Постов с тегом "ЮМОР": 6341

ЮМОР


Просто шутка понравилась...

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Пора на биржу с такими запасами!

Когда будет верхняя планка сегодня, за которую голосовали вчера?)

Когда будет верхняя планка сегодня, за которую голосовали вчера?)

Совсем скоро
Ближе к вечеру
Никогда
Всего проголосовало: 55

Что скрывают власти от вкладчиков МММ (Видео)


или уже баян совсем? в любом случае, стоит 3х минут жизни. очень смешно) включить субтитры в ютубе!

Слабонервным не смотреть! Жуткое преступление депутата ЕдРа!

    • 29 мая 2012, 14:27
    • |
    • Malik
  • Еще

Неслыханный произвол над оппозицией —


Отец-единоросс отправил сына-оппозиционера в армию!


Не сможет теперь мальчишка полтора года пользу Родине приносить: на митинги ходить, не сможет кричать омоновцам «Ты сдохнешь тварь, ты сгоришь в аду!», не сможет спать на Бульварах под пение гитар…

Вместо этого ему придется теперь этой Родине служить и в случае опасности, её защищать — подумать только… какая позорная обязанность для мужчины и его надо срочно спасать!… чем и занялся видный оппозиционер-депутат Пономарев:



Слабонервным не смотреть! Жуткое преступление депутата ЕдРа!



Он же, Пономарев и  поведал на эту страшную историю в своей уютной ЖЖешечке под названием «Отец-единоросс отправил сына-оппозиционера в армию», тот самый депутат Пономарев — циничный подонок, готовый рваться к власти по трупам:




( Читать дальше )

Анекдот: как аналитики трактуют новости

Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил: ПР: Если кто-то меня переспорит — останетесь. Евреи выбрали старого Мойшу (СМ). СМ: Только давайте спорить без слов. ПР: Хорошо! ПР покзывает три пальца. СМ показывает 1 палец. ПР обводит пальцем вокруг головы. СМ показывает пальцем в землю. ПР показывает хлеб и вино. СМ достаёт яблоко и начинает грызть. ПР: Я сдаюсь! Он победил! После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь. ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица. Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас. Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас. Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха. Он указал мне на яблоко — источник греха. У него есть ответ на любой мой вопрос — он победил! Евреи спрашивают СМ: о чём спорили. СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было! Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт! Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея! А я ему: Мы все останемся тут! Народ недоумевает: А что же было потом? СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.

Дед Трейдун рассказывает сказочку о Фейсбуке))))


ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: видео-ролик содержит элементы ненормативной лексики!

....все тэги
UPDONW
Новый дизайн