Искусство любить. Исследование природы любви. Эрих Фромм.

Искусство любить. Исследование природы любви. Эрих Фромм. 


работа Эриха Фромма - «Искусство любить» — посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком чувства любви.  

Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?.. Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому... 

 краткое описание теории. 

 Эрих Фромм – немецкий психолог, психоаналитик, социолог, философ.  

Известен гуманистической теорией развития личности и теорией любви.  

 теория любви заслуживает особого внимания, так как затрагивает все аспекты этого явления: любовь к родителям, человеку противоположного пола, себе, жизни. 

В 1956 году Эрих Фромм издал книгу «Искусство любить», где подробно изложил свою теорию.  

любовь – это такое же искусство, как музыка, живопись.  

Любви, как и любой другой деятельности, нужно учиться.  

Это должен быть осознаваемый процесс.  

Как и любое дело, любовь требует не только теоретического усвоения знаний, но и практики.  

Результат объединения теории и практики – интуиция, или мастерство.  

Любовь требует постоянной работы человека над собой, самоотдачи. Только полностью освободив мысли и чувства, можно по-настоящему любить. 

Фромм дифференцировал способность любить на две категории: любить другого и быть любимым.  

Притом первую форму он называл здоровой любовь, а вторую – нездоровой.  

Хотеть любить – черта зрелой и здорово личности. Желать, чтобы тебя любили – черта незрелой и нездоровой личности. 

Кроме этого психолог назвал еще два отличия зрелой любви от незрелой: 

1. «Я люблю, потому что я любим» – незрелая, инфантильная любовь. «Я любим, потому что я люблю» – зрелая любовь. 

1. «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе» – девиз незрелой любви. Ее признание звучит как «ты нужна мне». «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя» – признание здоровой любви. 

Незрелую любовь, или симбиотический союз, автор разделил еще на два вида: 

1. Мазохизм. Это пассивная форма нездоровой любви, при которой один из участников не выносит одиночества и изоляции, а потому позволяет другому участнику полностью контролировать его. 

 Контролер направляет, руководит, защищает. 

 Мазохист переоценивает силу другого человека и делает себя его неотъемлемой частью. 

 Мазохист никогда не бывает одиноким, но и независимым он не бывает. Он обесценивает себя. 

1. Садизм. Садист тоже старается уйти от одиночества и уединения с самим собой, а потому делает другого неотъемлемой частью себя.  

Он впитывает силы того человека, который перед ним преклоняется, подчиняется. 

Среди современных психоаналитиков тему здоровой и невротической любви развивает М. Е. Литвак.  

 Литвак пользуется определением Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». 

Как научиться любить? 

В погоне за незрелой любовью люди делают ставку на внешнюю привлекательность, богатство и престиж. 

 Мужчины чаще акцентируют внимание на удаче и богатстве, а женщины – на внешности (фигура, одежда). 

Но как добиться здоровой любви.  

 как развить способность любить: 

1. Признать и понять свою индивидуальность и уникальность, принять себя. Быть собой, что бы ни случилось. Не пытаться угодить другим. 

1. Избавиться от зависимостей и проекций.  

Принять индивидуальность другого человека, не проецировать на него свои мысли, чувства, желания. Слушать, понимать и принимать другого человека. 

1. Уметь находиться в одиночестве, отдыхать или заниматься своими делами без опеки и присутствия другого человека. 

1. Уметь отдавать. Но не путайте это с жертвенностью. В данном случае речь идет о том, чтобы делиться тем, чего у тебя много.  

И тем самым приумножать то, что ты отдаешь. Счастье, вдохновение, тепло, интересы, знания, энергия – все это приумножается, когда мы искренне делимся этим с другими. 

1. Творить. Объединять себя и внешний мир, преобразуемый материал. 

1. Расти и развиваться. Развитие способности любить невозможно без общего развития личности. 

Способность любить развивается в человеке.  

Ее развитие возможно без объекта любви.  

Наличие объекта без соответствующей внутренней способности, напротив, способно вызвать желание быть любимым или влюбить в себя.  

Любовь – это личное чувство, которое каждый человек переживает сам, внутри себя. 

