельзя, — сказал Владимир Владимирович™, — Ну, хочешь, мы тебе отдельный сизо построим? Можем в Лондоне…
— Да иди ты… — устало сказал Михаил Борисович и положил трубку.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и снова уткнулся в экран монитора.