388

-… Уважаемые золотоискатели, позвольте потратить минутку Вашего драгоценного времени на эти невероятные, выгодные предложения! Итак, набор полезных вещей и инструментов «Золотоискатель Мини»! В него входит: лопата, мотыга, рюкзак, спальный мешок, палатка. Стоит данный набор 39 долларов и, если Вы приобретаете его прямо сейчас, то в подарок вы получаете книгу «Советы от гуру золотоискателей». Набор полезных вещей и инструментов «Золотоискатель Оптимум»! Кроме вещей входящий в первый набор в него также входят: аптечка, набор тушенки на три недели и оленья упряжка. Всего за 59 долларов! Также вы в подарок получите книгу с советами от гуру золотоискания.

— И! Внимание! Третий, необыкновенный лот от нашей компании — «Майнинг ферма»! В этот лот входит три отличных афроамериканских раба уже оснащенные инструментом. Они готовы майнить Вам золото по 20 часов в сутки! Еда для рабов на 30 суток уже входит в набор «Майнинг ферма». Это высококачественные рабы, от нашего надежного поставщика Асуса Гигабайтовича, они не «сгорят» у Вас на майнинге спустя десять суток, а будут работать долгие годы! Гарантия на рабов действует полгода. Даже если вы передумаете заниматься золотодобычей, Вы всегда можете продать их по рыночной цене, для этого достаточно сказать, что раб использовался не на майнинге, а ухаживал за вашей бабушкой!

Офис биржи. Выступает менеджер маркетинговой компании, которую наняли для разработки новых финансовых инструментов.
— … и вы не зря обратились в нашу маркетинговую компанию Баден и Баден! Мы очень основательно изучили рынок, финансовые инструменты и разработали абсолютно новые уникальные! Это абсолютно новейшие финансовые деффективы!
— Деривативы. Ну рассказывайте. Надеюсь мы не зря вам заплатили 40 миллионов.

— Итак! Первый инструмент: представьте, что кто-то хочет купить, ну, допустим нефть, но чтобы ему ее поставили не сразу, а допустим в июле. И он платит лишь залог в мае, а в июле полную стоимость при поставке! Мы назвали это — футурис!
— Мужик, блин! Есть такой инструмент уже!

— Ничего страшного! Второе наше решение: допустим вы держите акции Сбербанка, но боитесь их падения, тогда вы покупаете страховку стоимость которой сильно вырастает, если цена на акции падает! Мы назвали это — страхцион!
— Название нам нравится, но такой инструмент тоже есть. Это все, что вы сделали за 40 миллионов?

( Читать дальше )

Большой театр. Репетиция балета «Трейдерское озеро».

— НУ! НУ! Это что такое!!??? И это вы называете партия брокера??? Дамы, вы что не видели торгового агента брокера никогда??.. Вот представьте «Триста процентов годовых!!!», — и делаете прыжок, которой показывает все четыреста годовых!!! «Низкие комиссии!», —  и глиссада пошла!!! «Особые условия! Минимальный спред! Надежные партнеры!», — больше чувств!!! Давайте заново!

-А, вы??!!! Вы же прима-балерин!!! Вы же лицо балета! Партия черного трейдера!!! Ну-ка расскажите мне синопсис!
— Ну, я трейдер. Полюбил девушку и хочу преподнести дорогущее кольцо с бриллиантом, чтобы она вышла за меня. Для этого продаю квартиру и покупаю фьючерсы Газпрома. Но цена на фьючерсы падает, меня закрывают по маржин-коллу. От досады я иду и топлюсь в озере… На озеро приходит девушка и безутешно плачет, вытирая глаза уголком акции Газпрома, на которую не выплатили дивиденд.

— Ну, а вы что танцуете!!?? Скачете как стрекозел. Вы представляете что чувствует трейдер, когда он купил фьючи по 130, на всю котлету, а они уже ниже 120!!?? Ну, еще раз!

