Не смешной юмор! Он тоже имеет право на жизнь.

***
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

                                                                                     ***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

                                                                                     ***
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: — Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: — Козел я, козел…
                                                                                     ***
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим ПАММ: «В случае непредвиденного успеха...»

                                                                                     ***
Разговаривают два трейдера: — До сих пор спать не могу после того финансового кризиса. — А я сплю как ребенок. — Не может быть! Как это? — Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу!
                                                                                     ***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

                                                                                     ***
Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика, свешенного вниз. один другому: — как думаешь, отскочит?

                                                                                     ***
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

                                                                                     ***
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ничего себе принудительное закрытие...»

                                                                                     ***
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

                                                                                     ***
Сын возвращается домой. Папа — трейдер, торгуя за монитором, спрашивает: — Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку? Сын, грустно: — Три, пап, но зато с плюсом… Папа-трейдер, строго: — Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

                                                                                     ***
— Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите! — А с чего вдруг? — Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю… — Ну так и ты тоже рассказывай!

                                                                                     ***
Конец торгового дня. Измученные трейдеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит аналитик и говорит: «Мужики, буфет-то уже закрылся.» Трейдеры: «Да?.. И почём закрылся?...» 

                                                                                     ***
Встречается трейдер среднесрочник и писовщик.Писовщик спрашивает — ты что делаешь? Он отвечает: «Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает — а я коплю на лося.

                                                                                     ***
История из жизни трейдера: «Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать». А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...» «Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...» А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?» «В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

                                                                                     ***
Управляющий ПАММ подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор: — С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше? Трейдер, немного подумав: — Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

                                                                                     ***
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!». — «Да, а по какой цене?»

                                                                                     ***
Закон Мерфи для трейдинга: Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает. Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

                                                                                     ***
Из чата дилингового центра Форекс: Люди, а как вот деньги можно сделать тут По-разному, но для начала на демку — учиться Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов?? Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

                                                                                     ***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: -Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

                                                                                     ***
Трейдера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а трейдера-то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут через неделю подъезжает грузовик, за рулем трейдер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!! Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу». А трейдер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по $40 брал...»

                                                                                     ***
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит? — Что значит… Не могу никак свести концы с концами! *** Трейдер звонит брокеру по телефону: — Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я знаю, Вы это можете. Я ведь сам бывший брокер. — Нет-нет. Закрою непременно. Я ведь сам бывший трейдер.

                                                                                     ***
Зашли в кафе джигит, джентльмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай, и в каждом стакане плавает муха. Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту. Джентльмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи. Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай. Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху. Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

                                                                                     ***
На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка, они, заметив её, говорят: -Ваууу… Ты посмотри, какой график!!! -Да ты на бар, на бар посмотри!!! -Дааа… Я бы зашел в лонги!!! -А я бы зашортил…

                                                                                     ***
Портфельный инвестор — это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор — это неудавшийся портфельный инвестор.

                                                                                     ***
О, этот кэрри трейд! — Я вас так понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю. — Не понимаете, у вас даже депозита нет. — Вчера ещё был!!!

                                                                                     ***
Заработок на Форекс: 500 долларов – нормально. 1000 долларов – хорошо. 5000 долларов – отлично. 20 000 долларов – ну, уже неплохо…

                                                                                     ***
Сорос говорит ученикам: — Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: — Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не положили.

                                                                                     ***
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: — Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет. Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит: — На сорока с половиной продавайте.

                                                                                     ***
Трейдер в аптеке: — У вас активированный уголь есть? — Да, а что случилось? — У меня пробило двойное дно.

                                                                                     ***
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает. Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался: — Что за медведь там долбит? — Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему.

                                                                                     ***
Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающий в акции на пять минут.

                                                                                     ***
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: — Ты на длинную позицию или на короткую?

                                                                                     ***
— Почему акулы никогда не нападают на трейдеров? — Не позволяет профессиональная этика.

                                                                                     ***
Рассказ трейдера: — Сначала купил РАО ЕЭС… — Потом продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину, гараж, мебель, компьютер…

                                                                                     ***
Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

                                                                                     ***
Трейдеры разгадывают кроссворды: -Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? -Рубль!

                                                                                     ***
Старый трейдер учит молодого: — запомни: самый опасный день для торговли — это понедельник. А так же вторник, среда, четверг и пятница.

                                                                                     ***
В финансовой компании: — Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: — Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

                                                                                     ***
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

                                                                                     ***
Трейдера спрашивают: — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

                                                                                     ***
Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

                                                                                     ***
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

                                                                                     ***
Сидят на Форексе Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

                                                                                     ***
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: «А где шарики-то?!». Трейдер: «Где, где… проиграл».

                                                                                     ***
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: “Эй, приятель, скажи, куда мы попали?” “Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей” “Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!” “Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь”.

                                                                                     ***
Биржевой трейдер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.» Прошло время… Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас" — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

                                                                                     ***
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: — Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?

                                                                                     ***
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту. Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать. Трейдер все сделал и вернулся с докладом: — Ваш приказ выполнил, участок заминирован. Командир: — Уверен, что никто не пройдет? Трейдер: — Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему — ни одна сволочь живой не проберется!

