Однажды в Японии.Эпизод II.

Однажды в Японии. Эпизод I. http://smart-lab.ru/blog/382695.php

Предыстория Эпизода II https://www.youtube.com/watch?v=m67tSh1nETg
 
и еще здесь https://www.youtube.com/watch?v=F_x5oalHzqA

Июльское солнце нещадно палило улицы Осаки. Куда-то спешили гейши в расписных кимоно и с зонтиками. Рикша устало вез жирного самурая по брусчатой мостовой в театр кабуки. Ниндзя точили отравленные стрелы в закоулке под видом ремесленников по изготовлению ключей. 
 
Господин Хомма Мунэхиса лениво почесал свое пузо и крикнул слуге: «Я пошел в сад. Напишу хокку или танку. Пока ХЗ, че получится. Ты же, смерд, метнись кандибобером в »Пятерочку" и притащи мне пару баклашек свежего пивчанского Асахи". Слуга почтительно поклонился и пошел прочь.

Хомма спустился в свой сад «10 миллионов клинических идиотов», сел около пруда и стал наблюдать за пляской стрекоз над водой. С собой он захватил клеточку, в которой по старинной японской традиции были заточены хомяк и жук. Хомма поставил клеточку перед собой, бросил внутрь ее четвертушку рисового суши, и стал задумчиво наблюдать, как хомяк пиз… ит жука за четвертной.

«Хомяк жука принуждает к смирению,
Гордыня - зло любого существа...
Снег белеет на вершине Фудзиямы».

Хммм… вроде неплохо получается — задумался Хомма.

«К Вам посетители, господин» — возгласил слуга № 2.
«Опять Гуси-сан????» — запульсировали виски у Мунэхисы, и в лицо ударила кровь.
«Ээээ… не совсем… к Вам два Гуси-сана» — промямли слуга.
«Что???!!» — вскричал Хомма-сан и в этот самый момент в сад 10 миллионов клинических идиотов вошли два близнеца Гуси-сана. Они уверенно подошли к Хомме-сану и четко произнесли «Конничива!»
Глядя на них, господин Хомма секунд 10 пребывал в замешательстве, но потом заметил, что один из Гуси-санов был более женственным. Поэтому в уме господин Хомма решил называть их сенсей и гейша. 
«Хомма-сан, у нас к вам есть важный вопрос!» — сказал сенсей.
«Опять придумали новые названия паттернов......» — недовольно пробурчал Хомма.
«Что Вы, что Вы. Совсем не об этом!» — заулыбалась гейша. — «Мы хотели бы пригласить Вас выступить с докладом по японским свечам на конференции Смарт-лаба. Проезд, бухло, телки и баня за наш счет. Ну как? Согласны?».
'Ага! Щас! А член Вам в попу не надо, чтобы голова не качалась?!!!!!!" — вскриикнул господин Хомма.
«Ах ты старый маразматик!!! Вообще нюх потерял? С тебя 10 миллионов йен за клевету в итернете! Продавай свою однушку в хрущевке и копи пенсию. Мы подаем иск в Саратове!!!» — с криком сорвали резиновые маски со своих голов два Гуси-сана.  Под ними оказались мужчина семитской наружности и женщина армянской национальности.
«Вы че Миссию невыполнима пересмотрели? А? Идиоты? Кто Вы???» — заорал Хомма.
«Мы — мистер Диггерман и Мара Багдасарян. Мы пришли сюда сказать тебе, старая гнида, либо ты выступаешь на конференции Смарт-лаба, либо тебе пиз… ц!!»
«Стража, убить их!»
Вдруг выскочили 10 миллионов ниндзя и искрошили Диггерман и Багдасарян в сашими.

«Вот такая армянская любовь!»  — промолвил Хомма-сан, глядя на клетку, где  хомяк доедал жука.

В этот момент в сад вошел некто Владимир Павлович (в исторических анналах не сохранилась его фамилия). Он радостно поприветствовал Мунэхису и воскликнул «Спасибо Вам, учитель! Я сделал все как Вы советовали. Теперь у меня не качается голова!!!»

А солнце медленно погружалось за белую шапку Фудзиямы.