Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать кредит? А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе договор!
— Спасибо, милая! А когда же ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?..
+++
Полный список
всех выборов 2017 года
тут.
P.S. Сегодня — выборы в Нидерландах. На носу — выборы во Франции и в Германии.
— Дорогая, ты мне изменяла?
— (долгое молчание)
— Дорогая, ты обиделась?
— Не мешай, я считаю.
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта.
— Ой, даже не знаю, еще не придумала.
Хорошо, дорогая, я дарю тебе… еще целый год на размышления!
и знаете — ведь его не жалко совсем, а даже наоборот))
это из разряда ..
«Эх ты внучка… с 2-мя мужиками крутишь (говорила бабушка внучке, видя как она встречается с 2-мя парнями), а вот у меня в отличие от тебя.., в юности была ОДНА любовь… наша футбольная команда..»
Жена постоянно пилит мужа, что он мало зарабатывает. Ну, ему надоело, он ей и говорит:
— Можно подумать, ты можешь заработать больше!
— А вот я поеду на курорт и заработаю!
— Езжай! А я посмотрю сколько ты там заработаешь!
Ну, она поехала… Через месяц возвращается, вся в шелках и мехах
— Ну, ты даёшь! — говорит муж, — Я бы тебе больше трешки не дал!
— А я больше и не брала!
Трёшка были средние деньги — примерно дневная зарплата учительницы, пол-литра молока — 23 копейки из которых 15 возвращались при сдаче пустой бутылки, масло — 35 коп. 100 гр., вырезка — 3 руб. кг (но где она была?)…
Впрочем, цена куриной печёнки была 50 коп/кг — но кто её видел?
Удивительные люди все-таки были поздние коммунисты во власти. Даже производство жратвы развалили.
Насчёт памяти — другой анекдот вспомнил, как раз про меня :)
Стоит очередь в гастрономе.
Старичок такого интеллигентного вида:
— Мне, пожалуйста, чёрной икорочки грамм 50
— Извините, но у нас нет чёрной икры, — отвечает удивлённая продавщица
— Ну, тогда копчёной севрюжечки, грамм 300
— И севрюги у нас нет. Никакой...
— Ну, тогда сервилатику грамм так, 150. И нарезать
— Но у нас нет сервилата...
— Извините, — приподымает шляпу и уходит
Продавщица следующему покупателю:
— Мне кажется, дедушка немного не в себе...
— И мне так показалось. Но какая память!
;)
А когда потреблять начал, там уже «всё смешалось в доме Облонских» ;)
Сначала она была хорошая. И с винтовой крышечкой. А затем осталась только винтовая крышечка...:(
Пора помочь Шотландии определиться…