анекдоты

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя Советского Союза — лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!

Как говорил Амаяк Акопян:«Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, никакого чуда не произойдет»

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей

Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы... 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? »! Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Уе...? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу

( Читать дальше )

Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на
клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…


Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.


«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…


По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка
именинника становится всё слабее и слабее…


Глядя на японские
внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши
автомагистрали…


— Получил я твою фотку,
спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
—
Справа — я


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

( Читать дальше )

***
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
— Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
— Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мама!
Переводчик:
— ТВОЮ МАТЬ!!!
 
***
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
 
***
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
 
***
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

***
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие.
Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
 
***
Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
 
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:


( Читать дальше )

 
К сексу надо относится с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если захочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое...?»

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками за*бёт!..

Кровать — это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит…

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

 
Зачем биться головой об стену???.. Об угол куда эфективнее…

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» — Падаю+

Люблю свою бабушку — для неё я всегда худая!))

Нахал! — совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного… Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! 

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной — я и без того о себе достаточно высокого мнения…

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика — пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону…

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!..

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают…

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: «А хули ему в холодильнике будет?!?!?!»

Сука, да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!

Инициатором отношений был у нас… алкоголь…

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду… Впрочем, и меньше тоже!..
И создал Бог женщину… существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

***
Истинный джентльмен — это тот, кто кошку называет кошкой, даже тогда, когда спотыкается об неё в темноте.
 
***
— Доктор, раньше я ничего не мог съесть, а теперь ем все подряд!
— А как у вас стул?
— Нет, стул я и сейчас съесть не могу!
 
***
— Интересно, когда в программе «Nero» сменят название кнопки «Отмена»?
— А что тебе не нравится?
— Вместо нее надо написать «Запороть болванку»...
 
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


( Читать дальше )

Привила и принципы биржевой деятельности
Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
+++
Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
+++
Трейдер ошибается только один раз, когда решает стать трейдером.
+++
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше
+++
Плохому трейдеру и брокер мешает...
+++
У настоящего инвестора не должно возникать вопроса «Почему?», есть только вопрос «Что теперь с этим делать?»
+++
Три стадии взросления трейдера:
1. Он свято верит в технический анализ.
2. Он вообще уже не верит в теханализ.
3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.
+++

Трейдер и его друзья
Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

( Читать дальше )

***
Объявление:
«Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»)).
 
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
 
***
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»


( Читать дальше )