Блог им. Koleso

Великие дерзания: Как победа над страхом, показаться уязвимым и смешным, влияет на то как мы живем, любим и работаем

Великие дерзания

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead

Эл. книга https://t.me/kudaidem/2254

 

Брене Браун Brené Brown

Мы все стыдимся своих недостатков. Стараемся вести себя и выглядеть так, чтобы окружающие не заподозрили нас в уязвимости, в том, что на самом деле мы далеко не так хороши, какими стараемся казаться. Современный человек слишком часто испытывает чувство стыда, и автор книги, знаменитый американский психолог Брене Браун, именно стыд называет эпидемией нашей культуры. Посвятив многие годы изучению историй самых разных людей, она приходит к выводу, что, только приняв свои несовершенства, полюбив недостатки и позволив себе быть такими, какие есть, мы сможем жить в полную силу, в гармонии с собой и с миром. Брене Браун предлагает непростой, но неожиданный и смелый путь самоисцеления. Результаты исследований и личный опыт автора легли в основу одной из самых искренних книг по популярной психологии.

Неопределенность, риск и эмоциональная незащищенность — постоянные спутники нашей жизни. Прочитайте эту книгу, чтобы научиться взаимодействовать с ними, открыто принимать как часть бытия — и добиться подлинной реализации.

Три причины познакомиться с обзором:

  • Узнать, что провоцирует страх уязвимости.
  • Увидеть, как мы пытаемся защищать себя и чем за это расплачиваемся.
  • Перестать беспокоиться о собственной непогрешимости, выйти за рамки стыда и круто изменить все аспекты жизни — от работы до любви и воспитания детей.

 

Уязвимость — основа великих дерзаний.

 

«Нет, не критик, который все заранее рассчитывает, не человек, указывающий, где сильный споткнулся или где тот, кто делает дело, мог бы справиться с ним лучше, — уважения достоин тот, кто на самом деле находится на арене, у кого лицо покрыто потом, измазано кровью и грязью, кто отважно борется, кто допускает ошибки и раз за разом проигрывает, кто знает, что такое великий энтузиазм, великая преданность, и не позволяет себе свернуть с достойного курса, кто, если ему повезет, достигает в итоге высочайшего триумфа, а если не повезет, если он проиграет, то по крайней мере после великих дерзаний…» 

Теодор Рузвельт, речь «Человек на Арене»
от 23 апреля 1910 года, Сорбонна, Париж

Именно с этой цитаты началась история книги Брене Браун «Великие дерзания». В прошлом менеджер одной из крупнейших телекоммуникационных компаний, официантка, социальный работник в школе, сейчас Брене — автор бестселлеров, исследователь и преподаватель Колледжа социальной работы Хьюстонского университета. В 2010 году Брене выпустила свою третью книгу «Дары несовершенства», снискавшую международное признание, и получила приглашение выступить на конференции TED-Хьюстон (неофициальном подразделении основной конференции TED). Решиться на выступление было нелегко — как большинство людей, Брене боялась публичности, сомневалась в своих силах и ораторских способностях. Единственное, в чем она была уверена, так это в значимости собственных исследований. Брене приняла приглашение.

Запись ее выступления набрала огромное количество просмотров и впоследствии была опубликована на официальном сайте TED, после чего вошла в десятку самых популярных выступлений конференции. 

Но тогда, в 2010 году, сразу после конференции Брене открыла сайт TED-Хьюстон и прочла комментарии под видео, среди которых было много негативных высказываний, касавшихся не столько работы, сколько лично ее: толстая, некрасивая, плохо говорит. Брене была в ужасе. К счастью, в этот момент ей на глаза попалась цитата Рузвельта, придавшая силы двигаться дальше. Следующий виток своих исследований Брене решила посвятить «великим дерзаниям» — как отважиться сделать что-то значительное, не зная наверняка, ждет тебя победа или поражение, как справиться со стыдом и главное — как принять свою уязвимость и заставить ее работать на себя.

