1. В поездке вы проводите большую часть с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.

 
2. Встав в 3 часа ночи в туалет,
вы смотрите графики.

 
3. Делая дома ремонт,
наклеиваете вместо обоев графики S&P

 
4. Жена запрещает вам брать ноутбук в постель

 
5. У вашей кошки есть демо-счет

 
6. Обед вы называете «доливкой»

 
7. Каждый раз, когда не торгуете,
испытываете чувство вины

 
8. Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить сигнал

 
9. Ваше сердце начинает биться чаще,
если по телевизору или в зоопарке вы видите лося

10. Вы не любите изображения быков или медведей
– в зависимости от ситуации на рынке

11. В течение дня для вас самое сложное – встать с кресла

12. Когда на пол падает чашка, ваша первая мысль – еще отскочит

13. Вы проверяете новые темы на Смартлабе.
Если ничего нового нет, вы проверяете снова

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека.

Один начал рыбу ловить,
другой — кокосовые орехи собирать.

Частью добытого менялись друг с другом.

Потом решили, что меняться неудобно,
а лучше продавать рыбу и орехи за деньги,
у каждого было с собой немного монет. 

Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
«А чего это мы так бедно живем?
В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей!
Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их!
Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!»

Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.

Ибо нечего трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Правила настоящего лудомана

Входить надо всегда по тренду.
Для этого надо убедиться, что тренд есть.
Надо подождать, пока график сделает фигуру-полторы и тогда открываться в этом направлении.

Настоящий лудоман не ставит стопы.
Цена возвращается, и стопы приносят не нужные убытки.
Да и брокера вводить в искушение не надо,
а то ему захочется досрочно исполнить стоп. 

Если цена ушла против позиции, значит, надо пересиживать.
Рано или поздно она вернется.
А чтобы прибыль была больше, по мере того как цена приближается к точке разворота,
надо добавлять к открытой позиции. 

После хороших движений всегда есть откаты.
Поэтому после хорошего движения надо открываться на весь депозит против движения.
Ловить надо мало, не жадничать, но открываться по максимуму, тогда прибыль будет большая. 

Так как движения происходят постоянно, то, чтобы хорошо зарабатывать надо ловить не много, пунктов 10-20.
Открываться надо на весь депозит, но так, чтобы можно было пересидеть 2-3 фигуры.
После пересиживания цена вернется, и будет хорошая прибыль. 

Предыдущие  части были опубликованы здесь:

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

— С чем связана Ваша работа?

— С идиотами

— Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

— Да.

— У вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

— Поддерживаю.
 

Звонок в инвестиционную компанию:

— Расскажите, как стать миллионером.
Но меня не интересует “меньше тратить,
больше зарабатывать, сберегать и инвестировать”.
Мне больше подходит “состричь прядь волос на восходящую луну, положить под подушку, прочитать заговор”
или что-нибудь такое.

— Ты ведь работаешь в микрофинансовой организации? Мне нужно оформить кредит.

— Знаешь, деньги можно взять и у бандитов.

— Да ты что, какие бандиты, скажи мне лучше как друг, как кредит оформить?

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan)
работал главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Это фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением:

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это? 

Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения.
Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю,
гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

 
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? 

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании.
Что едят коровы?
Траву и кукурузу.
Что это такое?
Растительная пища.
Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
Желаете есть злаковые?
Кушайте курицу.

Пpогpаммист на Паскале

Пpосматpивает лес полным пеpебоpом.
Обнаpyжив лося, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале

Соpтиpyет лес по возpастанию,
после чего ищет лося двоичным поиском
и стpоит вокpyг него клеткy.
Если в пpоцессе стpоительства лось yходит,
бpосает pаботy с кpиком «Range Check Error».

Пpогpаммист на Си

Ищет в лесу дерево и помещает его в клеткy.
Пpисваивает дереву значение «лось».

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си

Пpисвавает лесу значение «клетка».

Пpогpаммист на Си++

Пpоектиpyет клеткy таким обpазом,
чтобы лось был ее составной частью.
Пpи инициализации клетки лось автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде

Говоpит, что лось и клетка — это объекты pазных типов,
и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи

Пишет на форумах:
«Hаpод, где взять скрипт, котоpый ищет в лесу лося и помещает его в клеткy?»

Электронщик

Покyпает в зоопаpке лосиху,
делает ей опеpацию по смене пола
и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Хороший аналитик – это тот, кто может быстро,
четко и понятно объяснить,
почему не сбылся его очередной прогноз.

В аэропорту у трейдера спрашивают:

-         Откуда прибыли?

-         Какие прибыли?! Одни убытки.

Я мечтал о деньгах и молился о ниспослании.

Но потом понял, что мир устроен по-другому:

нужно украсть деньги и молиться о прощении.

Мужик поставил ставку на худшую лошадь в заезде.

Выиграл.

Снова поставил.

Снова выиграл.

И так несколько раз.

Перед самым уходом ставит на лидера.

Теряет 100 тысяч долларов.

У выхода из ипподрома друг спрашивает:

— Что ты такой веселый?

— Да, понимаешь, проиграл сегодня пару баксов

На собеседовании:

— Почему вы решили работать трейдером? У вас есть опыт или образование?

— Да, посмотрел «Волк с Уолл-Стрит”.

— Мама, я выхожу замуж за трейдера!

На вопрос “Как жизнь?» трейдер долго бился головой о стенку.

В-общем, ушел от ответа.

Аналитик с трейдером заходят в лифт. Трейдер:

— Ну может, хотя бы теперь ты мне скажешь, вверх или вниз?

Нефтяника на подходе к раю встречает апостол Петр:

-         У меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая — ты нам подходишь, но плохая в том, что поселок для нефтяников весь занят. Для тебя места нет.

 Нефтяник говорит:

-         Ну ладно, но можно мне сказать всего 4 слова тем, кто здесь проживает?

Это показалось апостолу Петру безобидным, и он разрешил.

Нефтяник приблизился к воротам поселка и закричал:

— В аду нашли нефть.

Через некоторое время ворота распахнулись,

и все жители промаршировали в ад.

Потрясенный, апостол Петр говорит,

— Ладно, проходи, устраивайся.

Нефтяник немного подумал:

— Пожалуй, лучше пойду вместе с остальными. В этих слухах, наверное, что-то есть.