Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и… на всякий случай переоделось во все чистое.

Оригинал этой записи http://frumich.livejournal.com/287904.html

 
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и… на всякий случай переоделось во все чистое.

Оригинал этой записи http://frumich.livejournal.com/287904.html

… Многие питают иллюзии, что президент что-то решает. Это вам говорили в университетах, в учебниках. Но это не имеет никакого отношения к реальности.
       Современный президент – это интерфейс между общественностью и людьми, которые действительно принимают решения. Он ничего не решает и ни на что не влияет. Задача президента – это озвучивать принятые решение, но к самой процедуре принятия решения президент не имеют ни малейшего отношения...



( Читать дальше )

Рекомендую, почитайте, всем и тем кто уже в почтенном возрасте и молодым и рьяным, с белыми лентами и без оных. Просто людям.
http://esquire.ru/wil/mikhail-khodorkovsky 

Умер вчера Энди Уильямс!

... Алексей Митрофанов — личность знаменитая. Вскоре после изобретения телевидения он бочком протиснулся на голубой экран и с тех пор не покидал его ни на секунду. В рейтинге телевизионных завсегдатаев он занимает почетное  место в первой десятке  — между Махатмой Ганди и затравленной, издыхающей акулой, которой президент Путин отважно гладил белесое брюшко. Был слух, будто великий Стив Джобс поклялся изобрести телевизор без Митрофанова. Но не судьба. Стива Джобса нет, а Митрофанов есть. Если не верите, включите свой «ящик», — он и сейчас там.
…  
весь текст здесь  http://www.ej.ru/?a=note&id=12261

и не нужно плюсиков — это не для рейтинга… просто вот это образчик того что мы выбрали в Думу и теперь оно будет управлять комитетом по  Средствам Массовой Информации

Что ж так? Никто не защищает лонги?
Всему виною «пятая волна»?
А может это «пятая колонна»,
Или за баксом кинулась страна.

Оно зачем, так непедагогично
Наш рынок оптимистов покарал
От «плохо» до «совсем уж неприлично»
Все лонговые стопы посрывал

Технически туда и путь-дорога
Фундаментально — глубже подзапнуть
Четвертое КуЕ не за порогом
Похоже Беня «лишку взял на грудь»!

 
Когда-то в детстве была смешная загадка:
— Скажите почему в поезде стоп-кран красного цвета, а в самолете — синий! 


( Читать дальше )