Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз — чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил…

Нижний лимит RIU1 — 153715

Никого не смущает, что при таком падении у амеров дневные объемы по СнП и ДД близки к обычным среднедневным? Сегодня развод — и завтра вверх.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: «Через пятьсот метров поверните направо».

На коварный вопрос девушки: «а сколько лет ты бы мне дал? », всегда следует отвечать: «17». Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя Советского Союза — лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!!

Как говорил Амаяк Акопян:«Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, никакого чуда не произойдет»

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей

Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей

Прекратите копировать все известные брэнды — попросил весь мир китайцев.
Разрешите вернуть США все доллары — ответили китайцы.
Копируйте, копируйте, мы же пошутили — ответил весь мир.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы... 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет? »! Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Уе...? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу

( Читать дальше )

Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на
клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…


Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.


«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…


По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка
именинника становится всё слабее и слабее…


Глядя на японские
внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши
автомагистрали…


— Получил я твою фотку,
спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
—
Справа — я


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

( Читать дальше )

 
К сексу надо относится с юмором. Не встал — похохотали и баиньки!

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Если захочешь тряхнуть стариной — смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы дое...?»

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками за*бёт!..

Кровать — это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит…

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!