SuperBarColor


SuperAssistant


( Читать дальше )

Василий Олейник покаялся признал что спекуляции это зло. И решил стать инвестором а также всячески пропагандировать инвестиции. Но позволю себе усомниться что у Василия получится. Баффет говорил, что хороший инвестор — это прежде всего склад характера. И главное — это терпение. А себя переделать чрезвычайно сложно. Хотя надеюсь что я ошибаюсь и у него все получиться.

А вы как считаете — сможет Василий измениться?

Вася выступает в Нижнем:

Я потерял десятки миллионов рублей.
В 2014 я потерял 10 млн своих и 20 млн чужих.
Я зассал признать ошибку.
90% людей не соблюдают систему даже если ее дать.
Сейчас я чувствую себя лучше чем когда либо и я рад что это со мной произошло.

Очень тяжело богатеть медленно.
Залог успеха: математика и время




( Читать дальше )

Очередное, теперь уже казахстанское пополнение к полку «фильмыпотеме».



( Читать дальше )

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

— У меня такая жопа...

 

А теперь серьёзно. А что, собственно, не так? Каждый может:

— верить во что угодно или быть атеистом.

— читать любые книги, смотреть любые фильмы. Раньше за какую-нибудь «Дикую Орхидею» давали реальный срок. Реальный, я не шучу.

— «чукча не читатель, чукча писатель»? Да пишите на здоровье. Хоть роман, хоть эссе, хоть фоторепортаж «Что я нашёл на помойке». Весь Интернет в распоряжении, цензуры нет. Не посадят, не сошлют. Лайки, подписчики, деньги от рекламы.

— мало денег? Работайте хоть на 10-ти работах сразу. Не нравиться ходить на работу? Можно работать удалённо, да хоть на Австралию, Интернет в помощь. Никаких запретов нет.

( Читать дальше )

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли).

 Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще… вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.

Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как «командир» буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а… не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята… За что купил. ))

Источник: https://fishki.net/2703689-govno-i-drely.html © Fishki.net

Тут писал о сигналах на разворот https://smart-lab.ru/blog/493014.php, но они не сработали.
Красивый дивер на ММВБ оказался ложным, пробили значимый уровень.


и медвежье поглощение на СП500 тоже не сработало:


( Читать дальше )

сигналы супер надежные. 
Не нужно сидеть и мониторить купил выставил стоп и тэйк профит и живешь другой не трейдерской жизнью.
я звоню по вотсапу и вы делаете сделку. пока только Си торгуем рубль доллар. можно добавить ф ртс
требования: показать скрин что у вас счет минимум 300 000 руб
за свои услуги прошу комиссию от прибыли

немного обо мне выйграл конкурс на мос бирже и 14 лет торгую. вот тут скрины есть https://vk.com/wall-23735723_734

Morgan Stanley является самым негативно настроенным банком когда дело касается выбора акций для покупок. В банке считают, что рынок перегрет, но тем не менее есть сектор который инвестиционный банк считает перспективным.

Это индустриальные компании т.к. они достаточно долго находились под давлением.

Инвестиционный банк Morgan Stanley дал 8 рекомендации по таким акциям как:

Morgan Stanley установил целевую стоимость акций Alcoa в 57 долл / тикер AA

Morgan Stanley установил целевую стоимость акций American Axle в 22 долл / тикер AXL

( Читать дальше )

Идеальный график для торговли — это график осциллятора. Не «по графику осциллятора», а САМ график осциллятора.График, который по определению не может опуститься ниже нуля, и подняться выше ста.

Сколько процентов людей смогут прибыльно на нём торговать?? Около ста.

 Создайте себе такой график — и жизнь Ваша (как трейдера) будет характеризоваться двумя словами:

  — богатство;

  — скука