Уязвимость — ключевая тема исследований Брене Браун, красной нитью проходящая сквозь все ее книги. Неопределенность, риск и эмоциональная незащищенность — постоянные спутники нашей жизни, и лишь научившись взаимодействовать с ними, открыто принимать как часть бытия и каждый день «выходить на арену», мы сможем добиться подлинной реализации.

Великие дерзания требуют храбрости, а храбрость невозможна без признания собственного несовершенства. Большинство людей мечтают стать идеальными, непробиваемыми, никогда не ошибаться, не испытывать стыда и страха, но эта цель недостижима. Жизнь в тени никогда не приведет к успеху, а значит, всем нам пора учиться выходить на свет и показывать себя — учиться быть уязвимыми. 

Прочитав это саммари, вы узнаете, что провоцирует страх уязвимости, как мы пытаемся защищать себя, чем за это расплачиваемся и почему принятие собственной уязвимости может изменить все — как мы живем, любим, работаем и воспитываем детей. 

Искренняя жизнь

Брене Браун исследует стыд с 2006 года. Шесть лет она разрабатывала теорию о том, что такое стыд, как он возникает, к чему приводит это чувство и как мы развиваем психологическую устойчивость к мнению тех, кто нас критикует. В ходе исследований Брене также хотела выяснить, что объединяет людей, которых она называет искренними, — то есть наиболее устойчивых к стыду и убежденных в своей значимости. 

10 рекомендаций для искренней жизни:

1. Развивайте аутентичность (понимание и осознание себя как личности). Это освобождает от заботы о том, что о вас думают другие.

2. Упражняйтесь в сострадании к себе. Так вы избавитесь от перфекционизма.

3. Работайте над укреплением устойчивости духа. Это освобождает от скованности и чувства беспомощности.

4. Учитесь выражать чувства радости и благодарности. Это избавит вас от чувства неполноценности и страха неизведанного.

5. Развивайте доверие и интуицию. Они избавляют от тревожности и тяги все контролировать.

6. Культивируйте творческие способности. Креативность помогает перестать сравнивать себя с другими.

7. Старайтесь достичь баланса между работой и отдыхом. Так вы избавитесь от зависимости «производительность — самооценка» и выйдете из состояния хронического перенапряжения.

8. Учитесь успокаивать разум. Это исключает беспокойство как стиль жизни.

9. Занимайтесь значимой работой. Это помогает справиться с не­уверенностью в себе и избавляет от чувства кабалы.

10. Как можно чаще пойте, танцуйте, улыбайтесь. Так вы избавитесь от постоянного самоконтроля.

Как видно из описанного выше, искренняя жизнь предполагает развитие чувства собственного достоинства, воспитание в себе смелости и сострадания, а также установление крепких связей с окружающими людьми. Все это требует признания своей уязвимости и смелости открыто проявлять себя.

Одним из основных факторов, мешающих нам на этом пути, Брене считает культуру «вечной недостаточности». Книги, социальные сети, реалити-шоу на ТВ и в интернете — все твердит нам о том, что жить обычной жизнью бессмысленно. В результате дети, усвоившие этот посыл, оценивают себя исходя из количества лайков в Facebook и Instagram. Может показаться, что нарциссизм — главная болезнь современности, и отчасти так и есть, но если посмотреть на самовлюбленность сквозь призму уязвимости, то выяснится, что нарцисс — это человек, который боится быть заурядным. Он живет в постоянном страхе быть незамеченным, неоцененным, нелюбимым. При этом в нашем распоряжении с каждым днем оказывается все больше инструментов для сравнения себя с другими, а в этой игре все участники заранее обречены на провал. 

Три компонента «недостаточности»: стыд, сравнение и разоб­щенность. 

Чтобы понять, в какой культуре вы живете (это может быть как страна в целом, так и любая система, к которой вы себя относите: семья, местное сообщество, рабочий коллектив), попробуйте задать себе несколько вопросов:

  • Считается ли нормой обвинение и поиск виноватых?
  • Имеет ли место хамство?
  • Предполагается ли, что степень самоуважения зависит от количества достижений и уровня производительности?
  • Является ли ранжирование и сравнение основой систем управления и вознаграждения?
  • Существует ли некая идеальная схема жизни, на которую все должны равняться?
  • Страшно ли делиться своими историями и опытом?
  • Боятся ли люди пробовать и предлагать что-то новое?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», к сожалению, вы живете в культуре «недостаточности». Всякий раз, бросая вызов устоявшейся системе, мы совершаем великое дерзание. 

