Всем добрый день.
Мне необходимо набрать минимальный рейтинг 50 для общения с другими СМАРТлабовцами.
Параллельно своей основной деятельности уже почти год присматриваюсь к московской бирже. Изначально вышел на ММВБ через БКС для достижения простейшей цели — обмен валюты без комиссий банков. После изучения простейших инструментов пробовал торговать в течение дня, но мало что получалось, а вот в среднесрочной торговле удавалось получать 10% за 4-6 месяцев. Я не ставил основной цели заработать, мне хотелось только сохранить капитал в международном отношении, ориентируясь на $. За этот год много читал статей на форуме и статей различных трейдеров в интернете, на некоторых даже подписался, но для себя понимаю что нужно наверное найти торговлю близкую своей психологии. Жадность и страх, конечно две самые большие проблемы, но я хочу научиться ежедневной торговле и испытывать эти комплексы каждый день, чтобы как-то их привести в соответствие и контролировать. Пробовал также торговать фьючерсом на индекс РТС, купил даже курс, но как-то не получалось, скорее не мог взять себя в руки. Сейчас хочу вплотную заняться торговлей акциями и постараться на этом зарабатывать 5% в месяц.
Анекдот:
Акула откусила мужику его достоинство, он просыпается в больнице и спрашивает медсестру:
— Ну как там дела, сестричка, что-нибудь осталось?
— Да, осталось, у Вас там даже татуировка осталась — «Оля»
— Мля, какая Оля!?! Там было написано «Защитник города-героя Севастополя!
Надеюсь, что начав торговать ежедневно и сделав это своим заработком, я не останусь с Олей в отношении своего капитала, чего и Вам всем желаю!
Ловите плюс.
Трейдеры и так нервничали, но когда Йеллен произнесла 'ok googlе' — вообще запаниковали.
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами, парикмахерами и трейдерами.
))))))))
ВОт анекдот в тематику сайта:
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: — Ддо ггорода ддовезете? Она: — А вы Газпромовец? — Ннет, не Газпромовец. — Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. — Ддовезите ддо ггорода. — А вы Газпромовец? — Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: — Не плохо бы. — А музычку включить? — Ага. — А коньяка в чай добавить? — Конечно!!! — А может Вам минетик сделать и в жопу дать? — Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. — А вы давно в Газпроме работаете? — Минут 15, но организация а@уенная!!!