В разгар финансового кризиса '98, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи.

Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись, звонит в очередной банк, и вместо «Добрый вечер, это банк такой-то?»
Говорит:
-Добрый банк!..

Ей отвечают:
-Был!!! — И вешают трубку

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег — йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул — нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички — три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит — может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: «Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!»

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол — тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на е&алая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук прое&ать.

( Читать дальше )

Весна!

В организме острый недостаток витаминов € и $

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: «Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон» — не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

( Читать дальше )

  — А что это наш любимый гуру Смартлаба перестал посты писать, не знаешь?
  — Да, я спрашивал у него в личке. Сказал, что у него иссяк запал...
  — Кто у него запал?
  — Иссяк.
  — А это что?
  — Да я сам не очень понял...

Даже не знаю… Есть ли косяк?
Или всё правильно?

Ходили в магазин закупаться на корпоратив.
Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. 
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу.
Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет.

Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: «Давайте я заплачу». Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Ещё и добавляет бабушке шоколадку. Ну тут мы все обалдели.
Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.

Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

Исходник

Комментарии — приветствуются!