Противоположность недостаточности — искренность. В основе искренней жизни лежат уязвимость и достоинство. Искренний человек способен выдержать неопределенность, поднять забрало, пойти на эмоциональный риск и остаться при этом «достаточным», уверенным в своей полноценности.

Уязвимость

За годы исследований Брене Браун выделила несколько распространенных ложных убеждений, связанных с уязвимостью.

Миф № 1: уязвимость = слабость

Многие смотрят на уязвимость как на излишнюю эмоциональность. Такие люди склонны осуждать тех, кто открыто проявляет свои эмоции и отстаивает свои принципы. Уязвимость воспринимается ими как отрицательная эмоция, а способность чувствовать — как слабость и слишком большой риск.

Да, уязвимость — не всегда легкий и позитивный опыт, да и приятным это чувство вряд ли назовешь, но согласно универсальному принципу у этой медали тоже две стороны. Уязвимость дает нам возможность пережить радость, чувство сопричастности, любовь, принятие. Показать миру свою картину, высказать необычную идею на совещании, завести близкие отношения после горького провала, раствориться в радостном моменте, когда вокруг все твердят, что за счастье придется платить, — все это великие дерзания, в основе которых лежит неопределенность, риск и эмоциональная открытость. 

Пытаясь оградить себя от всего плохого, мы перекрываем дорогу и всему хорошему. Энтузиазм и целеустремленность невозможны в условиях полной безопасности — они требуют риска, а значит, и умения проживать эмоции, которые приходят вместе с незащищенностью. Как правда и мужество не сулят комфорта, так и уязвимость не гарантирует постоянного успеха, но эта дорога стоит того, чтобы по ней идти.

Миф № 2: уязвимость испытывают все, кроме меня

Есть и те, кто считает, что испытывать уязвимость или нет — это выбор. Многие мужчины уверены в том, что они по определению неуязвимы, представители «точных» профессий оставляют уязвимость на откуп гуманитариям и т. д. Но правда в том, что уязвимость — неотъемлемая часть жизни, она входит в «набор» при рождении, и единственное, что мы можем выбрать, — это как реагировать на неопределенность, как обращаться с риском и что делать с эмоциональной незащищенностью. 

Миф № 3: уязвимость — это полная откровенность

Автор предлагает не путать уязвимость, основанную на взаимности, доверии и уважении личных границ, и показную откровенность, предполагающую демонстративное выставление чувств и интимных подробностей на всеобщее обозрение. Делиться своими переживаниями можно с теми, с кем у нас есть крепкие взаимоотношения и кто способен выдержать всю тяжесть вашей истории. Уязвимость в личных отношениях требует взаимного доверия. Когда человек сообщает о себе все без разбора, он либо прикрывается уязвимостью как щитом, чтобы не выдать своих глубинных мыслей, либо пытается удовлетворить потребность в повышенном внимании.

При этом вопрос доверия и уязвимости представляет собой классический парадокс «яйца и курицы»: мы должны доверять, чтобы быть уязвимыми, и быть уязвимыми, чтобы доверять. Доверие строится постепенно из незначительных на первый взгляд моментов. Спросить жену, отчего она грустит, и позволить ей проявить уязвимость, рассказав о неприятном происшествии на работе, в тот момент когда вам очень хочется досмотреть важный футбольный матч по телевизору, — один из таких моментов. При построении доверительных отношений решающее значение имеют последовательность и постоянство. Один широкий жест не заменит череды маленьких поступков.

Миф № 4: я справлюсь со всем в одиночку

Брене Браун предупреждает: даже если вы заядлый одиночка, считаете себя интровертом и привыкли переживать трудности самостоятельно, путешествие в уязвимость невозможно преодолеть без помощи близких. Все участники исследований автора говорили о том, что поддержка, поощрение, а иногда и профессиональная помощь — необходимые составляющие на пути к искренней жизни. 

