Анекдоты


Коронокризис. Юмор

Предыдущие выпуски
smart-lab.ru/blog/584371.php

— Я вас осматривать не буду, пока не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

***

После короновируса можно быть абсолютно уверенным в том,

что в колбасе нет туалетной бумаги

***

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ.

Ну вот...

***

В такой трудный момент для всего мира

мы все как один должны держаться друг от друга подальше

***

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

***

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала...

***

А можно удалить 2020 и установить заново?

Эта версия с вирусом.

***

Пробыв несколько дней дома, я понял,

почему кот постоянно просит жрать...

***

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин…

— Ну, не хочешь — как хочешь.

***
Уважаемые соседи!

Не воруйте мой мусор, пожалуйста!

Я тоже хочу из дома выйти!



( Читать дальше )

Минутка юмора

Минутка юмора
Шутки, головоломки и индикаторы для TOS здесь, присоединяйся

О достижении цели

Предыдущие здесь:

smart-lab.ru/blog/504185.php



smart-lab.ru/blog/488758.php

 

smart-lab.ru/blog/481927.php

 

https://smart-lab.ru/blog/485742.php


smart-lab.ru/blog/490190.php

Ворона подходит к перелетным птицам:

-         Гуси-лебеди, возьмите меня с собой.

-         Мы можем взять тебя,
но учти, что завтра утром мы перелетаем через озеро.
Мы будем лететь целый день.
Подумай хорошенько, оцени свои силы,
еще не поздно повернуть назад.

Ворона отвечает:

-         Да фигня вопрос, я сильная, я смелая, я справлюсь.

Наступает утро, гуси-лебеди перелетают через озеро. Оглядываются – нет вороны. Час ждут, два ждут, к вечеру – черная точка на горизонте. Ворона подлетает, тяжело опускается на берег, не может отдышаться.

Гуси-лебеди окружают ее:

-         Ну ты даешь! Мы не думали, что ты справишься. Ты уникальная ворона. Но учти, что завтра мы перелетаем через море. Будем лететь неделю. Подумай хорошенько, оцени свои силы, еще не поздно повернуть назад.



( Читать дальше )

Анекдот от владельца НЛМК

Владелец НЛМК Владимир Лисин рассказал «Ведомостям» анекдот:

«Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:

— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!

Обменялись, деньги настоящие… Медведь не понимает:

— Косой, а в чем бизнес-то?

— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!»



**********


P.s.  а в целом это ведь про все старт-апы, Уберы и компании выходящие на IPO ))


Мелкие побасенки большого гуру ;-). 5-ка анекдотов про астрологов.

Хвастаться я люблю.
А посыпать голову пеплом — не очень, хотя на этом портале второе чаще приветствуется. Но снова пойду против традиции.

Что публично комментил про евро?

Мелкие побасенки большого гуру ;-). 5-ка анекдотов про астрологов.

Мелкие побасенки большого гуру ;-). 5-ка анекдотов про астрологов.

( Читать дальше )

Анекдот от Ливермора

В очередной раз перечитываю
Жизнь и смерть величайшего биржевого спекулянта

Мужин поставил ставку на худшую лошадь в заезде.
Выиграл.
Снова поставил.
Снова выиграл.
И так несколько раз.
Перед самым уходом ставит на лидера.
Теряет 100 тысяч долларов.
Выход из ипподрома
Друг спрашивает:
что ты такой веселый?
— Да, понимаешь, потерял сегодня пару баксов

Юмор не для всех)))

Мама, а почему у меня два яичка?

Потому что две руки, две ноги, два уха и два глаза...

А почему нос один? Потому что носу х**))))))))))))


С ув. Швецов

....все тэги
2010-2020
UPDONW