«Спросите у любого на Тверском бульваре,

На форумах трейдеров и у блогеров в Инете.

Кто любит шорты*, играть на бирже, а не на гитаре?

На это каждый ответит, каждый ответит:

– Конечно, Вася, Вася, Вася,

Hу кто его не знает? Yeh – Yeh!

Вася, Вася, Вася –стиляга-трейдер из Москвы.»

Дед Мороз, красный от алкоголя нос...

Коротенький шуточный новогодний рассказ. Сергей Ситарис «Письмо трейдера деду Морозу». Бесплатно на Литрес.

www.litres.ru/sergey-sitaris/pismo-treydera-dedu-morozu/chitat-onlayn/

Народ должен знать своих героев. Есть в сообществе ещё ряд харизматичных типажей, я бы объявил конкурс рассказов:

Рассказ 1. «Ретроградный Меркурий»
Рассказ 2. «Дело в шляпе»

Не всё о деньгах думать. Они — зло.

      Решил я в этом году посадить немного картошки. Раньше выращивал только виноград и делал из него веселящий напиток, который пробуждает желание попробовать себя в пении и помогает найти истину. Но тут сказали, что вскоре мы все умрём с голоду и я посадил пару соток. У соседа её намного больше и выросла она у него уже до того места, откуда ноги растут. И тут я замечаю, что ходит он озадаченно среди ботвы и вроде как ищет чего-то. Потом, видимо своим глазам не доверяя, зовёт жену. И та рыщет в зарослях и по лицу — простому деревенскому, видно, что недоумевает. А тут ещё приятель мне звонит и говорит:

— Слушай, а у тебя жук колорадский есть на картошке?

И тут я понимаю, что и у меня его нет. А ведь раньше в это время он лютовал так, что от ботвы одни бодылки оставались. Надо было опрыскивать ядами регулярно.

      Мне вспомнилось, как когда-то исчезли из наших квартир тараканы. Люди моего поколения помнят, что извести их было невозможно никакими силами. Против них работала целая химическая индустрия и народные средства: дихлофос, специальные мелки, борная кислота с яичным желтком и прочее. Они жили на каждой кухне, будь ты дворник или профессор, неряха или чистюля. Разница была только в их количестве. Они жили даже в книжных шкафах и портили книги, засирая белоснежные обрезы. А книги тогда были в дефиците. Их дерзость по тем временам была неслыханной – они срали даже на полное собрание сочинений В.И. Ленина. В те годы мало кто мог себе это позволить, так открыто и цинично.

( Читать дальше )

Уважаемые коллеги, друзья! Казалось бы, что может быть ещё ужаснее, ещё страшнее?.. Оказывается может…
Заблокирован инстаграм.  В сравнении с этим даже блокировка наших ЗВР уже кажется просто смешной. Комариный укус больнее. 
В это непростое время, назло Америке, Британии, Микронезии, Антарктиде и ещё 240 странам, я создаю национальную социальную сеть «Стограмм». Заходите по ссылке внизу. Вместе мы выстоим и победим!

Ссылка: "… В отчаявшемся том государстве, сразу как зайдёшь, так наискосок...". При себе иметь выпивку и закуску. Можно захватить гитару или балалайку.

      Дед Мороз, красный от алкоголя нос, сидел, понурившись, за столом, заваленном письмами и исполнял желания соотечественников.Всё как всегда. Все что-то хотели от него: денег, счастья, любви, подарков…
А самого Деда Мороза поздравить с Новым Годом никто не удосужился. Эгоисты. Плевать все хотели на то, что Дед устал и хоть он и Мороз, а человеческого тепла и участия ему тоже хочется. За окном метель, тройка пляшет на морозе, Снегурочка торопит… Скоро снова в путь.

Кстати, о Снегурочке… Тоже хороша:

-Дед, да дед… А какой он дед?

      Совсем неДедские мысли кружат вьюгой в его голове, когда она прижимается к нему в санях, пытаясь согреться на лютом морозе. Его посох крепчает и заряжается такой энергией и волшебной силой, что способен зажечь не только главную ёлку страны, но и спалить вообще все ёлки в округе, а с ними дубы, осины и тополя. 

Дед сделал глоток водки прямо из горла и вытащил из стопки последнее на сегодня, странного вида, письмо, запакованное в конверт Боллинджера.

( Читать дальше )

     

     

      

      Дураком надо быть, чтобы разевать рот на эти святые бумаги в кульминации праздника, который они устроили своим владельцам, осыпав их золотым дождём или его эквивалентом в виде роскошных машин, часов с бриллиантами и ранее недоступных дорогих женских тел. Сейчас поднять руку на акцию какой-нибудь Дубнаизгавнасинтез — это всё равно, что положить руку на попу супруги Стивена Сигала, глядя ему прямо в глаза. Реакция будет примерно одинаковая:

– Уберите, пожалуйста, руку, — скажет Стивен, король айки-до, каратэ-до и каратэ-после. — Так делать нехорошо.

И укоризненно покачает головой.

— Ты на что, сука, руку поднял? – спросят фанаты акции Дубнаизгавнасинтез. – На веру нашу православную?

И руку смельчака, уже отдельную от туловища, специалисты Склифа будут долго выковыривать  из его собственной жопы.

Поэтому это всего лишь, как любит выражаться Верников, моё частное мнение.

( Читать дальше )