Большинство из нас могут оказывать помощь, но совершенно не умеют ее просить. Однако пока мы не научимся получать, мы не сможем и полноценно отдавать. Уязвимость и мужество порождают уязвимость и мужество. Когда лидер проявляет уязвимость со своими подчиненными, они воспринимают это как акт отваги и заражаются его примером. 

Брене приводит в пример историю Клинтона, управляющего директора одной немецкой компании, который понял, что его стиль руководства не дает организации развиваться. Тогда он выступил на ежегодной встрече с топ-менеджерами, где открыто признал свои недостатки и попросил коман-ду о помощи в руководстве компанией. После этого позиции Клинтона только упрочились, а в команде повысились инициативность и вовлеченность. В итоге компания стала опережать гораздо более крупных конкурентов.

 

Стыд

Для совершения великих дерзаний необходимо обладать чувством собственного достоинства, не завязанном на конкретных результатах нашей деятельности.

Основная ошибка — связывать свою самооценку с реакцией общества на вашу идею или продукт. Чем сильнее вы связываете самооценку с тем, что производите, тем меньше вероятность, что вы когда-нибудь это покажете. А если все-таки покажете и реакция окружающих не оправдает ваших ожиданий, то вы решите, что ни на что не годитесь, и впадете в уныние.

Устойчивость к стыду — ключ к принятию собственной уязвимости. Стыд делает нас скрытными, обидчивыми и трусливыми. И хотя мы все испытываем стыд, в редких культурах принято о нем говорить. Однако чем меньше мы его обсуждаем, тем быстрее он распространяет свой яд. Если вы директор компании и хотите привить своей организации культуру креативности и инноваций, начинать следует с развития уязвимости у команды менеджеров. Если менеджер не может поделиться собственной уязвимостью, подчиненные не смогут открыто делиться с ним новыми идеями и просить откровенной обратной связи. Стыд и боязнь оказаться уязвимым — главные стопперы прогресса, так как страх приводит к отказу от риска, а отказ от риска убивает инновации.

Устойчивость к стыду — это способность сказать: «Да, я потерпел неудачу. Это больно, и я разочарован, но я был смел и храбр, я вышел на арену, и именно это имеет решающее значение в том, как я себя оцениваю. Успех, признание и одобрение окружающих вторичны по отношению к факту великого дерзания».

По сути, стыд — это страх потери связи и убеждение в том, что неудачи делают нас недостойными любви и участия. А еще стыд — это реальная боль, так как стремление к общественному признанию и взаимосвязи встроено в нас на физическом уровне и социальная отверженность воспринимается нами как угроза для жизни.

В качестве первого шага на пути к стыдоустойчивости стоит осознать разницу между стыдом и виной:

  • Вина = я сделал что-то плохое.
  • Стыд = я плохой.

Когда мы испытываем чувство вины, мы стараемся извиниться за то, что сделали, и исправить ошибку. Это мощная движущая сила, она мотивирует нас к значимым изменениям. Стыд же заставляет нас занимать оборонительную позицию, мы начинаем обвинять людей или внешние обстоятельства, пытаемся оправдать свой поступок и в результате оказываемся в тупике.

Несмотря на то что современные ученые не находят какой-либо корреляции между стыдом и положительными результатами, мы все еще живем в мире, где большинство людей считают стыд хорошим инструментом, помогающим «строить» других. Однако стыд скорее служит причиной деструктивного поведения: он приводит к зависимостям, насилию, агрессии, депрессии и расстройствам самого разного характера. Стыд лежит в основе парадигмы «я неудачник», а с таким убеждением ни о каком чувстве собственного достоинства и речи быть не может.

В практическом смысле устойчивость к стыду — это переход от стыда к сопереживанию. Как только мы делимся своей историей с тем, кто в состоянии отнестись к нам с пониманием и сочувствием, мы разрушаем стыд. Самосострадание — отличный инструмент, но поскольку стыд — это скорее социальное понятие, то и сострадание лучше получать не только от себя, но и от других людей.

