анекдот

 Почему я не могу подключиться к WiFi?
— Предъявите паспорт.
— Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет… Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. 
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем… :)

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Пробегает мимо бегемот и спрашивает, -«Хомяки, здорово, у вас тут речка теплая?», — «Да», — «А глубокая?», -«Да»… Ну он со всей дури разбегается, прыгает, а речка-то мелкая, арматура торчит, он брюхо вспорол, сдох, всплыл и уплыл. Один хомячок другого спрашивает, — «Ты зачем ему так сказал?» Тот ему отвечает:
«А ты зачем вчера мою шапочку распустил?»

Смешные анекдоты
— Как дела Машенька? 
— Нормально. 
— В школе? 
— Нормально. 
— Здоровье? 
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова? 
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить — от@ебись!

«Мы -как три сестры в одной квартире. Россия старшая, Беларусь младшенькая, умница и работящая, ну Украина красивая, но б… ь конченная, каждые три года — развод, майдан, новый мужик… Ну терпели — родная же, но тут негра в дом привела, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе, гламур, а пока надо его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист — на жил площадь разводит, пытаемся мешать, так она дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы её счастью с негром завидуем. Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...»
 

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.


( Читать дальше )

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.





 В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:

( Читать дальше )

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!

__Как-то давно я читал анекдот, а сегодня мне его напомнили: В Украине после Ющенко и Януковича президентов больше не будет. Потому что алфавит закончится. __Теперь это стало похожим на пророчество.