(Качества, помогающие любить). 

Одной теории, соблюдения правил из предыдущего пункта недостаточно. 

 Научиться искусству любви на практике помогут следующие качества: 

• дисциплина (обучение любви не зависит от настроения человека); 

• самоконтроль; 

• терпение (быстрых результатов не будет); 

• заинтересованность (она же мотивация); 

• сосредоточенность (умение выполнять одно дело за раз, жить по принципу «здесь и сейчас»); 

• смирение (сохранять объективность, уметь признавать ошибки, контролировать эмоции). 

Для успешного усвоения искусства любви важна и вера – определенность и стойкость в убеждениях.  

Но она бывает рациональной и иррациональной. 

 Рациональная вера – это личный опыт, мысли, чувства человека, то есть вера в себя.  

В теории Фромма вера воспринимается как качество личности, а не как вера во что-то.  

Веру во что-то (идею, авторитет) Фромм назвал иррациональной верой. 

Вера в себя – основа самоценности личности.  

Если нет веры в себя, то человек становится уязвимым к внешнему воздействию, манипуляциям.  

Он зависит от чужого мнения и одобрения.  

Нередко такие люди оказываются в невротических, зависимых отношениях.  

А когда человек верит в себя, то он точно не станет жертвой мошенника. 

 Более того, человек, который верит в себя, верит и в других людей, их потенциал. А это неотъемлемый элемент способности любить. 

(Виды любви) 

Объекты любви могут быть разными, на основе чего Фромм и предложил классификацию видов любви: 

1. Братская любовь. Основа любого другого вида любви.  

Братская любовь состоит из заботы, ответственности, уважения, понимания и принятия другого живого существа, желания продлить его жизнь.  

Это равная любовь. Может быть направлена сразу на несколько объектов. 

1. Материнская любовь. Безусловная любовь к беспомощному существу. Может иметь сразу несколько объектов любви. 

1. Эротическая любовь. Направлена только на один объект. Ее основа – единство и полное слияние с одним человеком. Это форма предпочтительной любви. И этим она отличается от братской или материнской. 

1. Любовь к себе. Чтобы любить других людей и любить их одинаково, нужно любить себя. В данном случае речь не идет об эгоизме. Напротив, эгоист не любит никого, включая самого себя. 

1. Любовь к богу. Ее основа – потребность в единстве и принадлежности.  

Фромм понимал любовь к богу как саморазвитие личности, поиск себя, прохождение пути от безусловной любви к сознательному выбору. 

Фромм первым определил разницу между отцовской и материнской любовью. 

 Материнскую любовь он назвал безусловной. Мать любит ребенка за одно его существование. 

 А вот отцовскую любовь необходимо заслужить. Отцы любят детей за то, что те оправдали их ожидания, похожи на них, соответствуют требованиям, выполняют обязанности. 

Задача каждого человека – развиться как личность и объединить внутри себя отцовскую и материнскую любовь в одну непротиворечивую способность любить.  

Зрелый человек безусловно любит сам себя и одновременно любит обусловлено за то, что соответствует своим ожиданиям. 

 Но заметьте, своим! А они могут отличаться от первичных требований со стороны отца. 

Что же такое любовь? 

 любовь – это не только заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, но и заинтересованность в собственном развитии, бесконечное познание себя и объекта любви. 

Согласно Фромму, любовь – это не сентиментальное чувство, доступное каждому.  

Любовь – это результат сознательной работы над собой, показатель личностной зрелости.  

Человек, который умеет любить, постоянно познает себя и других, умеет преодолевать внутренние барьеры.  

Желание и способность любить важнее и сильнее, чем наличие объекта любви. 

Способность любить – черта зрелых и взрослых личностей.  

Речь идет о способности брать на себя ответственность, делать сознательный выбор и отвечать за его последствия, быть открытым новому, учиться, менять свою жизнь и меняться самому ради реализации личных способностей и возможностей. 

А теперь вспомните, что обычно люди называют любовью, как ведут себя, как признаются в любви.  

Для яркости примера вспомните подростковую любовь или инфантильные пары, в которых преобладает ревность, тотальный контроль и подавление. Так любовь ли это?