***
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
— Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
— Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мама!
Переводчик:
— ТВОЮ МАТЬ!!!
 
***
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
 
***
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
 
***
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

***
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие.
Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
 
***
Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
 
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:


( Читать дальше )

***
Истинный джентльмен — это тот, кто кошку называет кошкой, даже тогда, когда спотыкается об неё в темноте.
 
***
— Доктор, раньше я ничего не мог съесть, а теперь ем все подряд!
— А как у вас стул?
— Нет, стул я и сейчас съесть не могу!
 
***
— Интересно, когда в программе «Nero» сменят название кнопки «Отмена»?
— А что тебе не нравится?
— Вместо нее надо написать «Запороть болванку»...
 
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


( Читать дальше )

***
Объявление:
«Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»)).
 
***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 
***
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
 
***
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
«Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»


( Читать дальше )

***
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
 
***
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
 
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
 
***
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной работы. История России 17 век.
 
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
 
***
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
 
***

( Читать дальше )

***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну, хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, и распоясались эти рабыни!
***


На открытии нового стадиона в Грозном организовали такую траву, что приехал даже Марадонна.
***


— Скажите в чем вы храните ваши сбережения?
— В мечтах.
***


— Доктор, я буду жить? 
— Мне это и самому интересно.
***


Начались съемки нового российско-американского сериала
«Кадеты в Cанта-Барбаре». 
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
***




( Читать дальше )

***
Правительство РФ решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.
 
***
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странное окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
 
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
 
***
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла, всерьез занялась работорговлей.
 
***
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель...
Государство не сдаётся — отключили холодную воду...


( Читать дальше )

+ На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

+ Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт. 

+ Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
 
+ В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 

+ Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 

+ Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 

+ Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
 

***
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь – икаю и булькаю.
***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
— Ну, карасик, ну, редиска… Наливают!!! Отпускают!!!
***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене, и говорит:
— Гена, нам прислали 10 апельсинов. Я поделил их ровно по 9.
— Как же ты поделил их ровно по 9, если их всего 10.
— Не знаю, но свои 9 я уже съел.


( Читать дальше )

***
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
***
Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался...
***
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
***
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
***
Василий Иванович Чапаев и Петька летят на самолёте. Василий Иванович кричит:
— Петька, приборы!
Петька отвечает:
— Триста.
— Что триста?
— А что приборы?


( Читать дальше )