На главной один товарисч продает алгоритм. А чего только люди не продают:

раз



два



( Читать дальше )

Из петербургского зоопарка

вчера ночью сбежал

голодный слон,

протиснувшись

сквозь прутья

клетки...

В одной интеллигентной семье случилось
 
непоправимое: 16-летняя дочь-отличница беременна...
 
Вся семья сидит на кухне. Дочь в соплях, мама вытирает
 
слёзы платком, папа нервно курит в сторонке...
 

Вдруг к дому подъезжает бэнтли, из него выходит в
 
костюмчике представительного вида мужик и заходит на
 
кухню:
 

— Значит так! Я богатый и очень известный человек,
 
женат и разводится не собираюсь. Но вашу дочь в беде
 
не оставлю. Сделаем так… Если родится сын, то я
 
ежегодно буду давать ему два миллиона долларов,
 
куплю ему дом. Если родится дочь, то я куплю ей
 
четырехкомнатную квартиру в центре города и
 
ежегодно буду перечислять ей миллион долларов. Ну а
 
если будет выкидыш...
 

Тут поднимается отец, подходит к мужику, хлопает его
 
по плечу и говорит:
 

— Ну а если будет выкидыш,
 
то ты тр@хнешь её ещё раз…

Приезжает как-то ревизор в отделение одного крупного 

банка, в котором операции почти не совершаются и дела 

уже давно идут хуже некуда… Заходит он внутрь — там 

никого. Лишь из кабинета директора доносятся голоса:
 
— Сноси черву, бубну ему потом всунем... 

Заглядывает он в кабинет — персонал режется в карты. 

Ревизор нажимает кнопку тревоги, срабатывает сирена, 

но никакой реакции не происходит… Сирена стихает, 

а из кабинета доносятся голоса:

— Вот теперь скидывай трефу...

Ревизор в бешенстве опять нажимает кнопку сирены - 

эффект тот же… Сирена стихает, а ревизор опять 

нажимает кнопку. Вдруг распахивается входная дверь, и 

в неё входит официант из пивной напротив с подносом, 

забитым под завязку пивом:

— Да слышу я, слышу, уже несу...

Привёл как-то трейдер девушку к себе домой.

Поужинали при свечах, выпили вина и

всё закончилось постелью. 


Проснулась утром девушка первой и пошла в душ.

Выходит из душа, а трейдер уже проснулся. Она ему и говорит:

 
— Доброе утро! Я в твоём душе была, там висит два полотенца
с вышитыми буквами «М» и «Ж». Я приняла душ и вытерлась
тем полотенечком, на котором была вышита буква «Ж».
Ведь «М» — это мужское, а «Ж» — женское, правильно? 

Трейдер, потягиваясь и зевая:

 
— Нет, «М» — это для морды, а «Ж» — для жопы...

В одной воинской части на построении прапорщик спрашивает:

  — Кто поедет сегодня копать мне картошку — выйти из строя!!!

 После продолжительной паузы, из строя выходят четыре солдата. 

— Отлично, остальные пойдут пешком...

Парикмахер подстригает трейдера.

— Ну как дела на бирже?

— Да, ничего нормально...

через пару минут:

— Ну как у вас на бирже дела-то?

— Да нормально, спасибо...

еще через пару минут:

— Ну чего там на бирже, как?

— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю,

у Вас волосы дыбом встают, и тогда стричь удобнее.

Разговаривают два пьяных мужика:

— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

— Хотел проверить — настоящая или нет.

— Ну и как?

— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

( Читать дальше )