Как получить зарплату 5 миллионов в день?

Вчера в одном из комментов к моему  посту, кто-то справедливо отметил, что некоторые господа руководители госкорпораций, не будем тыкать пальцем, они итак все истыканы, получают зарплату около 5 миллионов рублей в день. Да, это известный и печальный  факт. Естественно, у человека, знакомого с таким порядком вещей неминуемо возникают два животрепещущих вопроса: Доколе? И,  почему не я?  Меня же, помимо этих вопросов,  в данном случае озадачивает  сама, так сказать, физика данного процесса. А как это собственно происходит? Как именно человек получает эти деньги?

 
Так родился этот фельетончик, он не про трейдинг, но про деньги, очень большие деньги. Ведь именно их, а вовсе не «лосей» мы все пытаемся делать на бирже

Дотянуть до получки.
 
Скромная семья руководителя одной из госкорпораций в ожидании месячной зарплаты  мужа в размере 5 миллионов рублей в день...

Пьют утренний кофий на кухне.
<Жена> С волнением в голосе, -  Ну что, сегодня-то дадут?
<Муж> Опустив голову, разводит руками, — не знаю могут и не дать!
<Жена> — Как не дать, почему не дать? А когда, тогда дать?
<Муж> — Ну, что —  когда, да когда, не знаю, кризис, понимаешь, пойду Кате бухгалтерше позвоню, узнаю, может все таки и дадут.
 
Уходит в туалет, звонит Кате.
 
<Муж> — Кать, ну что у нас там, деньги-то будут сегодня, или мне завтра приходить?
<Катя>  — Везут, везут Иван Иванович, не волнуйтесь. Только тут в банке, что-то начудили, купюры по 100 рублей будут.
<Муж> — Ой!
<Катя>   — Да вы не волнуйтесь, я газельку заказала, точнее две. Думаю к обеду получите.
<Муж> — Катюша, родная, я тут прикинул, это ж пятнадцать тысяч пачек ...
<Катя> — Ну ничего, мы их мешочками, мешочками. Я вам двух грузчиков дам, они помогут… получить. 
 
Возвращается на кухню.
 
<Муж> -Дадут!
<Жена> Садится радом,  - Ура! Дорогой у нас у Петечки обувь поистрепалась, нужно будет купить.
<Муж> — Поистрепалась? Да этот обормот, потерял где-то половину бриллиантовых страз с обеих ботинков. Куда это годится? Десять тысяч полукаратничков, на дороге просто так не валяются  между прочим,  точнее теперь уже вполне себе прекрасно валяются. Пусть ходит, так — оборванец, нечего его, баловать.
<Жена> — А Оленьке, Оленьке учебники к школе?
<Муж> — Дорогая, я построил в Оксфорде, новый кампус, чтобы пропихнуть туда нашу балбеску Оленьку. Неужели еще и учебники покупать? Да и какой в них толк, она у нас  по английски, понимает так же как ты по китайски. Ха-ха. Все равно потом за диплом платить.
<Жена> — Ну, вечно у нас одни отговорки, когда речь заходит о детях. А мы? Мы с тобой никуда не ходим последнее время? Театр, кино? Ресторан в конце концов...
<Муж> — Дорогая, каждый наш выход, должна сопровождать целая армия, наши прогулки превратились в тактические переброски войск. Я в таком шуме не могу сосредоточится на любви. Извини.
<Жена> — Но мы же должны когда-то отдыхать? Путешествовать...
<Муж> — Я извиняюсь но ты только вчера вечером вернулась с Лазурного Берега, где вообще-то живешь последние четыре года в фешенебельном отеле, который кстати наш.  
<Жена> — Вот именно наш. Это все рутина.  А я хочу романтики. Я хочу трепетать, понимаешь и томиться от любви. Помнишь как ты носил меня на руках в десятом классе?
<Муж> — Дорогая,  наши сердца встретились как два одиноких парусника в бескрайнем море, когда я решил спонсировать конкурс красоты после третьего развода.  Когда я учился в десятом классе ты еще не родилась.
<Жена> — Не злорадствуй, вот видишь какой ты не романтичный. А представь мы с тобой, только вдвоем на необитаемом острове затерянном в  океане.
<Муж> — Ну-ну.
<Жена> — Мы сидим  у обрыва под пальмой и смотрим на закат, внизу волны разбиваются о берег напоминая нам о нашей страсти. Ты заказываешь легкий ужин, и две, нет лучше три бутылки самого дорогого на острове вина...
<Муж> — На необитаемом говоришь? Понятно...,  ладно мне за деньгами пора
<Жена> —  Ну вот не дал пофантазировать. Хорошо иди только я тебя умоляю, после получки никаких пьянок и бань. Сразу домой. Ты уже все бани скупил в нашем округе, зачем они нам.
<Муж> — Чистота, залог здоровья!
 
Раздается звонок.
 
<Муж>  — Да Катюш, что случилось?
<Катя> -  Иван Иванович, все привезли. Я договорилась, они к Вам поехали, дома получите, мальчики вам выгрузят. Четыреста мешков. Вы как считать будете?
<Муж>  Чешет затылок, — Эх Катюша, ты ж меня знаешь, все досконально пересчитаю, каждый мешок. Да только вот ....
 
Стучат в дверь, открывает жена, на пороге стоят два коренастых «мальчика».
 
<Мальчики> — Хозяйка, получку примем, носить чтоль?
<Жена> — В смысле, носить, не поняла я.  Ванечка иди-ка сюда дорогой. Здесь кажется опять «носить».
<Муж> — Давай, давай, заноси.
 
Мальчики уходят.
 
<Жена>  Ведет мужа за руку в свою комнату, открывает шкаф. — Милый, что ты тут видишь?
<Муж> — Ну мешки.
<Жена> —  А ты видишь здесь  четыреста пар обуви и сто вечерних платьев?
<Муж>  - Нет, дорогая, только мешки.
<Жена> Заламывая руки, — Вот именно, мешки, одни гребанные мешки во всех шкафах, по всей квартире, сколько можно? Почему не на карточку, почему опять эта мелочь?  Может ты будешь сдавать эту макулатуру в макулатуру и получать за это нормальные деньги?
<Муж>  — Ты же знаешь, распоряжение «самого», только налом и только так, пресекаем отток капитала, понимаешь.
<Жена> —  Распоряжение, а жить то где? Это не возможно, почему нельзя выдавать нормальными купюрами по пять миллионов?
 
Cтук в дверь, появляются «мальчики» с первой партией мешков.

< Мальчики> — Куда разгружаемся, хозяева?
<Жена> В отчаянии уходит, хлопая дверью, — Грузите куда хотите, мне уже все равно!
<Муж> — Ну, незнаю, давайте вот сюда в шубохранилище, что ли.
 
Мальчики в течение часа вносят мешки с деньгами .... 


                                                                                     
                                                        Вот как-то так, удачных Вам инвестиций :) !