Анекдоты (часть 5)

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы... 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? »! Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Уе...? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу


Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. -

А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь

Добрый день, Екатерина Игоревна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…