Четыре шага на пути к стыдоустойчивости:

  • признание стыда и осознание причин его появления (способность физически распознать стыд и выяснить, что стало его причиной);
  • практика критического мышления (способность понять, являются ли ожидания, вызвавшие стыд, тем, чего вы сами от себя требуете, или тем, чего от вас хотят окружающие);
  • обращение за помощью (способность найти человека, с которым вы можете поделиться своей историей);
  • разговор о стыде (собственно обсуждение произошедшего).

Сочувствие — главный инструмент преодоления стыда. Протянув руку за помощью, не забудьте поговорить с самим собой так, как разговариваете с любимым человеком. Обычно при атаке стыда мы говорим с собой так, как никогда не стали бы говорить с людьми, которых мы любим и уважаем. Признайтесь себе в произошедшем. Помните, как писал Карл Юнг: «Я не то, что со мной случилось, я то, чем я решил стать».

Проблема лидерства в культуре недостаточности

Обвинения, сплетни, фаворитизм, агрессия — все это сигналы того, что стыд уже распространился в культуре организации. Еще один признак — применение стыда в качестве инструмента управления. Это выражается в агрессии по отношению к подчиненным, их критике в присутствии коллег и установлении систем вознаграждения, унижающих человеческое достоинство. Обвинение и перекладывание вины тоже является симптомом стыда. Мы обвиняем других, когда уязвимы, испытываем гнев, боль и стыд. С темой обвинения тесно связана проблема утаивания, когда репутация всей системы и власть имущих становится важнее человеческого достоинства отдельных лиц.

В организационной культуре, направленной на сохранение и укрепление человеческого достоинства ее членов, наиболее ценным инструментом является сочувствие. Лучшая стратегия для создания устойчивых к стыду организаций заключается в поддержке лидеров, которые готовы к великим дерзаниям и честным разговорам о стыде.

Как создать устойчивую к стыду организацию:

  • Поддерживайте людей, которые готовы быть открытыми и уязвимыми.
  • Привлекайте внимание коллег и единомышленников к открытым разговорам о стыде и уязвимости. Рассказывайте о наиболее показательных случаях новичкам и стажерам.
  • Старайтесь самостоятельно практиковать эти принципы и рассказывать остальным о стратегиях стыдоустойчивости. 
  • Помогите сотрудникам понять разницу между стыдом и виной.
  • Проактивно давайте обратную связь сотрудникам и рассказывайте, как ее получать. Всякая работа и обучение предполагают неудачи и критику, это не предмет выбора. Ваша задача — объяснить, что это нормально. Сам факт разговора об этом снижает тревожность, ценная, адекватная критика переносится куда легче.

Защита от уязвимости

Уязвимость приносит дискомфорт, и, чтобы защититься от него, мы надеваем различные маски. Спустя какое-то время они прирастают к нам, как вторая кожа. Порой дело доходит до того, что ни семья, ни друзья, ни коллеги не знают человека, скрывающегося за доспехами. При этом уязвимость — первое, что мы ищем в других людях. Брене Браун описывает этот парадокс так: «Уязвимость — это последнее, что я хочу показать в себе, но первое, что я ищу в вас».

Арсенал защиты у каждого свой, но в его основе лежат три универсальных механизма:

1. Предчувствие беды при радости. Как показали исследования Брене, радость — самая трудная эмоция. Живя в культуре недостаточности, мы постоянно ощущаем нехватку надежности, определенности и уверенности в себе и завтрашнем дне. Мы везде ищем подвох, боимся, что хорошие времена скоро кончатся, с близкими обязательно что-то случится и т. д. Страх беды во время радости минимизирует уязвимость. Получается, что, желая подготовиться к удару и не дать жизни застать себя врасплох, мы все время «репетируем трагедию» и живем в постоянном разочаровании. Но правда в том, что подготовиться к трагедии невозможно, а пустой страх — худший повод упустить радость.

