Анекдоты о финансах и трейдинге 3.

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

smart-lab.ru/blog/514718.php

Была рыбка простой, а стала золотой.

Инфляция…

-  Что у вас за брокерская компания!
Доступа на CME нет, на NYSE нет, на Лондон нет.
Принесите мне мое пальто!

— Вашего пальто уже тоже нет.

Сунул, высунул, побежал…

Люблю банкоматы

-  Чем занимаетесь?

-  Я предприниматель.
Предпринимаю попытки выжить на фондовом рынке

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении

— И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Баффетом, а сейчас — никто...

-  Чем отличается нынешний кризис от 1998?

-  В 1998 было модно иметь любимый телефон, а сейчас – рабочий.

Кто хотел непродолжительной рабочей недели?

Получите

Ваш кризис

— Я боюсь увольнения и безработицы. 

— Ты ведь все равно ничего не делаешь. 

— Да, но платить-то перестанут.

Читать новости по рынку, сидя на унитазе

—   это правильно:

готов к любым, даже самым страшным новостям.

Четыре фазы жизни человека:

Беззаботное детство. 

Озабоченная юность. 

Озадаченная зрелость. 

Одураченная старость.

У Алёши было 5 яблок,

у Миши — 6,

а у Андрея была яхта,

и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Только получив платёжку,

по-настоящему осознаёшь,

в какой роскошной квартире проживаешь.

Вовочка нашел заначку родителей
и на все деньги купил барбарисок.

Теперь сосет вся семья.

Мама — вампир,
папа — оборотень.

Сын не знает, по чьим стопам пойти

— то ли в налоговую, то ли в МВД.

— Я порчу снимаю. 

— Гадалкой что ли работаешь? 

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Два трейдера смотрят на закрытую дверь форекс – дилера:

— Я же тебе говорил уголовные морды,

А ты – юридические лица, юридические лица….

Разговор двух трейдеров:

-  Помнишь, полгода назад я говорил тебе,
что ситуация на фондовом рынке хуже не бывает?
Так вот, тогда все было просто замечательно

Жена трейдеру:

-  Ты инвестировал 100$ неделю назад.
И мы все еще не богаты.
Я думала ты знаешь, как пользоваться компьютером.

В книжном:

-  Дайте книгу «Фьючерсы для чайников”.

— Заплатите картой или внесете маржу?

У финансового консультанта.

— Ладно, будь по-вашему.
Инвестирую 2% в акции,
3% в облигации и 95% — в лотерейные билеты.

У финансового консультанта:

-  Объясните мне еще раз.
Почему наслаждаться жизнью,
когда я выйду на пенсию важнее,
чем наслаждаться жизнью, когда я живу сейчас?

-  Чем проститутка отличается от Форекс – трейдера?

-  Она не может одновременно в две стороны по двум позициям.

Молитва финансиста:

-   Господи, реструктурируй нам долги наши!

Первым экономистом был Колумб.
Он отправился открывать Америку, но не знал куда направляется.
Когда он ее достиг, то не знал, где находится.
И все это сделал на государственные деньги

— Чем отличается Форекс от секса?

-  Если секс по телефону – то ничем.
И там, и там звонок будет дорого стоить

— В чем разница между долларом и рублем?

— Разница в один доллар

— Что говорит управляющий активами,
когда у него нет активов в управлении?

— Свободная касса!

После повышения налогов:

-  Сколько там температура на улице?

— Пока бесплатно

Пытался получить деньги по карточке.
Надпись на банкомате:
Средств недостаточно.
Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

ТА показал:
лучшее время, чтобы торговать, было вчера

Объявление:

Уважаемые покупатели!
В связи с кризисом наш эксклюзивный бутик переезжает обратно на вещевой рынок.

Надежной и солидной Форекс – компании требуются финансовые консультанты.
Если что – мы вас не знаем, вы нас не знаете

Форекс – дилер приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

— Какой ужас!
Ваша компания завтра закроется!

— Да, я знаю. Вы скажите лучше,
меня поймают или нет?

5 стадий ожидания лося:

1. Что делать?
2. Что делается?!
3. Что-то уже надо делать!
4. Что за дела?!
5. Что поделаешь…

Как учит трейдера Камасутра
– безвыходных положений не бывает.

При правильном подборе литературы в туалете

Можно получить неплохое образование трейдера

Стояла такая тишина,
что было слышно
Как падает рубль…

Вот укрепится рубль до 15,
и все мы будем зарабатывать
По 2 тысячи долларов в месяц…

Директор заходит в зал:

— Довожу до сведения персонала,
работающего с клиентами,
что выражение “всякая фигня” не в полной мере отражает весь перечень услуг,
которые предоставляет наша инвестиционная компания…

Неважно, насколько полон или пуст стакан.
Важно, сколько осталось бутылок.

Ипотека – это все яйца в одной корзине.
Причем за яйца вас держит банк.

Труднее всего человеку дается то,
что дается не ему…

Комиссия – это вознаграждение брокера за отсутствие совести

Разговор трейдеров:

— Слышал, ты расстался с невестой?

-  Да, у нее очень неприятный смех.

— Не замечал этого.

-  Просто тебя не было, когда я сказал ей,
сколько зарабатываю на Форексе.

Объявление:
Продаю рубли по ценам ниже производителя

— Это неправильный рубль, Пятачок!
Я даже с дуба падал медленнее!

— Как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке?

— Нужно начать обучать других как гарантированно зарабатывать на фондовом рынке.