                                                                                     ***
— Какая разница между молящимися в церкви и за терминалом? — Те, что за терминалом делают это намного искреннее.

                                                                                     ***
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого трейдера»: — Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? — А на чьи же еще?! — Народные. — Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

                                                                                     ***
Один трейдер у другого в конце рабочего дня: — Ден, сколько будет дважды два? — А мы продаем или покупаем?

                                                                                     ***
Встречаются два трейдера. -Помнишь, месяц назад я говорил, что у меня все плохо на рынке? Так вот, оказывается, тогда было совсем даже ничего.

                                                                                     ***
У трейдера кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

                                                                                     ***
Трейдер пришел к хироманту: — Вы ведь определяете будущее по линиям? — Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. — Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

                                                                                     ***
Трейдер попал в ДТП. Вызвали ГИБДД. Замеры, опрос свидетелей и т.д. Инспектор составляет схему происшествия. Трейдер долго смотрит на листок, то в одну сторону голову наклонит, то в другую и говорит: Слушай друг, вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

                                                                                     ***
Трейдер в казино: Красное… Красное… Красное… Трейдер радостно (доставая деньги): " БА!!! ДА ЭТО ТРЕНД!"

                                                                                     *** 
Пьяный трейдер в баре подзывает к себе красивую блондинку. — Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? — Ответ будет «ДА». — А что, если я предложу только 10 баксов? — Ответ будет «НЕТ», ты меня за кого держишь? — Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

                                                                                     ***
Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер: — Слушай, это правда, что ты недавно крестился? — Да. — Что, докатился, уже не можешь без высших сил? — Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься. Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер: — Ну??? — Батюшка таки подписал брокерский договор…

                                                                                     ***
Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Сорос.

                                                                                     ***
Трейдер попадает на тот свет. Поскольку, особых грехов за ним не водилось — его отправляют в Рай. В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание. -Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать! — Это Невозможно! — Но почему — здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать! — Невозможно! — Но почему??? — Брокеров в Раю нет.

                                                                                     ***
Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? — 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста! Отзвонился за пару минут. — Сколько? — 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”. Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?” Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”. Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”. А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.

                                                                                     ***
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит: — А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? — Есть. А можно мне два компьютера?

                                                                                     ***
Купе поезда. Заходит трейдер — весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. — Ну, что — сын мой, по маленькой. — Да, что Вы, батюшка — я не пью, да и работы много — акции скачут. Батюшка поел. Довольный. — Ну, что сынок — может в картишки. — Да нет — что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными девушками. — Сын мой, — тут прекрасные соседки. Приглашают. — Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Трейдер сидит – грустный. — Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? — Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

                                                                                     ***
Требуется на работу трейдер. З\п супер, отпуск по желанию куда душе угодно и тд. и тп. Требование только одно: покупать дешево, продавать дорого!

                                                                                     ***
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО”. Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком: — Сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к… Один аналитик говорит другому: — Да, Вася скорее всего ты был прав и надо было просто написать – “МОСТ РАЗРУШЕН!”

                                                                                     ***
Заняться ли мне трейдингом? — спросил как то начинающий у опытного трейдера. Займитесь, — ответил тот. Если выйдет — станете богатым человеком, если не получится и все потеряете — философом.

                                                                                     ***
Дочка трейдера: — Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять? — ????? — Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

                                                                                     ***
Трейдер вернувшейся жене: — Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион. — Ух ты! Честно?! — Нет, спекуляцией.

                                                                                     ***
Опытный трейдер поучает новичка: — Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. — Вы увеpены в этом, мэтр? — Абсолютно.

                                                                                     ***
Астрологи выяснили, что трейдеры, торгующие на бирже, в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами, черепаха ми, зайцами и другими животными.

                                                                                     ***
Весенний диалог трейдеров. — А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара? — Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

                                                                                     ***
Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе? — Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности. — А если у меня нет этих качеств? — Пять минут.

                                                                                     ***
Трейдер обронил рубль, а под прилавком 20 рублей! Вот, что значит биржа — только что сыграл на падении рубля. *** Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

                                                                                     ***
Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег: — Зачем они тебе?- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!! — Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею. Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает: — Но как тебе удалось разбогатеть? — Я купил Дилинговый центр.

                                                                                     ***
Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

                                                                                     ***
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: — Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет! — Hу… — Ты че — дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? — А я может, и рву…

                                                                                     ***
Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте.

                                                                                     ***
Жена спрашивает умирающего трейдера: — А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже? — Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

                                                                                     ***
Армянское радио: — Что общего между сперматозоидами и трейдерами? — И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

                                                                                     ***
Хороший трейдер знает заранее, что он будет делать, когда цена пойдет «не туда».Плохой трейдер заранее не знает что будет делать, он думает, что когда цена придет «не туда», тогда он и решит, а щас нечего и голову ломать.Очень плохой трейдер твердо знает, что цена «не туда» никогда не пойдет.

                                                                                     ***
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: — Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: — Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… — Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать…

                                                                                     ***
На бирже мечутся трейдеры, у каждого по три телефона, все орут: — Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!! Вдруг один из трейдеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота… И говорит: — Мужики, снег падает… В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль: — Продавай!!!

                                                                                     ***
Трейдер жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло. – Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель. – Нет, хуже, жена узнала…

                                                                                     ***
Трейдинг — это постоянное движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…

                                                                                     ***
Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб”. Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”.

                                                                                     ***
Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.

                                                                                     ***
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты.

                                                                                     ***
Трейдер знакомится с девушкой: — Дорогой, а что у тебя за работа? — Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.

                                                                                     ***
Едут трейдеры на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает: — Ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездоки? — Скорей всего это пипсовщик.