Противоядие: практикуйте признательность и благодарность. Старайтесь сместить фокус с возможных бед и тревог на благодарность человеку рядом, красоте, связи и просто текущему моменту. Помните, что счастье — это эмоция, связанная с обстоятельствами, а радость — духовная практика, особый способ взаимодействия с миром.

2. Перфекционизм. В культуре, заточенной на достижения, этим качеством принято скрыто гордиться. С одной стороны, все знают, что в перфекционизме нет ничего хорошего, с другой — это самый частый лжеправдивый ответ на собеседовании на просьбу назвать свой самый большой недостаток. В реальности перфекционизм не помогает нам достичь целей, это просто опасный обходной путь. Перфекционизм — ложное убеждение в том, что если мы будем все делать идеально, то сможем минимизировать или избежать риска ошибиться и боли от чувства стыда. По сути, перфекционизм — это отчаянная попытка заработать одобрение. Здоровое стремление к самосовершенствованию направлено на себя: что я могу сделать, чтобы стать лучше? Перфекционизм направлен на других: что они обо мне подумают? Перфекционисты редко доводят начатое до конца, так как страх неудачи не пускает их на арену. Но перфекционизм не помогает бороться со стыдом, он сам — одна из его форм.

Противоядие: учитесь ценить красоту недостатков. Практикуйте устойчивость к стыду и самосострадание. Дайте себе перерыв и постарайтесь преодолеть путь от «что обо мне думают другие» до «я полноценная личность». Чувство собственного достоинства приходит к нам, только когда мы признаем свою историю. 

3. Попытка заглушить эмоции с помощью всего, что притупляет дискомфорт и боль. Одна из самых распространенных стратегий по заглушению эмоций — трудоголизм. Большинство из нас клюют на идею, что если мы будем все время заняты, то боль — неизбежное условие жизни — обойдет нас стороной. На месте занятости также может быть алкоголизм, принятие легких наркотиков, еда. Редко кому удается полностью избежать зависимости. Все мы так или иначе пытаемся заглушить свои чувства, а вместе с ними и уязвимость. Однако, как мы говорили ранее, вместе с уязвимостью притупляется и опыт любви, радости, творчества, общности и сочувствия. Основная причина подавления эмоций — нетерпимость к стыду и проблемы с чувством собственного достоинства. Мы заглушаем боль от ощущения собственного несовершенства и заниженной самооценки. Самая сильная потребность оглушить себя рождается из комбинации всех трех составляющих — стыда, тревоги и отчуждения. В этом случае мы чувствуем себя предельно одинокими, лишенными связи с другими людьми и бессильными это изменить. Стыд часто приводит к отчаянию, а отчаяние — к наркомании, депрессии, различного рода расстройствам, издевательствам, насилию и даже самоубийству.

Противоядие: устанавливайте границы. Учитесь говорить «стоп», когда это необходимо. Это касается как запросов других людей, так и своих собственных. Обычно женщинам труднее отказать другим людям, так как они боятся разочаровать, а мужчинам тяжело дается отказ себе, так как они хотят быть супергероями в первую очередь в собственных глазах. Старайтесь тратить меньше времени на суету и больше на установление крепкой связи с семьей и близкими. 

 

Пропасть разобществления

Пропасть разобществления — это промежуток между практикуемыми и желаемыми ценностями.

Согласно наблюдениям автора, именно разобществление лежит в основе большинства проблем в семьях, школах, различных сообществах и организациях. Мы отказываемся от связи не только чтобы защититься от уязвимости и стыда, но и когда чувствуем, что лидеры (начальники, учителя, родители, политики) не выполняют свою часть общественного договора. 

Когда политики создают законы и пропагандируют ценности, которым сами не следуют, общество стремится освободиться от связи с ними — явка избирателей падает, люди перестают интересоваться происходящим, пытаются абстрагироваться и включают один из механизмов защиты, описанных выше.

