Отдохнём: Немного анекдотов

***
Наркоман написал себе на бумажке, что делать, если кто-то придёт в гости, а он пьяный.
1.Встать.
2.Одеть тапочки.
3.Подойти к двери.
4.Спросить: «Кто там?»
Вот он лежит обкуренный и звонок в дверь. Он берёт бумажку:
Первый пункт – встать. Встал.
Второй – одеть тапочки. Одел.
Третий – подойти к двери. Подошёл.
Четвёртый – спросить. Спрашивает:
— Кто там?
Ответ за дверью:
— Это я, тире, твой друг Вася, запятая, пришёл к тебе пить чай, точка.
***
Возле церкви сидят два человека и просят милостыню. Одни говорит: «Подайте бедному еврею». Второй: «Подайте бедному русскому». К еврею подходит мужчина и говорит:
— Послушай, Изи. Зачем тебе тут сидеть. Они же православные люди, кто тебе подаст, кому ты нужен? Иди лучше к синагоги и там проси милостыню. Там тебе все подадут.
После того, как мужчина ушёл еврей поворачивается к своему соседу и говорит, картавя:
— Абражик, ты видел, этот идиот собрался нас коммерции учить.
***
Знаете, почему молдаване улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что это фотовспышка их фотографирует.
***
Молдавия самая независимая страна в Евросоюзе. Почему? Потому что там от неё ничего не зависит.
***
Спрашивают Изю:
— Сколько будет 2х2 (два умножить на два)?
— Мы продаём или покупаем?
***
Останавливает ГАИ деда на Запорожце. Инспектор подходит, что есть сил, дергает за ремень, водитель не шелохнулся, туго пристёгнут, обе руки на руле, огнетушитель, аптечка есть. Отходит и говорит:
— Вот народ пошёл, удавятся, но копейки не дадут.
***
Пациентка приходит к доктору. Доктор на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Говорит:
— Больная, что-то вы мне не нравитесь.
— Ну, знаете, вы тоже не красавец — отвечает пациентка.
***
— Рабинович, может по сто грамм коньячка?
— Почему бы нет.
— Ну, нет, так нет!
***
Пожилой Голландец о «Второй мировой» войне.
— Да, немцы у нас зверствовали. Заберут велосипед…., а на место не поставят.
***
С трейдером случился сердечный приступ. Везут его на скорой, медсестра пульс щупает: 
— 60, 50, 45, 40 ... 
Трейдер с трудом открывает глаза: 
— Будет 30 — покупайте...
***
Человеку нужно примерно 2 года, чтоб научиться говорить. А потом еще лет 60, чтоб научиться держать язык за зубами...)))))
***
Парадокс: обычно, люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***