Курьерский портфель #3

Мчусь на велосипеде вечерами и по выходным, развозя заказы от ПВЗ по квартирам. Всё заработанное вливаю в акции, не обращая внимания на то, как рынок истекает кровью. Потому что у самурая нет цели, только путь. Да и чего мне теперь сворачивать, если с каждым днём педали нравится крутить всё сильнее. 


Жать на педали мне нравится, а вот велосипеду — не очень. За сентябрь с ним случилось уже три поломки. Ладно, поменять проколотую камеру и стёртые тормозные колодки — пустяки, дело житейское. Но когда посреди курьерского забега потерялся болт, крепящий крыло к вилке, стало тревожно. Такой дребезг начался, что хоть сходи с дистанции. К счастью, по пути мне попалась веломастерская.

— Здравствуйте, у меня вылетел болт, крепящий крыло, давайте подберем мне какую-нибудь замену, — прошу продавца о помощи.
— А какой у него номер?
— У велосипеда?
— У болта.
— Понятия не имею, он же потерялся. 
— Ну а как я вам тогда помогу, — он натурально разводит руками, будто сделал всё, и собирается опять погрузиться в мобильник.
— Так, велосипед перед входом стоит, давайте подберём какие-нибудь три варианта, а я схожу примерю, какой подойдёт, — и на пальцах показываю ему какой крепёж мне бы пригодился.

Десять минут (!) он ковыряется в коробке со всяким барахлом, потом с торжественным видом выдал мне толстый винт сантиметров десять длиной. Да чтоб тебя таким драли по утрам, яростно ругнулся я про себя и выскочил из магазина. Но не для того, чтобы ехать дальше. Открутил второй болт, которым крыло крепилось с другой стороны и торжественно внёс его в лавку.

— Ой, у нас таких нет, — он опять разводит руками в стороны.
— Каких таких? Он из ванадия что ли? Что у него особенности, что именно такого нет в вашей мастерской?
— Ну у вас же он под крестовую отвертку.

Офигеть, это теперь считается каким то уникальным явлением?

— Давайте такой же длины и толщины под шестигранник, у меня с собой мультитул.

Чувак недовольно опять отправляется ковыряться в коробке. Нашел подходящую железку.

— Пятнадцать рублей.

Понятно, почему он кобенился, навара то с меня даже на пельмень не хватит. Но разве прикольнее тупо сидеть и поплёвывать в потолок? В любом случае я дешево отделался, креплю крыло и мчу дальше по заказам. Но уже на следующем пришла моя очередь капризничать.

— Вот ваш заказ, — оператор показывает мне пальцем на огромную коробку с плоским телевизором.

Такую даже поднять одному неудобно, что уж говорить о перевозке на велосипеде. Пусть даже в соседний дом. К счастью, у меня есть курьерский бонус — могу аж от пяти доставок в день отказываться. После этого заблочат на сутки, но четыре отказа никак не повлияют на мою работу. Гигантский телек сегодня будет лишь вторым отказником. Первый раз я отказался везти кровать. Да, в разобранном виде, что не делало конструкцию ни на килограмм легче. Вчера не стал брать на борт своего велосипеда ортопедический матрас 2х2м. Люди чего только не заказывают.

Еду на следующий ПВЗ. Интересно, конечно, получается. Раньше покупка телевизора была почти священной церемонией. Я помню, как при выборе плоского телека с метровой диагональю в МВидео принёс с собой флешку с чёрной картинкой, чтобы подключить и проверить на битые пиксели. А теперь тупо кидают технику в корзину и ждут когда курьер приволочет это добро до квартиры. А если я коробку уроню? Никто и не узнает, на меня этот косяк точно навесить не удастся. 

Прошлый мой пост один из читателей весьма язвительно прокомментировал:



Я ещё подумал болеет что ли человек, раз так свысока рассуждает о простых работягах. Но дискриминация по отношению к курьерам широко расходится не только в сети. Захожу с двумя пакетами, забитыми моющимися средствами, в самый роскошной дом на районе. Там фасад из юрского камня, металлический герб над входом, в фойе многометровая люстра, способная украсить любой музей. Прекрасно её вижу сквозь вращающуюся стеклянную дверь, но на мне она блочится, и вперёд шагнуть не получается. Звоню консьержу.

— У вас доставка? — говорит в трубку охранник. — У нас все доставки через чёрный вход. Обойдите здание с левой стороны, я там запущу.

Ах ты сволочь. Стало понятно, что чувствовали негры и индейцами, которых не пускали в общественные места, где выпивали белые джентльмены. Но не тащить же сумки обратно, пошёл к чёрному входу, проклиная не в меру ретивого консьержа. Выходил, правда, через парадный, надо было с ним сфотографироваться для альбома Дискриминация. Но я с лишком радовался полученным за доставку трёмстам рублям — два заказа в одну квартиру оплачивались по двойному тарифу.

В понедельник на моём курьерском счету числилось уже 12,5 тыс. Ну что, отличная сумма для подработки по выходным и вечерам, пора закупать акции на всё. Тут как раз Сбербанк упал до трёхсот. При всей моей приязни к Элементу и Х5, решил брать исключительно зелёный банк. Итак, очередная покупка всего на одну позицию:

— Сбер — 40 шт.     

 Через неделю повторим.