Веселье

Перед продчтенем включите колонки http://best-muzon.ru/music_online/listen1165.html

Здравствуйте дорогие друзья! До новго 2013 года осталось со всем чуть чуть времени! Через четыре дня мы войдем в новое время для каждого из нас. Пусть это новое время принесёт только радость счастье и любовь каждому из вас! Нет ничего вожнее традиций, вот и я решил присоединиться к вам друзья, поднимем предновогодний бокал игристого вместе и выпьем пожелав друг другу, только искренне, здоровья, счастья и немножечко удачи! По сколько всех нас объединяет трейдинг, не будем забывать, о работе, в новгдие праздники не сильно уходите в отрыв, как любим мы русские, контралируйте себя, больше занимайтесь времяпровождением на воздухе и не треяет бдительности, ведь через 12 дней всем нам снова на работу! ХОРОШИХ каникул вам, друзья, будьте счастливы!

  а санта это лёха май-трейд=)

Анатолий Радченко — человек, которого разыскивает ИНТЕРПОЛ, и которого обвиняют в организации серий самых громких заказных убийств 90-ых годов в столице Сибири, рассказывает о ключевой роли в преступном мире города Новосибирска заместителя начальника ГУ МВД РФ по СФО, генерала полиции Никитина Александра Дмитриевича.
ВОПРОС: UNITED TRADERS — ОПГ?
youtu.be/Ahh69GbGn_c

Торговый план «Предновогодний».

Фундаментальные предпосылки — Новый год и наличие запасов в холодильнике и баре.
Дополнительные сигналы теханализа — бутылочка вискаря и бутылочка шампанского на каждый лот.
Консервативный вход в позицию — холодные закусочки, салатики, холодец, разминочка шампусиком…
Агрессивное добавление объемов — горяченькое, печеное, и всякое разное, до чего еще есть возможность дотянуться...
Попытка зафиксить лучший профит — фрукты, кофе… полировочка сухарем (пивом по желанию).
Обязательное наличие стоп-лосса!!! — салатик оливье для морды лица.
Таргет — бутылочка холодного пива утром… к 19-ти часам.

Желаю всем успешно закрыть позицию!!! ;)

 
Ворона сидит на ветке с куском сыра, к ней подходит лиса с бейсбольной битой как звезданула вороне по еб… щу, ворона такая охреневшая говорит: Ни хрена себе басню как сократили!!
мментировать 


Шла шаша по шосе… Шла сасша по соше… Бля… Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Бракоразводный процесс. Судья — мужу: — Почему вы хотите развестись? Муж: — Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в спальне. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: — Ё-маё, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Ты где работаешь? — В гостинице, стилистом! — Ого! И чем занимаешься? — Постели стелю!
 
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мам, кинь мне сюда 62 копейки! — Они же рассыпятся! — А ты их в три рубля заверни...


анеГдот))))))))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.


анеГдот))))))))
Мужская логика: УЗНАЮ — УБЪЮ. Женская логика: ХОТЬ УБЕЙ — УЗНАЮ.

анеГдот))))))))
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — Бля, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

анеГдот))))))))
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


— Когда пойдём в кино на ужасы — надо взять мясо с собой и кидать в зрителей — Зачем? — Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

анеГдот))))))))
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

анеГдот))))))))
Сидят двое: -Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столом сидел! -Ну и? -Да ну его.Прикидываешь, там скатерть в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...