-Ээээбббуэээе… Однако здрасти… Я вам… ик… исков… ик… исковое завленее принес. Вот на сооо миллионов.
— Охрана! Уведите алкаша!!! Он нам в фикус наблевал!!

— ЭЭЭЭ! Стойте-сойте, я не лкаш. Я Пресс-секретарь крупн… ик… крупной нефффной компании. Возмите иск..

Час спустя.

- Ээээбббуэээе… Однако здрасти… Я непраильно исковое подал, надо на 170 миллионо… ик. Вот ща зачеркнут… вот со семсят..
— Вот, блин, приперся опять. Надо в дурку звонить, белая горяка видать.

Еще час спустя.
- Ээээбббуэээе… Я эта иск неправилна подал, вот бумажка — отзовите… верните срочно.

Час спустя из телевизора:

У нас в мыслях даже не было отказываться от иска. Мы никаких заявлений не направляли. Можно предположить, что имеет место недоразумение.

— Алло.
— Алексей Иванович, добрый день. Это Вас беспокоит Ваш личный менеджер из форекс компании Neloh Invest. Я бы хотел Вам предложить новый вид инвестиций.

-О, боги! Нет, мне неинтересно.
— Это потому, что вы даже не слышали наше предложение. Это новый супер вид инвестиций. Паи на циркового слона. Они обладают высокой доходностью и начинают приносить...

-Нет, спасибо, я не хочу вкладывать в циркового слона.
-Доходность циркового слона превышает 70 процентов годовых. С самого первого месяца Вам начнут поступать выплаты на счет. Кроме того, цирковой слон — это базовый актив, даже если цирк разорится, то слон может быть продан на мясо и вы получите свой процент или хобот.

-НЕТ Я НЕ ХОЧУ ВКЛАДЫВАТЬСЯ В СЛОНА!!!
— Тогда хочу предложить Вам еще более выгодное вложение — фьючесы на семяизвержение…

Трейдер Василий закончил торговать в прекрасном настроении. Особенно хорош был его последний шорт доллара от уровня 700. Несмотря на сильное укрепление российской валюты — уровень в 700 долларов за рубль выглядел непробиваемым. Душа требовала праздника и Василий решил съездить во всемаркет, т.к. алкоголь на дом не доставлялся.

      Он спустился со своего 139 этажа, а в это время к парадной уже подъехала его спортивная «Pisla». 
- Добрый вечер. Куда ехать? Спросила навигационная система, как только он прилег в кресло.
— Давай во всемаркет на Путинском. И включи последнее видео, которое я смотрел.
— Точка назначения всемаркет по адресу Путинский проспект 26. Время поездки двенадцать минут сорок одна секунда. Включаю последнее видео «Титаны трейдинга: вебинар Vanut'ы №3572 от 19 января 2043 года».

     Через 12 минут Василий вошел во всемаркет, а «Pisla» отправилась подзаряжаться. Василий подошел к кассе, где его поприветствовал бот-кассир.

( Читать дальше )

В последнее время много постов, про необоснованно растущий американский рынок. 
А вот график прироста денежной массы в США:


(M3 ФРС более стесняется показывать). Когда произошел кризис 2008 года Пол Кругман (в 2008 он, кстати, получил Нобелевку) написал 
книженцию, суть которой — Build more ziggurats печатайте больше бабок, набирайте больше долгов. Ну, учитывая, что эмиссия не приводит к инфляции, то почему бы и нет? Ну и куда идти деньгам, если самая доходная вещь для больших денег — это акции. Да, снизилась доходность, коэффициенты всякие P/E, но более доходных инструментов таки нет. Разве что криптовалюты, которые также спокойно растут. Все финансовые институты ведущих стран талдычат — любой негатив мы зальем баблом, а если надо будет, то начнем скидывать деньги с вертолета. Так что, на мой взгляд, слухи о переоцененности американского рынка преувеличены. А вопрос возникновения кризиса — вещь вполне себе рукотворная, к которой прибегнут в случае необходимости — для решения политических вопросов.