Тяпница. Сборник баянов.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. 

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. 

Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением. 

Биржа — дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал 

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся. 

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь. 

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти. 

У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают... 

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась. 

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: «Ну теперь-то, вверх или вниз ?». 

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. 
Трейдер: — Хм, да это тренд! 

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам. 

Опытный трейдер поучает новичка: 
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. 
— Вы увеpены в этом, мэтр? 
— Абсолютно. 

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу... 

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». 
— «Да, а по какой цене?» 

Собака — друг человека 
Брокер — враг человека… хотя и собака! 

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу ! 
— И не говори, практически не возможно. 

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся. 

Диалог двоих: 
— ты кто? 
— я финансист, я считаю деньги. 
— а-а-а, а я их имею. 

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы. 

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем? 

Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик. Трейдер: Ну теперь то ты можешь сказать, гад, вверх или вниз?!!!! 

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже... 

Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный — смело достает! 

По утверждению аналитиков ситуация с курсом <голубых фишек> стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным. 

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной. 

Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину. 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!