Очерки Русского Сопротивления, op. 3

Борьба с хазарским каганатом — дело всенародное. Проблема лишь в том, где сей каганат для борьбы найти. Духовидцы высказывают подтверждённое многими штудиями мнение, что после разгрома каганата князем Святославом тот переместился на тонкие планы — и гадит уже оттуда. И с той поры — неимоверно усилился. Здесь магия, нам, простецам, неведомая.

Но мало просто найти каганат на тонких планах и там его обороть. Необходимо расчислить всех адептов каганата, всех его явных и тайных сторонников. Ведь именно они усиливают каганат, его эгрегор, своими энергоинформационными пакетами. Часто опознание каганата запаздывает, а бывают и ошибки. К примеру, указывают пальцам на какую-нибудь Шульман и говорят: вон кто из каганата. А потом оказывается, что не из какого она и не из каганата, а просто деревенская дура. Это ошибка первого рода. А бывают — и ох как бывают — ошибки и рода второго. Вот, к примеру, некто Прохоров. Замыленному глазу что здесь мерещится? битва под Прохоровкой, танки, фильм «Освобождение», русские берёзки. Схожий референс всплывает и от фамилии «Березовский». А потом выясняется, что никакой это теперь не Прохоров, а, к примеру, Белкинд. Набивает саквояжи добром, садится на вороного коня и скачет — в ночь, в неизвестность, приторочив саквояжи с бохатством к седлу, что твой шериф Маккена из одноимённого кинофильма. Уже ясно, что это был каганат, ну а что теперь толку воздыхать: баулы-то ускакали, а задним умом все крепки. Отыскатели каганата и подряженные ими духовидцы стоят посреди чисто поля, смотрят на стремительно удаляющегося Белкинда и хлопают глазами, картина маслом.

Поэтому, чтобы эффективно взаимодействовать с каганатом в плане изведения этого симулякра с Земли Русской (включая и тонкие планы), нужно включать специальные методы опознания.

Метод 1. Каганатовцы (назовём их так) очень любят искать мира во всём мире, во всех местах. Пакс вохбискум, как говорят у них. Их хлебом не корми, дай поискать мира. Туда съездили, там перетёрли, здесь срубили гешефт. Иногда по три раза в день звонят воюющим сторонам и спрашивают — мира не видели? Преизбытчествующее мироточение у них случилось, фимка. Конечно, они хлопочут о мире для себя, любимых, а эти-то дурачки могут продолжать воевать, сколько им влезет, пусть хоть обвоюются.

Метод 2. Каганатовцы всегда держатся поближе к активам. И они ужасно не любят, когда на активы нету ренты. Пусть даже и небольшого, но роста с приростом. Поэтому они обсидели банки, их там много.

Метод 3. Каганатовцы обладают роевым сознанием. Поэтому, если пройти мимо каганатовца и вполне случайно наступить ему на мозоль, он сразу начинает верещать на особой частоте, и на этот сигнал слетаются ещё 50-100 каганатовцев и тоже начинают причитать, на той же частоте. Схема называется «ловля на живца». Каганатовцам всегда кажется, что им это всем одновременно наступили на мозоль, всех обидели, всех унизили. Потому что на тонких планах они — один улей, один фрактал.

Метод 4. Каганатовцы очень любят разглагольствовать о свободе и о правах человека. Когда же речь идёт об ответственности и об обязанностях, они предпочитают не поддерживать этот дискурс. Естественно, по умолчанию, при разрезе социального пирога каганатовцам достаются права и свободы, а прочие негоразды — всем остальным. Ну, это как в русской народной сказке: кому вершки, а кому и корешки, не придерёшься. 

Метод 5. Каганатовцы считают, что они самые продвинутые, что у них есть миссия. Соответственно, все остальные должны просто помогать каганатовцам эту миссию продвигать, в качестве рабочего скота или подручного матерьяла. Соответствующие положения зафиксированы во многих источниках и основных частях каганатизма.

Метод 6. Мимикрия. В нужную минуту каганатовцы оказываются святее папы римского. При переезде с одного района на другой, они быстро ухватывают тамошние вибрации и эмоции. Предположим, фамилия каганатовца на предыдущем районе была Кролик, а на новом районе это усматривается как неблагозвучие. Тогда каганатовец тут же меняет фамилию через газету и становится, например, Вишневецкий. Или Вишневский, что ещё даже благозвучнее. Например, мазь Вишневского, втирать вовсюда.

Метод 7. Каганатовцы очень сочувствуют пидорам, сдувают им пылинки с бэкофиса. Им, чем пидоров больше, тем оно и заводнее. Любят собирать пидоров на парады — и эти парады оплачивать из средств муниципалитетов. Для мультикультурализма, говорят. Это как бухгалтеры старой волны — обожают смотреть балет «Лебединое озеро» по телевизору.

Есть и ещё методы опознания каганатовцев, но о них теперь не след говорить подробно, матерьял не резиновый.