Веселье

Веселье | Анекдоты про трейдеров

Анекдоты про трейдеров



Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
— А с чего вдруг?
— Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
— Ну так и ты тоже рассказывай!

Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

Портфельный инвестор — это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор — это неудавшийся портфельный инвестор.

— О, этот кэрри трейд!
— Я вас так понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю.
— Не понимаете, у вас даже депозита нет.
— Вчера ещё был!!!

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров?
— Не позволяет профессиональная этика.

В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Дочка трейдера: — Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять? — ????? — Надо премьера с фамилией Медведев заменить на премьера с фамилией Быков!

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
— Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
— Hу…
— Ты че — дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
— А я может, и рву…

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
★6
     Особливо хорош — про карманы. Хомяк так и делает всё время. Живность свою отлавливает. 
Добро! Мне тож про карманы по нраву более всех ) 
avatar

Vitaliy

avatar

Mezantrop

С мухой понравился.
avatar

Andrey Portnov

Если к вам в деверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-loss или Take-profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.
avatar

Трутнев

Трутнев, 
у меня заготовлены вопросы для звонильщиков в домофон.
1. невнятное бормотание — ссать пришёл ?
2.почта — назовите номер  почтового отделения ?
3.скорая — я вас вижу в окно. почему вы пешком пришли? да ещё и с пивом.
4.полиция — фамилия министра внутренних дел ?


Трейдер не умирает — он экспирируется
avatar

sh_am


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
UPDONW