Мы не можем дать людям то, чего у нас нет. Кто мы есть — гораздо важнее, чем то, что мы знаем и кем хотим быть. Это одна из главных ошибок родителей, теряющих связь со своими детьми: они пытаются заставить их «вести себя правильно» и делать то, чего сами не делают. Если родитель ругает ребенка за вранье, а сам нередко прибегает к этому инструменту у него на глазах, доверие между ними рушится, создается пропасть разобществления. Именно в этом промежутке мы теряем сотрудников, клиентов, партнеров и детей.

Главный завет воспитания — в парадигме уязвимости: будьте таким взрослым, каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он вырастет. Если вы хотите, чтобы ваши дети любили и принимали себя, ваша главная задача — любить и принимать себя самого. Разграничивайте вину и стыд. Разница между «ты плохой» и «ты сделал что-то плохое» огромна. Дети очень болезненно переживают стыд, так как он напрямую связан со страхом быть нелюбимым, а значит, с угрозой для жизни. Стыд — это настоящая травма и реальная боль.

Зато когда дети понимают различие между стыдом и виной и знают, что всегда могут обратиться к родителям со своими проблемами, поговорить о чувствах и переживаниях, у них гораздо больше шансов справиться со стыдом, причиной которого будут факторы из внешнего мира.

Давайте детям возможность самостоятельно справляться с уязвимостью, не пытайтесь защитить их от всего подряд. Просто будьте рядом, поддерживайте их. Убедитесь, что дети знают: они неотъемлемая часть вас самих и семьи как общности. Именно на этом чувстве строится ощущение себя как полноценной личности. 

10 главных мыслей

1. Искренняя жизнь — это жизнь, наполненная чувством собственного достоинства, смелостью совершать великие дерзания без гарантии результата и состраданием.

2. Главное препятствие на пути к искренней жизни — культура недостаточности, в основе которой лежат стыд, сравнение себя с другими и разобщенность.

3. Побороть стыд помогает принятие собственной уязвимости — признание неопределенности, готовность идти на риск и эмоциональная открытость.

4. Уязвимость — не самое приятное чувство, но именно оно дает нам возможность пережить прекрасные эмоции: радость, чувство сопричастности, любовь, ощущение общности с миром.

5. Справиться со стыдом в одиночку очень трудно. Стыд не терпит разговора о нем, а значит, лучшая стратегия по его преодолению — поделиться своими переживаниями с тем, кому вы доверяете. Устойчивость к стыду — это переход от стыда к сопереживанию.

6. Основные признаки того, что культура недостаточности и стыд захватили вашу организацию: обвинения, сплетни, агрессия, фаворитизм, использование стыда в качестве инструмента управления, утаивание ошибок и действий, противоречащих этическим нормам.

7. Справиться помогут честные и открытые разговоры о стыде и уязвимости. Поддерживайте тех, кто готов открыться; привлекайте к разговору максимальное число коллег; помогайте сотрудникам осознать разницу между стыдом и виной; давайте релевантную обратную связь и учите грамотно ее принимать.

8. Универсальные механизмы защиты от уязвимости: репетиция трагедии, перфекционизм и пагубные зависимости. Чтобы справиться с ними, нужно практиковать признательность и благодарность, учиться ценить красоту собственных недостатков и отстаивать свои границы.

9. В основе большинства проблем в организациях лежит пропасть разобществления — разница между практикуемыми и желаемыми ценностями.

10. Мы не можем дать людям то, чего у нас нет. Учитесь практиковать те ценности, которые вы пытаетесь привить своим детям. Будьте таким взрослым, каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он вырастет.

 

Об авторе

Брене Браун — ученый, исследователь, преподаватель Колледжа социальной работы при Хьюстонском университете, автор бестселлеров «Дары несовершенства» и «Стать сильнее». Запись выступления Брене на конференции TED-Хьюстон, опубликованная на официальном сайте конференции, набрала более 38 млн просмотров и вошла в пятерку самых популярных видео TED за всю историю.

 

★5
3 комментария
Андрюха, займись делом!
Спасибо! Разослал ссылку всем знакомым! 
Спасибо за труд. Просмотр занимает секунды, легко понять уровень материала, какой трэш сейчас занимает умы.

теги блога Андрей Колесников

....все тэги



UPDONW