Курьерский портфель #7

В какую бы бездну не летел российский рынок, я продолжаю крутить педали по вечерам и развозить курьерские доставки, чтобы раз в неделю увеличивать свой инвестпортфель, не сильно заморачиваясь от того, насколько сильно он налился красным. Ну а что, велосипедные поездки это не только новые бумаги, но и здоровье, свежий воздух и общение с приятными людьми. Настолько приятными, что голова болит.

«Братиш, — спрашивают меня знающие люди, — а ты чего на прошлой неделе очередной отчёт не опубликовал? Неужто разочаровался в акциях?». Да нет, просто очень плотная выдалась неделя. План есть, приходится его придерживаться. Просто времени накатить очередной пост не нашлось. Ну или лень. Трудно сказать наверняка. Надо отметить, что курьерство сильно дисциплинирует. Вот вроде хочешь в субботу поваляться в кровати, чтобы посмотреть новый выпуск «Ставки на любовь» (реалити на канале «Пятница», где конкурентов калёным железом выжигает камедиклабщик), но палец по привычке жмёт на приложение в мобиле. Видишь, что на районе висят несколько доставок, бронируешь их на автомате, и вот ты уже выходишь на улицу и седлаешь велосипед. А стоит начать крутить педали, сразу воспринимаешь заказы исключительно через инвесторскую призму. Вот эта доставка — акция Сбера в твой портфель. А вон та — тысяча акций Элемента. А если хорошо поездил в выходной, то можно вознаградить себя целой бумагой от Икс5. 

Все же любят возмущаться ценами в аэропортах? Сколько слёз пролито по поводу непомерно задранной стоимости обычной воды! Люди готовы заваливать соцсети своим возмущением вплоть до угроз обратиться в суд. А ведь некоторые за питьё готовы переплачивать и в обычной жизни. Во всяком случае сейчас я везу бутылку минералки почти за четыре сотни. Это ж какой у покупателя сушняк, что он готов заплатить пятихатку (курьерская доставка ж тоже денег стоит, аж 89рэ) за обычную минералку? С другой стороны заказчик живёт в престижном ЖК бизнес-класса, наверное, может себе позволить.  


Поднимаюсь на этаж, а меня всё равно терзают сомнения, что горожанин готов столько заплатить за флакон минералки с доставкой до дома. Может он попутал что? Там на картинке изображена упаковка воды, но стоимость то указана за бутылку. Открывает дверь красивая девица, за её спиной надрывается собака непонятной наружности, так что моя просьба предъявить код тонет в бесконечном лае. Девушка переадресовывает мою просьбу в глубину комнаты, где и прохлаждается заказчик. Наконец, цифры получены и пакет вручён.

— А здесь что, одна бутылка?
— Всё что было.
— Я тогда буду отказываться!
— Ничем не могу помочь. Я же просто курьер, моё дело доставить от ПВЗ до квартиры.
— Но у меня есть десять минут на проверку товара!

И что? Думаешь у меня есть желание колесить туда-сюда бесплатно только потому, что кто-то невнимательно почитал условия оферты? Ты в курсе вообще что продукты питания не возвратный товар? Но все эти вопросы мне даже не надо озвучивать — код-то уже введён. Этот фарш не провернуть назад. Я просто натягиваю наушники поплотнее, Офспринг легко перекрывает отчаянное гавканье смеси шпица и чихуахуа (это не про даму), разворачиваюсь и исчезаю в лифте.  

Ненавидит ли она меня в этот момент? Наверное, всё-таки стоит предъявить претензии своему мужику, который решил, что за пятихатку получит блок Сэн-пелегрино. А ведь эта минералка не самый дорогой из ништяков. Следующим пунктом я везу парфюм для дома за 5К. Не знаю, что это такое, но ценник внушает.

Интересно, покупатель сейчас будет нюхать свою покупку в бесполезной попытке вернуть через меня товар, если вдруг что-то не понравится? Но нет, мужчина в халате не стал заморачиваться нюансами, просто показал мне куар-код, получил протянутый пакет и захлопнул дверь. А чаевые? В качестве бонуса я мог дорогим парфюмом подмышки натереть, чтобы благоухать на все пять тысяч. Офигеть, конечно, ценник для освежителя воздуха.

Ой, да что там чаевые. Зачастую получить свои бабки за доставку — уже подарок небес. Вот привожу четыре упаковки кошачьего корма старушке на пятый этаж, прошу код, она прячет телефон в карман домашних штанов и начинает ковыряться в пакете с заказом:

— Я сначала проверю.

Чего там проверять? Четыре упаковки, каждая тяжёлая. Тут она начинает вскрывать серый непрозрачный пакет. Э нет, милая моя.

— Сначала код, — выдёргиваю из её хищных рук упаковку.
— Я хочу проверить.
— Вы сейчас вскроете пакет, а я потом не смогу его вернуть на ПВЗ если что не так.
— А вдруг внутри не оно?
— Какое такое оно? Что заказали, то и принёс. 
— У меня есть десять минут, чтобы проверить товар и его померять.
— Вы кошачью еду будете мерять?
— У меня есть десять минут!!!
— А у меня их нет, или давайте код или я отношу всё это добро назад и деньги за курьерку вам никто не вернёт.
— Вы плохо знаете правила своей компании!
— Нет у меня никакой компании. Я нигде не оформлен официально. Чего там у них на сайте для вас написали мне ведомо. Но я знаю, что вскрытую упаковку у меня не примут. Давайте код, пожалуйста.

Пенсионерка не спешит вытаскивать мобилу из своих трико. Я понимаю, что тупо трачу время и энергию. Мы уже минут десять препираемся в подъезде. Она хочет получить свои ништяки, обещанные маркетплейсом, а я не хочу столкнуться с геморроем, о котором ни один рекламный проспект не предупреждает, но от которого не отвертеться. К тому же кошки у меня нет, чтобы в случае чего скормить не принятый товар, а сам такой пищей богов питаться пока не начал, несмотря на то что курьеры вроде не самый прихотливый народ. Хотя в приложении указаны весьма заманчивые вкусы этого заказа — с ягненком и брусникой, океанической рыбой в соусе и что-то там с крольчатиной. Я таких блюд в этом году не то что не ел, даже не видел.

Главное строго придерживаться правила: лучше не получить сто рублей за доставку, чем получить проблемы вот с такими клиентами. Поэтому беру пакет и собираюсь уходить. Поняв, что нагнуть меня не получилось, бабулька-таки вытаскивает мобилу. От порции нравоучений, которые она выплёскивает на меня, пока сканирую код, никуда не деться. Но!  Пихнув мне историю про то, как надо изучать все правила маркетплейса, она получает от меня спич про то, что там везде в техподдержке боты, поэтому справедливости не добиться, с списанная с меня тысяча рублей так и продолжает оставаться на счетах конторы. Так вот друг другу голову и поклевали.

Но главное, что 9,5 тысяч за неделю я таким образом накатал. И в прошлый вторник успел закупиться акциями до президентского телефонного звонка. Моя любимая Пятёрочка обвалилась ниже 2400, не смог пройти мимо такого вкусного ценника. Взял бы и четыре штуки, но не хватило недельного заработка. Так что на сдачу набрал Элемента. Когда-нибудь эпопея с его продажей закончится, и он ракетнёт! 


Миллионером в этом году мне не стать, но останавливаться всё равно не планирую.

Через неделю продолжим.