Немного Юмора

Диалог с коллегой-трейдером:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козел я, козел...

***

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ:
«В случае непредвиденного успеха...»

***

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

***

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ:
«В случае непредвиденного успеха...»

***

Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому:
— как думаешь, отскочит?

***

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

***

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

***

Сын возвращается домой. Папа — трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
— Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
— Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
— Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

***

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

***

Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит аналитик и говорит: «Мужики, буфет-то уже закрылся.» Трейдеры: «Да?.. И почём закрылся?...»

***

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик.Писовщик спрашивает — ты что делаеш? Он отвечает: «Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает — а я коплю на лося.

***

История из жизни трейдера:
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать».
А мне:
«Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне:
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?»
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

***

Управляющий ПАММ подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
— С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Трейдер, немного подумав:
— Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». — «Да, а по какой цене?»