Курьерский портфель #4

Осень первыми дождями заливает улицы и моё желание кататься на велосипеде. Но, во-первых, у меня есть дождевик, а во-вторых, рынок продолжает истекать кровью, как же мне удержаться от желания поковыряться в красном ради набивания собственного портфеля. Так что плевать на непогоду, мчу развозить доставки, коллекционируя историю за историей. На этой неделе будет секс!


В середине прошлой недели я посетовал на то, что число заказов на курьерской карте резко сократилось — операторы уверяли, что на складах попросту стало некому работать. Сотрудники массово переметнулись к конкуренту, погнавшись за длинным рублём. Я выразил уверенность, что долго это не продлится, и компания сможет перекупить рабочую силу обратно. Но однозначно не ожидал, что им удастся сделать это в столь сжатые сроки — уже к выходным поток доставок забил ключом, так что в субботу и воскресенье ставил один рекорд производительности за другим.

Но и погрузившись в развозки с головой, у меня оставалось время, чтобы обсудить происходящее с коллегами. Мой кореш просто потряс меня роскошной байкой. Далее с его слов:

— Принёс я сегодня заказ, дверь в парадную мне открыли выходящие люди. Поднявшись на этаж, я обнаружил, что звонка в квартиру нет. Прежде чем звонить на телефон, я решил постучаться в дверь. И тут, о чудо, мне открывает дверь голая молодая девушка, которая только вышла из душа и была мокрая. В руках у неё было полотенце, но она даже не думала им прикрываться (видимо она ждала кого-то другого). Но счастье моё было не долгим. Только я подумал, что господь вознаградил меня за все мои курьерские труды, как дверь тут же захлопнулась со словами: «Ой, извините». Через несколько секунд она, уже в полотенце, со смущенным видом высунула руку с телефоном из двери, сказав мне с упреком, что обычно курьеры в домофон звонят. На что я с улыбкой ответил, что зато тех, кто звонят в домофон, потом не встречают голые девушки. Считав код, я отдал ей пакет, на что она сказала спасибо. Ответил: это вам спасибо, если бы меня так встречали все девушки, то я готов был бы носить им заказы бесплатно. Посмеявшись, она закрыла дверь, а я остался с каким-то странным чувством неудовлетворения, как будто фильм закончился на самом интересном месте.

Завистью истекал я в этот момент. Потому как мне выпадали куда менее возбуждающие кадры. Взял я на доставку носки с надписью Олань. А прочитал Олень.

Ну думаю: каким же надо быть оленем, чтобы покупать товары с таким неймингом. Но ничего, повёз — квартира была далеко от ПВЗ, зато недалеко от моего дома. А за расстояние там ещё небольшая прибавка сверху. И вот уже доставка из 120 рублей превращается в 180. Так что кручу педали бодро, с огоньком. Девица из душа из головы не идёт. Думаю, а вдруг и мне сейчас такой кадр выпадет. Сам уж точно смущенно отводить глаза не будут. Ну а что, мне сиськи показывают, а я буду нос кривить? Нет уж, кто-то за стриптиз большие бабки платит, а тут можно на халяву урвать зрелище. 

А вот и дом, хрущёвка, но с высокими потолками за 3м. В чём разница? Для курьера — огромная. Лестничные марши в таких домах гораздо длиннее, а тут ещё и этаж самый поганый — пятый. Ползу наверх, на лестничной площадке меня уже встречает покупательница. Знаменитый экскурсовод земли питерской Павел Перец таких называет исключительно пусечками. Опухшее от алкогольных возлияний лицо никогда не даст точно определить возраст хозяйки. Ей может 30 лет, а может за 50. Морщин то нет, как и намёка на симпатичность. Зато она очень по доброму улыбается. С таким приторным видом обычно какую-нибудь пакость замышляют, зуб даю. Так и оказалось.

Дама лезет в пакет, достаёт носки, любуется надписью, убирает их назад и протягивает мне:
 
— Буду отказываться.
— В смысле отказываться? Я же просто курьер, не ПВЗ,- а про себя думаю, ну ё-моё, пятый этаж, назад километра два ехать, ну что за пьянчуга тупорылая. Олень в этой ситуации однозначно я.
— У меня денег на карте нет, — добрее матери Терезы растягивает губы пусечка. Маркетплейс придумал офигенную фишку: заказываешь доставку сейчас, а платишь потом. Постоплата, мать её. Побегай-ка бесплатно до квартиры и обратно за бесплатно, курьер. 



Покупательница в доказательство протягивает мне свой телефон, где чернеет куар-код заказа. Я мгновенно считываю его своей мобилой. О чудо, заказ окрашивается зелёным — значит нужную сумму всё-таки wb заморозил. Наступает моё время по-доброму улыбаться. 180 рублей уже считай, капнули мне на кошелёк. На носки  претендовать не стал, отдал хозяйке.

— Прошла оплата, всё нормально, хватило денежек.
— Да? — опухшее лицо на глазах начинает морщиться.

Но до конца эту метаморфозу я наблюдать не собираюсь. Натягиваю наушники и быстренько бегу вниз. По пути домой удаётся ещё парочку заказов раскидать. Но там уже без эротического подтекста. Зато на следующий день!

По всем канонам маркетинговых уловок надо бы написать продолжение следует и оставить читателя томиться в неведении ещё на недельку. Но уж больно моя словоохотливость сегодня терзает меня изнутри и просится наружу. Добьём день эротических историй.


На следующий день мне выпал традиционный в общем-то заказ — товар для взрослых. Картинка в таких случаях в карточке заблюрена, но судя по всему, я вёз в пакете искусственный член. Программа требовала у меня попросить у покупателя документ, чтобы проверить возраст. Вибратор и вибратор, подумаешь. Лучше его таскать, чем кошачий туалет, который весит под 15 кило. Но к тому, кто будет получателем жизнь меня явно не готовила. Дверь открыл десятилетний пацанчик. И протянул руку за товаром.

— Это твоя покупка? — растерялся я. 

Покупатель, конечно, всегда прав, но отдавать резиновый член ребенку я не собирался. Хотя и нести его назад на ПВЗ обломно — за такое не платят. Пацанчик пошёл мне навстречу:

— Нет, это мамы.
— Понадобится код, — блин, сейчас он код даст, а я должен ему вручить товар для взрослых вручить? Не педагогично.
— Мааааам.

Тут из-за угла выглянула женщина с протянутым куар-кодом. Ну хоть так. Камень с плеч свалился в этот момент. Отдал пакет и поспешил дальше. 

В итоге. Несмотря на трудности с персоналом, за неделю я заработал больше, чем когда-либо — 13К. Пора покупать акции. Все, конечно, кричат о том, что сейчас не самое лучшее время для акций. Пожалуй, это правда. Мой курьерский портфель стыдливо краснеет уже не первую неделю. Но у меня есть план, и я буду его придерживаться.

Пришла пора затариваться акциями, пока биржа не позеленела. Уах-ха-ха. Итак сегодня в курьерский портфель отправились: 

— Сбер — 40 шт. (все умрут, а зелёный банк останется!)
— Элемент — 10 000шт. (а вдруг взлетят после продажи?).

Через неделю повторим.