ЮМОР

  
  
   Довольно ярко на встрече застветился ГЕРОЙ — опытный инвестор, назовем его так. Мне кажется, он хотел рассказать свою идею — ЧТО ПОЗВОЛИТ ЗАРАБАТЫВАТЬ РОССИЯНАМ на рынке 30-40% годовых!!! Но так ничего и не сказал, точнее ему не дали сказать. Может несколько скандально было его поведение, но это ерунда. Иногда лучше когда тебе кричат правду, чем шепчут ложь...
    Я ушел довольно рано, может он позже озвучал свои ИДЕИ. Если нет, хотелось бы попросить его проявиться. Во-первых, какой ник на сМарт-Лабе, а во-вторых, и самое главное — ИДЕЯ. Мне очень интересно. Полезно узнавать что-то новое!



  Еще раз спасибо Тимофею и коллективу КИТ-Финанса за хорошее настроение!!!

Ненавижу трейдинг. Долбанутое занятие. Долбанутые правила. Долбанутые графики, котировки, лимиты… Долбанутые колллеги.
То ли дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, перднул, поднял. Все б*я.


— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашего брокера недостаточно!


Истиный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем.


Вопль на деске: «Дядьку Крюгер, мэни больше нэ наливайте, бо я вже така, яка вам треба».


Мы решили провести конкурс трейдеров. Каждому дается на один день виртуальный миллион, к вечеру трейдеры скидывают мне аналитические отчеты по счетам, а победит тот, кто принесет штопор.


Звонок в брокерскую компанию:
— Ваш сейлз задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш сейлз.


Управляющему на заметку:
Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от внезапно приехавших к вам клинтов любые ваши промахи в управлении. У если у вас еще и пиво в холодильнике, так дродаун в 20% может пройти и вовсе незамеченным.


разговор с аналитиком:
— Каково Ваше мнение, сколько еще будет расти Газпром.
-Трудно ответить сразу… Точную оценку уровней дать непросто.
-Ну а грубая оценка.
-До х@я.


Почему управляющих-женщин намного меньше, чем управляющих-мужчин? 
Да потому, что в случае чего их не за что подвесить...


Хороший брокер должен наносить клиентам пользу и причинять им добро.


Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты....


Ничто не вызывает такой паники среди клиентов, как слова брокера: «Только без паники!»


Российский менталитет:
«Блин, вообще ничего не видно, котировки тормозят, заявки вводятся с минутным опозданием», — сказал трейдер и удвоил сайз в ордере.


Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется...


— А у меня дед 20 лет аналитиком проработал. Здоровый дед, хитрый! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — трейдеров запутывает...


Женщина — не брокер! Ее легче поменять, чем понять


Из разговора с клиентом:
— … Я установил Крипто-про и Альфа-директ… Система предлагает перезагрузиться. А что делать? Соглашаться?
— Поторгуйтесь!


Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — терпеливо выслушай и увеличь ему плечи.


— Трейдер, вот ваш бонус! 
— Ахринеть! Дайте два!!!


— У вас, милый брокер, такой же недуг, как и у меня, вы шортите против тренда, усредняетесь на все плечи, работаете на заемные средства, едите креветок и пьете коньяк без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову даже не приходило!


Трейдер и финансовый аналитик играют в морской бой:
Трейдер:
— А1.
— Попал
— А2!
— Попал
— А3!
— Попал
— А4!
— Мимо!
— Как мимо — это же четырёхпалубник!!!
— А может он как раз поворачивает...


Настоящий трейдер всегда держит молоток двумя руками. Чтобы случайно не уе… не попасть по пальцу.

Стоп-приказы и презервативы, все же, имеют много общего — Они, безусловно, призваны защищать, но без них намного приятнее.


Трейдер приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
— Без десяти двенадцать, и что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!


Коментарий к сегодняшнему Газпрому: Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча


… когда Крюгеру плохо — он ищет женщину, когда Крюгеру хорошо, его ищет жена... 


Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Ростел, из всех прекрасных тел,
Я лишь в тебя ВОЙТИ хотел!
Но впереди лишь тень мечты,
Когда лосей приносишь ты!


На таком рынке бывают минуты, когда всё решают секунды… И длится это часами!.... 


В УК ПИФа раздается телефонный звонок:
— Алло, вам нужен управляющий активами?
— Нет, не нужен.
— Тогда на хрен вы его держите?


Совет управляющему: Незаслуженно обидели — заслужи!


В нашей фиpме пpоводится рекламная акция для держателей маржинальных позиий: в течение всей недели каждомy клиенту бесплатно по pепе!


Милый, ты где? 
— Я на работе… Торгую… В лонгах с плечами... 
— А кто там так громко дышит? 
— Это медведь...


Трейдер в марже полюбил посидеть,
Сзади к нему прислонился медведь.
Раз прислонился, два прислонился...
Трейдер неделю на стул не садился!


Видел сегодня девушку… сзади на куртке вышито буквами F4...
Это наверное только котировки по ней запросить можно, а потрогать нельзя?


Новолипецкий Металлургический Комбинат приступил к выпуску детских игрушек из чугуна.
-С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.


С раскрытым ртом слушают своих клиентов сейлзы «Инвест-Телекома», чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Не про рынок, но интересно:


В Гарвардском университете 20 сентября прошла церемония вручения Шнобелевской премии – за самые сомнительные достижения в мире науки. В этот раз лауреатом премии удалось стать российскому инженеру из Челябинской области, сообщает NBC.
 
Российского обладателя премии зовут Игорь Петров, вместе с группой российских инженеров из компании SKN ему удалось разработать способ получения мельчайших алмазов из старой взрывчатки. Свои работы он вел в городе Снежинск Челябинской области.
 
«Дамы, если вам нужны алмазы, подойдите ко мне после церемонии. Но у вас с собой должна быть собственная взрывчатка», — заявил Петров, получая награду.
 
Среди других лауреатов премии можно выделить исследователей из Стэнфордского университета, которым математическими методами удалось описать форму причесок в виде «конского хвоста», а также ученых из Университета Калифорнии, которые искали причину расплескивания чашки кофе при ходьбе.
 


( Читать дальше )

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
 
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.
 


( Читать дальше )

— Алло, это Сбербанк?.. По чем SPO?.. 93?!.. Да вы мне яйца выкручиваете!!!

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»